Alle Witze

Wer war der erste Krüppel? Der Weihnachtsmann...Der hatte den Sack auf dem Rücken.

"Ich muß dringend zum Augenarzt", sagt das Glühwürmchen zur Ameise. "Warum denn?" fragt die Ameise. "Weil ich heute nacht mit einer Zigarettenkippe geflirtet habe."

Lieber die Blinde im Bett als die Taube auf dem Dach.

Es ist 2 vor 5, um 5 Uhr schließt der Arzt seine Praxis. Es kommt ein Mann mit einem Messer im Bauch und sagt: "Herr Doktor, Herr Doktor helfen Sie mir!" Der Doktor darauf: "Es tut mir leid, ich hab jetzt keine Zeit mehr, ich hab jetzt Feierabend!" Der Mann darauf: "Herr Doktor! Herr Doktor, so helfen Sie mir doch." Der Arzt überlegt eine Weile, packt dann das Messer, zieht es heraus, sticht es ihm ins Auge und sagt: "Gehen Sie zum Augenarzt, der hat bis um halb 6 auf."

Lieber meditieren als rumsitzen und gar nichts tun.

Lieber rosa Wolken als blauer Dunst.

Zwei Terrier beobachten vom Bürgersteig aus den Verkehr auf der Straße. Da kommt ein Tandem vorübergefahren, vorn die Frau und hinten der Mann. "Siehst du", meint da der eine Terrier sarkastisch, "wenn wir das wären, hätte man uns schon längst einen Eimer Wasser über das Fell geschüttet!"

Vorm-Abi-Nichtlerner

Kennen Sie den Unterscheid zwischen der sozialistischen Kaderpolitik und der Champignonzucht? Es gibt keinen. Sobald sich ein helles Köpfchen zeigt, wird es sofort abgeschnitten.

Was lernt man doch in der Schiessausbildung, was bei der Munitionsübergabe zu sagen ist: "16 Schuss korrekt empfangen" - und alle haben s überlebt...

"Was machen Sie beruflich?" "Ich bin Handelsvertreter und reise in Kinderwagen." "Feiner Job, und wer schiebt?"

BMW : Beautiful mechanical Wonder

Grippe-Vorsorgeimpfer

Weihnachtsbaum-aus-dem-Fenster-Schmeißer

Der Mittelstürmer humpelt vom Fußballplatz. Besorgt kommt ihm der Trainer entgegen und fragt: "Schlimm verletzt?" Der Mittelstürmer: "Nein, mein Bein ist nur eingeschlafen!"

Der Fahrgast zum Taxler: "Bitte schnell, zum Flughafen, ich muss die Acht-Uhr-Maschine noch erreichen." "Das wird nicht klappen, die ist immer pünktlich." - "Heute nicht, ich bin der Pilot!"

Lehrer sind Personen, die uns helfen Probleme zu beseitigen, die wir ohne sie nicht hätten!

Brüllt ein Reisender einen Dienstmann am Bahnhof an: "Nun mal los, Sie Trottel, geben Sie mir endlich das Gepäck in den Zug!" Der tut es ohne ein Wort, und wenig später fährt der Zug ab. Da tritt ein Kollege auf den Dienstmann zu. "Sag mal, du läßt dich anschreien und hilfst dem Mann dann auch noch?" "Klar, aber nur, weil ich beim Hineinreichen der Koffer genau wußte, daß er im verkehrten Zug saß!"

Brösel telefoniert mit dem Theater: " Kann ich noch zwei Premieren-Karten bestellen?" "Für den Barbier von Sevilla?" "Nein, für mich selbst!"

FZ: "LS von XX-85 kommen" LS: "Hört" FZ: "Transport fällt aus." LS: "Wieso das denn?" FZ: "Patient ist letzte Nacht verstorben." LS: "Mist, heute klappt aber auch gar nichts."

Schütze Röder sagt zum Hauptmann: "Wenn ich nicht bald mehr Sold bekomme, kaufe ich mir eine Kanone und mache mich selbständig!"

Warum sind in Ostfriesland die grünen Autos so eingebeult? Weil die Ostfriesen glauben, daß es sich um Gras handelt und ihre Kühe draufschicken.

Ein Marine-Offizier fragt einen von der Luftwaffe, wie gross die Distanz zwischen zwei Punkten ist. "5 Kilometer Luftlinie", seine Antwort. Kommt ein Offizier vom Heer dazu: "WIR finden bestimmt einen Feldweg, der kürzer ist."

Was ist violett, horcht Punk-Rock und hat einen Raver-Affen als Freund? Die Glühbirne ist kaputt. Kauf dir neun Adventkalender.

Warum wollte Diana sterben?
- Sie wollte als erste die 98 er Versace Collection zu sehen bekommen.

"Herr Ober, in meinem Salat krabbelt ein unbekanntes Tier rum!" "Nee, nee, die kenne ich. Davon gibt´s Hunderte in der Küche."

Ein Mann will in einer Bank in Zürich Geld einlegen. "Wieviel wollen sie denn einzahlen?", fragt der Kassier. Flüstert der Mann: "Drei Millionen." "Sie können ruhig lauter sprechen", sagt der Bankangestellte, "in der Schweiz ist Armut keine Schande..."

Warum sterben so viele Ostfriesen am Sonntag? Weil sie die Krawatte so fest schnüren.

Zwei Münchner unter sich: "Die 1860er haben einen neuen Trai­ner!" "Wirklich? Wer ist es?" "Luis Trenker! Er soll alles zum Abstieg klarmachen!"

Was ist weiß und steht in der Ecke? - Ein schüchternes Glas Milch.