Alle Witze

"Bei 24 Vorstrafen, Mann! Wissen Sie, was die jetzige Verhandlung für Sie bedeutet?" "Na klar, Herr Richter. Entweder ein Jubiläum oder Freispruch...!"

Alle Kinder schauen auf den herannahenden Zug, nur nicht Sabine, die liegt auf der Schiene.

Ich hätte mir sicherlich eine Menge Ärger erspart, hätte ich bei "Bitte mal ins Röhrchen pusten!" nicht das "R" überhört..

Fritzchen wird in der Schule folgende Mathe-Aufgabe gestellt. Die Lehrerin fragt ihn: "Fritzchen, was ist 4 x 5?" Fritzchen: "Hmmm? 19." Lehrerin: "Was hälst Du denn von 20?" Fritzchen: "Hey, ist das hier Mathe-Unterricht oder 'ne Versteigerung?

Ja, ich hatte eine schwere Kindheit! Kaum wuchsen mir die ersten Schamhaare, waren sie nicht mehr im Trend.

Lieber locker vom Hocker als hektisch übern Ecktisch.

Yps-Gimmicks-auf-dem-Schreibtisch-Aufsteller

"Erni, warum spielst du denn nicht mit deinen Geschwistern?" fragt die Mutter. - "Ich spiele schon mit", erklärt Erni, "wir spielen Familie. Theresia und Michael machen meine Eltern, und ich muß warten, bis ich auf die Welt komme."

"Hier ist X´s Astralkörper. Bitte hinterlassen Sie Ihre Nummer. Ich rufe zurück, sobald ich mich wieder verstofflicht habe."

Ein kleines Mädchen ging, mit drei großen Eistüten in der Hand, den Strand entlang. Gerade als sie bei den Eltern ankam, rutschte ihr eines aus der Hand und fiel in den Sand. "Wie schade," sagte sie traurig, "jetzt habe ich Dein Eis fallenlassen, Vati!"

"Schreiben Sie bitte Wichtig - unbedingt lesen! ganz groß außen drauf, Fräulein Bechler. Ich möchte, daß alle im Betrieb informiert sind." "Herr Direktor, dann ist es besser wenn man draufschreibt Geheimsache, streng vertraulich! ..."

Kommt Felix am letzten Schultag nach Hause. Fragt die Mutter: "Wo ist denn dein Zeugnis?" "Ich habs dem Max mitgegeben, er wollte damit seine Eltern erschrecken!"

Ein Skelett kommt zum Zahnarzt. Der schüttelt bekümmert den Kopf: "Ihre Zähne sind ja soweit in Ordnung. Aber das Zahnfleisch, das Zahnfleisch!"

In Köln geht ein kleiner Junge mit einem Korinthenbrot, aus dem er sorgfältig die Rosinen herauspickt, über die Straße. Ein Pater, der ihm begegnet, mahnt: "Mein Sohn, wie kannst du nur die Korinthen aus dem Brot herausessen, das du deiner Mutter mitbringen sollst!" Der Junge hält inne und erwidert: "Erstens, Herr Pfarrer, bin ich nicht Ihr Sohn, denn Sie sind nicht mein Vater. Zweitens hat meine Mutter ein Brot ohne Korinthen bestellt. Drittens geht Sie das alles gar nichts an. Und viertens bin ich evangelisch!"

In einer Bar gibt Brösel mit seinen Englischkenntnissen fürchterlich an. Er wendet sich an den Kellner: "Two Martinis, please." "Dry?" fragt der Ober zurück. "Hören Sie schlecht? Nein, zwei habe ich gesagt!"

Wenn eine Frau dich pudelnackt von hinten an die Nudel packt,wenn dir also Gutes widerfährt, das ist schon einen Asbach Uralt wert.

Häschen hat Appetit auf Gemüse. Es geht in ein Warenhaus und fragt am Gemüsestand: "Haddu Auberginen?" "Nein", sagt die Verkäuferin, "die werden bei uns so selten verlangt." Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder: "Haddu Auberginen?" "Nein, wir haben keine", meint die Verkäuferin wieder. So geht es ein paar Tage.Schließlich sagt die Verkäuferin dem Abteilungsleiter Bescheid, und der wittert ein Geschäft. Er bestellt Auberginen. Am Tag darauf kommt das Häschen und fragt wieder: "Haddu Auberginen?" "Ja, heute habeich welche für dich", freut sich die Verkäuferin. "Dann muddu auch verkaufen", meint darauf das Häschen vorwurfsvoll.

Sich-krank-in-die-Kanzlei-Schlepper

Brustbeutelträger

"Sieht ein wenig nach Regen aus", sagt die Kellnerin, als sie dem Gast den Kaffee auf den Frühstückstisch stellt. "Naja, kann sein", erwidert der Gast. "Wenn man aber ganz genau hinsieht, merkt man doch, daß es Kaffee sein soll!"

Zwei Jäger haben einen Hirsch erlegt und ziehen ihn an seinen Hinterläufen zum Auto. Als sie noch fünfzig Meter vom Auto weg sind ruft ihnen ein anderer Jäger zu, daß es leichter geht, wenn sie an den vorderen Läufen ziehen. Sie probieren es aus. "Wow, das geht ja viel einfacher!",freut sich der erste Jäger. "Ja", sagt der zweite Jäger, "Aber der Wagen ist immer weiter weg..."

Die Fantasie des Mannes ist die beste Waffe der Frau. (Sophia Loren, italienische Schauspielerin & Oscarpreisträgerin)

...des Westerndarstellers: "Alles nur Platzpatronen."

Warum sind die meisten Männer größer als die Frauen? Das ist so in der Natur, das Unkraut überwuchert die Blume.

Herr Meier möchte einen sprechenden Vogel kaufen. "Papageien und Wellensittiche sind ausverkauft, aber einen Specht kann ich Ihnen anbieten." "Spricht der denn?" "Nicht direkt, aber er beherrscht das Morse-Alphabet!"

Kommt ne Nymphomanin zu Psychiater: ER: "Legen Sie sich bitte auf die Couch..." SIE (strahlt): "Woher wussten Sie so schnell, was mir fehlt?"

"Ich komme, um Ihnen meinen Dank auszusprechen, Herr Dok­tor !" "Im Augenblick entsinne ich mich nicht", wehrt der Arzt ab, "sind Sie der Patient oder der Erbe?"

Zwei Ameisen sitzen auf der Wiese. Plötzlich fliegt ein Schmetterling vor ihnen hoch ins Blau. Er zieht voller Schwung seine Kreise, stürzt herunter, schwebt wieder hinauf, dreht einen Looping und noch einen... Sagt die eine Ameise zur anderen: "Und wenn du dich auf den Kopf stellst, in so ein Ding kriegst du mich nie!"

Strafanzeigen-Schreiber

Sagt ein Tausendfüßler zum anderen: "Deine Frau hat ja tolle Beine." "Ja das stimmt - aber bis sie diese am Abend auseinander hat - bin ich längst eingeschlafen."