Alle Witze

Zwei Amerikanerinnen kommen nach München. Sie besuchen das Oktoberfest. Am nächsten Tag findet ein New Yorker Psychiater ein Telegramm auf seinem Tisch: Amüsieren uns wundervoll auf dem Oktoberfest! Bitte kabeln Sie umgehend: Warum?

"Hallo, hier spricht Bombenentschärfer X, bin zur Zeit bei einer Bomben-Entschärfung. Hinterlassen Sie mir bitte eine Nachricht nach der nächsten Explosion. Ach so, diese Nachricht vernichtet sich innerhalb 3 Sekunden von selbst!"

Warum kann man Mäuse nicht melken? Weil kein Eimer darunter passt.

"Mammi, Mammi, kann ich noch was von dem roten Saft haben?" "Jetzt nicht. Opi kann nicht soviel husten!"

OPEL : Ohne Pedale echt langsam

"Mammi Mammi, krieg ich noch ein bißchen Vanillepudding?" "Nein. Warte bis Opas Knie wieder eitert!"

Liegt des Bauern Uhr im Mist, weiß er nicht wie spät es ist.

Ein junger Staatsanwalt bekommt seinen ersten Fall. Er ist noch jung, sehr forsch, sehr draufgängerisch und möchte beweisen, daß junge Leute mit Schwung und Elan an die Sache herangehen und in der Lage sind, frischen Wind in die für ihn verstaubte, alteingefahrene Juristerei zu bringen. Allerdings ist sein erster Fall nur ein kleiner Kaufhaus-Diebstahl, was ihn jedoch nicht hindert, dem armen Angeklagten mit aller ihm zur Verfügung stehender Rethorik das Verwerfliche seines Tun und Handelns vor Augen zu halten. In der Anklagerede bezeichnet er ihn als gemeingefährliches Subjekt der Gesellschaft, als asozialen Parasiten, als Drohne in der Gemeinschaft der arbeitenden Menschen, usw. Diese Vorhaltungen haben aber nur zur Folge, daß der arme Sünder ganz verstört ist über die Schwere des ihm zur Last gelegten Vergehens und er kein Wort aus Angst hervorbringt. So sieht sich der Staatsanwalt zu guter Letzt auf einmal allein auf weiter Flur. Die Verhandlung muß wegen Vernehmungsunfähigkeit des Angeklagten unterbrochen werden. In der Verhandlungspause nimmt der Richter, ein gemütlicher alter Herr, den forschen, jungen Staatsanwalt auf die Seite und gibt ihm den väterlich, freundschaftlichen Rat, in Zukunft etwas netter und freundlicher zu den Angeklagten zu sein, da er sonst mit dieser forschen Weise die Leute nur verschreckt und kein Geständnis hervorbringt. Der junge Staatsanwalt nimmt sich den Rat zu Herzen. Sein nächster Fall ist ein Raubmord. Der Täter hat einen alten Mann erschlagen und beraubt. Man führt den Mörder in den Saal,eine verstockt und finster dreinblickende Type. Der junge Staatsanwalt empfängt ihn mit einem freundlichen Lächeln und fragt mild und sanft: "Kommen sie mein Lieber, kommen sie und erzählen sie mir in aller Ruhe ? haben sie das Väterchen totgemacht? "

"Junge, Junge, du hast ja ganz schön Übergewicht!" - "Ja, das stimmt. Bei meinem Gewicht müßte ich schon 2,10 Meter groß sein. Aber ich esse und esse und wachse einfach nicht!"

Oft benutzte Wörter in einer Kneipe: Schlange - "Sch'lange da?" Flur - "Wi'flur iss denn?" Kino - "Kino 'n Bier?" Kanu - "Kan'u faahn!" Eishockey - "Ei's OK?" Morphium - "Morphium siem muß'ch wieder 'raus!" Wirsing - "Au' Wi'r'sing!" Ägypten - "Ägypten keiner einen aus?"

Lieber fein raus als bis zum Hals drin.

"Nun, Mäxchen?? fragt der Lehrer, "kannst Du mir ein durchsichtiges Metall nennen??- "Ja, Maschendraht!?

"Ich habe deinen Mann mit einer Blondine am Strand gesehen." "Na und, was hast du denn bei einem Mann in diesem Alter erwartet - Eimerchen und Schaufel?"

Was würde Lady Diana tun, wenn sie jetzt noch lebte? Sie würde wohl versuchen, sich aus dem Grab zu befreien.

Bankangestellter zur Kundin: "Haben Sie Sicherheiten?" - Kundin: "Selbstverständlich, ich nehme die Pille."

Zwei Osltriesinnen treffen sich an der Ecke. "Denken Sie nur, ich habe Frau Schulze eine traurige Nachricht zu überbringen". "Was ist denn passiert?" "Ihr Hund ist von einem Auto überfahren worden!" "Das wird ihr das Herz brechen, bringen Sie ihr es schonend beif" "Ja, ich werde ihr zunächst sagen, ihr Mann sei überfahren worden."

Fritten-mit-Senf-Esser

BMW : Bestrafe mich, Wiglaf!

Eines Nachts im alten englischen Schloss. Ein Gast, der durch die Korridore irrt, trifft auf ein Gespenst, welches ihm traurig berichtet: "Ich bin schon seit über vierhundert Jahren hier." "Ah, das trifft sich gut, dann wissen Sie doch sicher wo hier die Toiletten sind..."

In einem Nobelhotel klagt ein alter, schlecht gekleideter und schmutziger Indianer dem farbigen Portier , daß er großen Durst habe. Nach anfänglichen Bedenken zeigt der Portier auf die Toilettentür und sagt , daß der Indianer dort trinken könne. Der alte Indianer geht hinein und bedankt sich nach dem Herauskommen überschwenglich für das Labsal mit gutem Wasser. Wenige Tage später kommt der Indianer wieder und will unbedingt trinken. Der Portier kann ihn nicht abweisen und schickt ihn wieder zur Toilette. Es dauert lange und der Portier geht nachsehen. Er findet den Indianer heulend vor der Toilettentür. Auf die Frage , was er denn habe , beklagt er sich laut: "Kann heute nicht trinken , muß weiter Durst haben , weil weiße Frau sitzt auf Quelle...

"Fräulein Uschi, warum machen Sie denn nicht das Fenster zu, wenn Sie beim Alten drin sind?" "Wieso?" "Na, so zerzaust, wie Sie immer rauskommen, muß es doch da drinnen furchtbar ziehen?!"

Becker, Agassi und Sampras veranstalten eine kleine Mutprobe. Jeder soll einmal auf dem Dachgeländer des World Trade Centers in NY rundherum balancieren. Pete fängt an, schafft es ohne Probleme. Andre zieht nach, macht dabei sogar Faxen. Boris aber kommt nach der Hälfte ins Straucheln und stürzt ab. Wie durch ein Wunder landet er wohlbehalten in der Markise des WTC-Cafes, ballt die Becker-Faust und zeigt seinen Kumpels auf dem Dach das V-Zeichen. Dann schwingt er sich von der Markise, verheddert sich in der Bordüre, kippt nach vorn und knallt mit dem Kopf auf den Rand eines kleinen Marmorbrunnens. Sagt Agassi kopfschüttelnd zu Sampras: " Wie oft habe ich zu ihm gesagt, daß er an seinem zweiten Aufschlag noch arbeiten muß...?!"

Gast: "Da ist eine Fliege in meiner Suppe!" Ober: "Wenn sie hundert zusammenhaben, bekommen Sie ein Fahrrad..."

FIAT : Fährt in Autoklasse Trabant

Treffen sich zwei Freunde, der eine hat zwei blaue Augen. Sagt der andere: "Woher hast Du denn die blauen Augen?" Sagt der: "Ach, ich war neulich im Kaufhaus einkaufen." "Und?" "Na ja, da bin ich dann mit der Rolltreppe gefahren." "Und??" "Und vor mir war so eine richtig heiße Frau; die hatte einen superkurzen Minirock an." "Ja, und???" "Das sah echt spitze aus, bis auf ... - der Rock klemmte zwischen ihren Po- Backen." "Und????" "Na - da hab ich ihn dann halt rausgezogen." "Aha! Daher das eine blaue Auge. Und das andere?" "Als ich nun eindeutig festgestellt habe, daß sie damit nicht einverstanden war, habe ich den Rock wieder zurückgesteckt......"

ne kinderlose Ehe besteht aus Spaßvögeln.

Ein Westdeutscher stirbt und kommt in die Hölle. Der Wegweiser zeigt den Weg nach Hölle-West und Hölle-Ost. Er geht natürlich Richtung Hölle-West. Ein Teufel empfängt ihn. Der Westdeutsche fragt: "Was erwartet mich hier?" Der Teufel antwortet: "Sie werden geteert, gefedert und ans Kreuz geschlagen." Darauf der Westdeutsche: "Na, da gehe ich lieber zur Hölle-Ost." Dort angekommen, ein riesiger Andrang. Als er drankommt, fragt er wieder: "Was erwartet mich hier?" Der Teufel antwortet: "Sie werden geteert, gefedert und ans Kreuz geschlagen." Der Westdeutsche ist verwundert und sagt erstaunt: "Aber das ist doch das Gleiche wie Hölle-West." "Ja schon ...", sagt der Teufel, "... aber wir haben hier kein Teer, keine Federn und kein Holz."

Rekruten treten zum Küchendienst an. "Schütze Neumann, bei wieviel Grad kocht Wasser?" "Bei 100 Grad, Herr Unteroffizier." "Falsch. Bei 90 Grad." Drei Tage später nimmt der Vorgesetzte den Soldaten beiseite: "Sie hatten recht, Neumann. Ich hatte das mit dem rechten Winkel verwechselt."

Es sagte der letzte Partygast: "Auf dem Nachhauseweg von der Party gestern nacht habe ich mir meine Hand gequetscht. Irgendein Vollidiot ist mir drauf getreten..."

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