Alle Witze

Physiker: Der Physiker soll erklären, warum es in der Eisenbahn so rumpelt. Er geht natürlich streng logisch vor. Zuerst begutachtet er die Lok, von der kommt das Geräusch nicht, die Lok kann also vernachlässigt werden. In jedem Wagen rumpelt es genauso, also kann das Problem auf einen beschränkt werden. Der Physiker horcht noch einmal und das Rumpeln kommt von unten. Also kann auch der Oberbau vernachlässigt werden. Der Unterbau besteht aus Achsen und Rädern. Die Achsen müssten gut geschmiert sein. Bleiben die Räder. Die Räder können mit guter mathematischer Genauigkeit als Kreise beschrieben werden. Kreisflächeninhalt ist Pi R Quadrat. Pi ist eine Konstante, die rumpelt nicht. Man kann davon ausgehen, dass nach einer Weile Fahrt auch der Radius konstant ist. Man kann also beides wegstreichen. Was bleibt übrig? Das Quadrat! Und dass ein Quadrat rumpelt, ist ja klar!...

Zwei Skelette wollen verreisen. Das eine wuchtet seinen Grabstein auf den Rücken. Fragt das andere: "Was soll denn das" Sagt das erste: "Ohne Ausweis kommen wir nicht weit."

Der Feldwebel läßt die Kompanie im Kasernenhof zum Sport antreten. Alle kommen im Trikot angesaust und stellen sich in einer Reihe auf. "He, der Mann im roten Trikot. Auch Sie haben sich in der Reihe aufzustellen!" Schüchtern wagt ein Gefreiter einzuwerfen: "Aber, Herr Feldwebel, das ist doch ein Hydrant!" Darauf der Feldwebel wütend: "Na und? Auch die Herren Akademiker haben zu gehorchen!"

Wundert sich der Arzt: "Ihr Sohn hat vor drei Tagen ein Markstück verschluckt und erst heute kommen Sie mit ihm zu mir?" "Wissen Sie, Herr Doktor", antwortet der Vater, "So dringlich brauchen wir das Geld ja nun auch wieder nicht!"

Der Meinungsforscher fragt den Taucher: "Was halten Sie denn vom Rauchen am Arbeitsplatz?"

Rennt ein Mann mitm Kühlschrank in der Turnhalle rum: was meinste was der sagt ? Weißte was, ich hol jetz noch einen !

Kommt ein Mann zum Augenarzt und nimmt im Behandlungszimmer die Brille ab. "Na," sagt der Doktor freundlich, "wo fehlt s denn? Ist die alte Brille nicht mehr scharf genug?" "Das geht Sie gar nichts an", sagt der Mann, "ich brauche eine neue Brille!"

Sehr von oben herab zeigt ein Gast mit dem Finger auf die Speisekarte, wo das Wort "Omelet" steht, und meint knapp: "Omelett mit zwei t." Der Kellner verschwindet und bestellt laut und vernehmlich: "Ein Omelett, zwei Tee!"

"Nun, wie gefällt Ihnen mein neuer Kamelhaarmantel?" - "Sehr gut! Er steht Ihnen wie angewachsen.

Im Religionsunterricht fragt ein Junge: "Herr Pfarrer, warum ist es eigentlich Sünde, mit einem Mädchen zu schlafen?" ? "Ja, wenn ihr nur schlafen würdet, ihr Lausebengels!"

Anruf beim Bürgermeister: "Herr Bürgermeister - das Rathaus brennt!? Und er antwortet: "Oh - dann werde ich schnell doch noch die Drehleiter genehmigen!?

OPEL : Ohne Peilung einfach Losheizen

Kommt ein Häschen in ein Gemüsegeschäft und fragt den Verkäufer: "Haddu Fliegenpilze?" - "Nein, haben wir nicht", antwortet der Verkäufer. Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder in das Geschäft und fragt wieder: "Haddu Fliegenpilze?" - "Nein", antwortet der Verkäufer, "die haben wir heute auch nicht." Am dritten Tag geht das Häschen noch einmal in das Geschäft: "Haddu Fliegenpilze?" - "Ja, extra heute frisch aus dem Wald", antwortet der Verkäufer. Da freut sich das Häschen und sagt: "Sind giftig, muddu wegschmeißen."

Max und Peter überlegen, woher die Babies kommen. Sagt Peter: "Der Lehrer hat gesagt, wie bei den Pflanzen. Da kommt ein Wind und weht die Samenkörner von Blüte zu Blüte." Meint Max: "So ein Unsinn! Im Schlafzimmer meiner Eltern weht doch kein Wind!"

"Herr Ober, ich hätte gerne 3 Eier." "Ich auch!"

Kunde zum Anlageberater: "Kennen Sie sich wirklich mit solchen Termingeschäften aus?" Anlageberater: "Aber natürlich, diese Dinge habe ich schon über 200 Mal gemacht." Kunde: "Dann bin ich ja beruhigt." Anlageberater: "Das können Sie auch sein. Einmal muss es ja klappen."

Sind zwei Arme gleichgroß. Sagt der eine: "Ich bin größer doch Hauptsache wir sind gleichgroß"

Neulich, als ich mal wieder eine Sardinendose öffnete, sah ich mit Erschrecken,daß die Meeresverschmutzung immer mehr zunimmt: - Die ganze Dose voller Öl! - Und die Fische alle tot!

Beivierzigfieberzumarztgeher

Lieber durch Schaden klug als durch Vorteil unklug.

Arnold Schwarzenegger und Götz George unterhalten sich. Sagt Götz: "Ihr Österreicher seid ja wohl das dümmste Volk der Welt." - "Warum denn?" fragt Arnold. "Jetzt paß mal auf!" darauf Götz. "Sag doch einfach mal zu Deinem Fahrer, er soll nach Hause fahren und schauen, ob Du schon dort bist." Gesagt, getan. Der Fahrer steigt ins Auto und fährt los. "Siehst Du, so dumm kann man doch eigentlich gar nicht sein, oder?" - "Stimmt!" darauf Arnold, "Er hätte ja auch anrufen können!"

Lieber fettige Haare als einen schleimigen Charakter.

Pilot: "Frankfurt Tower. Das ist unsere vierte Runde jetzt." Tower: "Tut mir Leid, starker Verkehr heute." Pilot: "Roger. Sagen se mal, is eigentlich heute der Herr Schmittke da?" Tower: "Der hat erst Nachmittag Dienst. Wolln se auf den warten? "

Bei den Auslandseinsätzen der Bundeswehr wird die Einhaltung der hygienischen Vorschriften besonders streng kontrolliert. "Gefreiter Troghammer, benützen Sie regelmässig Kondome?" - "Immer, Herr Hauptmann!" - "Wirklich immer?" - "Ja, mei, zum Urinieren und beim Vögeln ziehe ich es natürlich aus...!"

"Bitte, empfehlen Sie mir etwas wirklich Gutes", wendet sich der Gast an den Ober und drückt ihm ein ansehnliches Trinkgeld in die Hand. Dankend verbeugt sich der Kellner und raunt dem Gast zu: "Gehen Sie in ein anderes Lokal, mein Herr!"

Lieber eine gute Stellung als eine gute Arbeit.

Ein Mann kommt in die Werkstatt. Der Mechaniker: "Ihr Auto ist ja völlig kaputt! Wie haben Sie denn das gemacht?""Ja, ich habe einen Türken überfahren!""Aber warum macht der denn Ihr Auto so kaputt?""Also, die Sau wollte übers Feld flüchten!"

"Bevor Sie sich Ihren Wunsch von der Seele reden, nun eine Gedenkminute für Nelson Mandela, aus Zeitgründen auf 14 Sekunden verkürzt."

Was haben Diana und A. Senna gemeinsam?
- Die Vorliebe für Betonwände!

Wie alt kann eine Schildkröte werden? Gelb und einhalb Jahre!!!