Alle Witze

Banklehrling: "Ich würde ja gern das Rezept für Erfolg lernen. Ich fürchte nur, es hängt irgendwie mit Arbeit zusammen."

Warum ziehen Männer den Hut voreinander? Weil sie sehen wollen, ob der andere auch schon graue Haare hat.

Als eine Dame in die U-Bahn steigt, erhebt sich ein Herr von seinem Platz. "Bitte", sagt sie zu ihm, "behalten Sie doch den Platz!" Etwas später erhebt er sich wieder. Jedoch die Dame besteht wieder darauf, daß er sitzen bleibt. Beim dritten Mal platzt dem Mann der Kragen: "Lassen Sie mich endlich aufstehen, Ihretwegen habe ich schon zwei Stationen verpaßt!"

Wer hier pisst und lässt keinen Furz, dem ist der Pimmel ein Zoll zu kurz.

Nimmt die Magd die Eier fort, schrein die Hühner: "Kindermord!"

Gase lassen sich zusammenpressen, bis es nicht mehr geht.

Fritzchen kommt zur Tante und sagt: "Vielen Dank für das schöne Geburtstagsgeschenk!" "Aber" meint die Tante, "das ist doch nicht der Rede wert" "Ja, das finde ich ja auch" antwortet Fritzchen, "aber Mutti meint, dass ich mich trotzdem bedanken muß."

Im Eilzug erwischt der Schaffner einen Schotten ohne Fahrkarte. Nach einem erregten Wortwechsel verliert der Beamte seine Geduld, packt den Koffer des Reisenden und brüllt; "Wenn Sie nicht augenblicklich zahlen, werfe ich Ihren Koffer aus dem Zugfenster!" Darauf schreit der Schotte auf und rauft sich die Haare: "Erst wollen Sie mich arm machen und jetzt auch noch meinen einzigen Sohn töten?!?"

MS-DOS : Mehr Spass durch organisierten Schwachsinn

Kerze-mit-den-Fingern-Ausdrücker

"Angeklagter, wann wurden Sie das letztemal bestraft?" "Das letzte Mal? Ja, Herr Richter, das läßt sich doch jetzt noch gar nicht sagen!"

Am Eingang einer Synagoge in Tel Aviv steht geschrieben: "Es ist eine schwere Sünde - schon dem Ehebruch gleich! -, die Synagoge ohne Kopfbedeckung zu betreten!" Nach einigen Tagen hängt ein Zettel darunter: "Hab's ausprobiert - kein Vergleich!"

Zwei bibelfeste Methodisten saßen sich nach durchwachter Nacht im Eisenbahnabteil gegenüber. Der eine gähnt. ,,Tobias 6,8'', bemerkt flugs sein Gegenüber - ein bekannter Scherz. (Dort steht bekanntlich: ,,O Herr, er will mich fressen.'' Aber der andere ist nicht auf den Mund gefallen. ,,Apg 10,4'' erwidert er prompt. Und als der Gähner nachschlägt, findet er die Antwort Petri an den Engel mit dem Leintuch voll unreinen Getiers: ,,O nein, Herr; denn ich habe noch nie etwas Gemeines oder Unreines gegessen.''

Der alte Graf leidet unter Kurzsichtigkeit, will aber keine Brille tragen. "Das ist nicht gut für mein aristokratisches Aussehen", meint er. Eines Morgens geht er auf die Jagd, kommt aber nach kurzer Zeit wieder zurück. "Du willst wohl neue Munition holen?" fragt Graf Rudi. "Nein", meint der alte Graf niedergeschlagen, "neue Hunde."

Rollt eine Erbse um die Ecke und fällt um.

Der Richter zum Angeklagten: "Ich dachte, ich hätte Ihnen gesagt, dass ich Sie hier nie wieder sehen wollte!"Der Angeklagte:"Euer Ehren, genau das habe ich ja vergebens versucht,den Polisten zu erklären, aber sie wollten ja nicht hören..."

Unterhalten sich zwei Fußballfans. Sagt der eine: "Euer Verein soll ja einen neuen Trainer bekommen." Der andere: "So, wen denn?" Antwortet der erste: "Luis Trenker, er soll alles zum Abstieg klarmachen."

Kotzt der Bauer in das Heu, stinkt es bald wie Katzenstreu.

Kunde in der Eisenhandlung: "Bitte eine Stahlfeile.* "Hobbybasteln?" "Nein, Hauptverhandlung."

Wie machen die Ostfriesen Zwillinge? Sie legen Kohlepapier dazwischen!

Geht n Mann durch n Wald. Da kommt plötzlich der Räuber hinter einem Baum hervor. Der Räuber sagt: "Geld oder Leben."
Der Mann antwortet: "Ich habe aber gar kein Geld."
Da sagt der Räuber: "Denn gib mir Deine Armbanduhr."
und der Mann antwortet: "Ich habe auch keine Armbanduhr."
Da springt ihm der Räuber auf den Rücken und sagt: "Dann trägst mich halt n Stück".

Hans wird aus der Bundeswehr entlassen. Seine Frau holt ihn am Kasernentor ab. Man hat einiges nachzuholen und mietet sich im nächsten Hotel ein. In der Nacht poltert ein Betrunkener über den Flur. Hans schreckt hoch: "Verdammt, dein Mann kommt !" Da murmelt sie im Halbschlaf: "Keine Angst, der ist doch beim Bund..."

Der Feldwebel kommandiert die Rekruten: "Ganze Kompanie kehrt!" Fragt Rekrut Löffelholz schüchtern: "Herr Feldwebel, wo sind denn die Besen?"

Auf dem Bahnsteig. "Würden Sie wohl für ein paar Minuten auf meine Koffer achtgeben?" "Erlauben Sie, mein Herr, ich bin Bankdirektor!" "Das macht nichts. Ich vertraue Ihnen trotzdem!"

Wer hat den Triatlon erfunden? Die Polen. Zu Fuß ins Freibad, mit dem Fahrrad nach Hause.

Sitzen zwei Giraffen auf der Hochspannungsleitung und stricken Motorräder. Fällt die eine runter und ist tot. Fällt die andere runter und überlebt. Warum? Weil der Vater nen Kiosk hat!

Quiz im Fernsehen. "Sie sind Fußballexperte, stimmt das, Herr Kandidat?" "Das stimmt." "Und Sie wissen alles, aber auch alles über Fußball?" "So ist es." "Gut, wieviel Löcher hat das Tornetz?"

Der Ostfriese, der mit einer furchtbar häßlichen Frau verheiratet ist, wurde gefragt, was er tun würde, wenn er heimkäme und seine Frau mit einem Kerl im Bett vorfände. "Ich würde erst seinen weißen Stock auf seinem Rücken zerschlagen und dann seinen Blindenhund erschießen!"

Bauernregel: Hockt der Hahn auf einer Krähe, ist kein Huhn in seiner Nähe.

Bedankt sich ein Mann bei seinem Arzt: "Herr Doktor, Sie haben mir das Leben gerettet. Wie kann ich Ihnen nur dafür danken ?!" Schmunzelt der Arzt: "Lieber Herr, das ist ganz einfach, dafür haben die alten Phönizier vor viertausend Jahren das Geld erfunden."