Alle Witze

Der ostfriesische Unteroffizier beim Appell: "Rekrut Müller, vortreten!" Müller tritt vor. "Teile Ihnen mit, daß Ihr Vater gestorben ist, wegtreten!" Der General hat die Szene gehört: "Wenn so was wieder vorkommt", ermahnt er den ostfriesischen Unteroffizier, "dann machen Sie das nicht so direkt. Bißchen mehr Gefühl, klar?" Am nächsten Tag kommt die Nachricht, daß auch die Mutter des Rekruten Müller gestorben ist. Der Unteroffizier überlegt hin und her. Dann läßt er antreten und brüllt: "Alle, die noch beide Eltern haben, vortreten!" Dann: "Alle, die noch einen Vater haben, vortreten!" Schließlich: "Alle, die noch eine Mutter haben, vortreten . . . halt, Müller, Sie nicht!"

Als der Vater nach Hause kommt, ist er sehr erschrocken. Er findet seine liebreizende Tochter jämmerlich weinend vor. Auf seine Frage nach dem Grund sagt sie: "Ich habe heute einen Heiratsantrag bekommen!" Der Vater lacht und antwortet: "Das ist doch kein Grund zum Weinen, vielmehr ein Grund zur Freude!" "Nein, nein", sagt die Tochter, "ich will lieber bei Mami bleiben!" "Gut", sagt der Papa, "nimm sie doch einfach mit!"

Huber betritt eine Zoohandlung. "Ich hätte gern einen Kanarienvogel." "Da kann ich Ihnen den rosaroten hier empfehlen. Er singt wie ein Heldentenor." "Aber der Vogel hat doch nur ein Bein!" bemerkt Huber. Meint der Händler: "Was wollen Sie denn? Einen Sänger oder einen Stepptänzer?"

Ein Kellner bewirbt sich in einer Gaststätte. Widerstrebend legt er seine Zeugnisse vor. Aus ihnen geht hervor, daß er seine früheren Stellungen wegen Trunksucht, Kleptomanie und abartiger Umtriebe verloren hat. "Das eine sage ich Ihnen", meint der Wirt. "Hier wird nicht gesoffen, und hier wird auch nicht geklaut! So - jetzt gib Küßchen und dann marsch an die Arbeit!"

Sitzen zwei in der Wüste. Nach ein paar Stunden sagt der eine: - "Rutsch mal 'n Stück, ich will auch im Sand sitzen!"

GRUNDIG : Große Reklame und Nichts drin im Gerät

"Herr Ober, bringen Sie mir ein Schnitzel, aber vom Kalb, nicht zu fett und nicht zu mager. Dazu Salzkartoffeln ohne Salz, Salat aus der Kopfmitte, nicht zu grün, gut gewürzt, ohne Öl. Dazu eine halbe ungespritzte Zitrone ohne Kerne. Haben Sie alles verstanden?" "Aber sicher, mein Herr. Und welches Muster darf der Teller haben?"

Lieber aktiv in der Nacht als passiv am Tag.

BMW : Bayerischer Mist Wagen

"Mami, Mami, ich mag meinen kleinen Bruder nicht!" "Na gut, dann schieb ihn an den Tellerrand."

Grüße-Sie-Sager

Was ist Grün und kann springen? Ein Golfplatz mit sprungfedern drunter!

Mammi, Mammi, darf ich an deinem Busen spielen?" "Meinetwegen, aber geh nicht so weit raus, es wird bald dunkel..."

Der Hauptmann steht vor den Rekruten und brüllt:" Hosen runter!". Darauf geht er zum ersten und sagt:"Vorhaut zurück, Vorhaut vor!". Beim zweiten:"Vorhaut zurück, Vorhaut vor!" Beim dritten:"Vorhaut zurück, Vorhaut vor!" Beim neunundneunzigsten angekommen:"Vorhaut zurück...!", darauf schleudert dieser ein schleimiges Etwas auf dessen Uniform. "Sie altes Schwein, Sie können mich doch nicht einfach anwichsen!!" "Entschuldigung Herr Hauptmann, habe die Übung von Anfang an mitgemacht!"

Alle Kinder fahren Fahrrad, nur nicht Gunther, der fliegt runter.

Was haben Diana und ein Handy gemeinsam? Beide geben im Tunnel den Geist auf.

Was ist der Unterschied zwischen einem Broker und einem Eimer Mist? Der Eimer.

Als das letzte Mal die WM im Freistilringen in Amerika stattfand, war es schon von vorn herein klar, dass der Endkampf im Schwergewicht zwischen einem Amerikaner und einem Russen ausgemacht wird. Vor dem Kampf nimmt der amerikanische Trainer seinen Kämpfer zur Seite: "Also Du weißt, wie sehr wir Deinen Gegner studiert haben. Der Mann ist perfekt, eine Kampfmaschine. Paß vor allem auf seinen Brezelgriff auf, wenn Du da erstmal drin bist, ist der Kampf vorbei..." Der Kampf beginnt und schon nach wenigen Sekunden hat der russische Ringer seinen Kontrahenten in seinem gefürchteten Brezelgriff fest. Der amerikanische Trainer hält sich die Augen zu vor Scham, das vorwiegend amerikanische Publikum hält den Atem an, und bricht nach einigen Sekunden in lauten Jubel aus. Als der Trainer die Augen öffnet sieht er nur noch, wie der Russe mit dem Rücken am Boden liegt und der Amerikaner sich auf ihn legt, um ihn auszuzählen. Der Ami hat den Kampf tatsächlich gewonnen, trotz Brezelgriff. Nach dem Kampf und der Siegerehrung nimmt der Coach seinen Ringer zur Seite und fragt ihn, wie er denn das Unmögliche möglich gemacht hat. "Naja, er hat mich ganz einfach ausgetrickst und in seinem Griff genommen. Da hing ich dann erstmal, mir wurde schwarz vor Augen, das letzte, was ich sah, waren ein paar Hoden, gut verpackt in einen Ringeranzug. Ich dachte mir, ich habe nix mehr zu verlieren, also habe ich mit aller mir bleibenden Kraft zugebissen - Du würdest erstaunt sein, wieviel Kraft Du entwickelst, wenn Dir jemand in die Eier beißt!..."

XX/YY, Frage: "Wann kommt denn endlich die Fahrbereitschaft, ich frier mir hier die Eier ab?" (Leitstelle schaltet sich ein): "Funkdiziplin!" Also gut, dann nochmal: "Frage, wann kommt die Fahrbereitschaft, meine Genitalien frösteln?" Leitstelle: "Sehen Sie, es geht doch auch anders!"

SUBARU : Schwache und banale Arbeit ramponiert Unfallstatistik

"Was denn, du läufst barfuß durch den Park?" "Muß ich. Mir wurden wegen Trunkenheit beim Joggen für drei Monate die Schuhe abgenommen."

Leichter Verkehrsunfall auf der Autobahn (Autobahnpolizei): FZ: "LS von FZ. Meldung von der Einsatzstelle. Ganz leichter 19. Fast wärs bei 18 geblieben. Drei RTWs, zwei NEF und vier mal Feuerwehr vor Ort. Die Sanitäter losen um den Patienten und die Feuerwehr lost um das Saubermachen der Unfallstelle." LS: "Braucht ihr die Autobahnmeisterei?" FZ: "Ich glaube, wir kommen so klar, und sind durch die vielen Fahrzeuge mit Blaulicht auch nicht zu übersehen." FZ2: "Sind die Gaffer schon da?" FZ: "Bei dem Betrieb: NATÜRLICH" (Anmerkung: Status 18 = VU ohne Verletzte - Status 19 = VU mit Verletzte(n))

"Guten Tag. Hier ist der Anschluß X. Die Telekom bedankt sich für Ihre Spende von mindestens 12 Pfg., die ohne den Einsatz dieses Anrufbeantworters nicht zustande gekommen wäre. Sie leisten hiermit einen wesentlichen Beitrag zur Gesundung der Volkswirtschaft. Zum Dank dürfen Sie nach dem Piep auch noch was sagen."

Lehrer zu Karlchen: "Du hast ja in den Ferien richtig dicke Backen bekommen, war das Essen so gut?" "Ach, Quatsch, ich hab' immer die Luftmatratzen aufblasen müssen!"

Lieber einen Blauen in der Tasche als einen Grünen im Nacken.

"Hier evangelischer Hundefriedhof Süd. Sie wünschen?"

Herr Brunnhuber fährt nur noch Auto und wird langsam dick. Da er auf eine schlanke Figur Wert legt, geht er zum Arzt. Der rät zu mäßiger Kost und zu morgendlicher Gymnastik. "Üben Sie morgens so lange, bis Sie wie als Kind Ihre große Zehe wieder in den Mund nehmen können." Brunnhuber befolgt den Rat. Nach sechs Wochen kommt er, schon um etliche Pfunde leichter, wieder zum Arzt. "Na, wie ist die Übung? Bekommen Sie den großen Zeh wieder in den Mund wie vor vierzig Jahren?" "Ja, aber es lohnt sich nicht: Er schmeckt nicht mehr so gut."

Lieber auf die Pauke hauen als die "Trommel" lesen.

Warum strahlt das Fernsehen so viele alte Filme aus? Sie kosten keine Lizenzgebühren, sondern nur noch Finderlohn!

FORD : Für Ossis reicht das