Alle Witze

Ein Mann wird in der Steppe von einem Rudel Löwen eingekreist. In seiner Verzweiflung beginnt er plötzlich Mundharmonika zu spielen. Und siehe da - Die Löwen gruppieren sich um ihn und hören interessiert zu. Ein anderer Löwe, der neu hinzu kommt, geht auf den Mann los und verschlingt ihn. Stupst einer der umsitzenden Löwen seinen Nachbern an und meint: "Was habe ich Dir gesagt, wenn der Taubstumme kommt, ist die Show vorbei

"Mit der Trommel, die du mir zum Geburtstag geschenkt hast, hast du mir wirklich eine große Freude bereitet, Tante!" - "Ach, wirklich? Trommelst du denn so gerne?" - "Das eigentlich nicht, aber Vater gibt mir jedesmal 5 Franken, wenn ich nicht trommle!"

Ein Ostfriese hat geheiratet. Am Hochzeitsmorgen sieht er, wie seine nackte Frau die Arme hebt, um sich zu kämmen und erblickt die Haarbüschel in den Achselhöhlen. "O Gott", sagt er glucksend, "da sind ja noch zwei!"

Fritzchen wird vom Schularzt untersucht und muss tief einatmen. "Weißt du, was ich jetzt untersuche?" fragt der Arzt. - "Na klar, die Lunge!" - "Weißt du auch, wie viele Flügel die Lunge hat?" - "Ja, zwei. Ich schaue meiner Schwester immer beim Duschen zu!"

Ein alter Bauer liegt im Sterben. Der Herr Pfarrer ist bei ihm, um ihm bei seinem letzten Stündlein geistlichen Beistand zu geben. Fragt der Pfarrer: "Sag Huberbauer, drückt dich noch was? " "Mei, Herr Pfarrer, druck'n direkt net, aber wenn's mi so frag'n, es geht ma was halt im Kopf rum". "Dann sag es mir, damit dir's leichter wird." "Wissen's Herr Pfarrer, wia i jung war, hab i di Gschwendtner-Kathi gern g'sehn. Und der Sepp, mei Nachbar, der hat's aa gern g'sehn. Einmal san ma alle drei mit'n Kahn auf n See aussi g'fahrn. Der Sepp und i san dann ins Streit'n kommen und dabei hob i den Sepp ins Wasser einig'schmissn. Und jetzt denk i mir halt immer, ob ihm vielleicht was passiert is, dem Sepp, weil i ihn seit der Zeit nimmer g'sehn hab.'-

Der Spieß fragt: "Wer kann mir erklären, was das >Y< im Kennzeichen der Bundeswehrfahrzeuge bedeutet?" Ein Rekrut: "Das Ende von Germany!"

Akten-Verleger

Die flotte Susi übersieht ein Stopschild und schießt mit ihrem Sportwagen aus einer Nebenstraße auf die Hauptstraße. Ein Polizist hält sie an, zeigt auf das Stopschild und fragt: "Wissen Sie, was dieses Schild bedeutet?" "Bedaure, aber dort drüben sehe ich eine Fahrschule. Dort könnten Sie mal nachfragen."

Läuft ein Hund durch die Wüste. Nach einer Weile meint er zu sich: Also wenn jetzt nicht gleich ein Baum kommt mach ich mir in die Hose!

Sekretärin: "Im Vorzimmer ist ein Herr, der Sie dringend zu sprechen wünscht, Chef." "Sie wissen doch, daß ich momentan keine Zeit habe. Er soll warten. Bieten Sie ihm einen Stuhl an!"Sekretärin: "Das habe ich schon getan. Er will aber alle haben." Chef: "Der muß ja verrückt sein!" Sekretärin: "Nein. Es ist der Gerichtsvollzieher."

"Sie haben mich einen Wanzenheini genannt!" brüllt Herr Zittig seinen Kollegen an. "Ich fordere Sie deshalb zum Duell! Nennen Sie die Waffen!" "Na schön, Insektenspray ..."

Südliche Insel, emsige Pinsel, nächtliches Gewinsel, Spermagerinsel,fast wie in Nizza, das ist Ibiza.

Die neue Haushälterin des Pfarrers besichtigt ihr Zimmer und flieht schreiend aus dem Raum."Was ist denn los?" fragt der Herr Pfarrer verstört.Sie zeigt auf den Wandspruch: "Der Herr kommt stündlich!"Ruft sie: "Das ist mir zuviel, Herr Pfarrer!"

Herr Maier kommt von der Urlaubsreise an den Stammtisch zurück. Er berichtet: "Plötzlich wurde ich mitten in der Wüste von Marokkanern eingekreist. Vor mir Marokkaner, neben mir Marokkaner, hinter mir Marokkaner." - "Und, was hast'e getan?" - "Ich habe den Teppich gekauft!"

Eine Fliege sitzt auf dem Horn eines Ochsen, der einen Pflug zieht, der wiederum von einem Bauern geführt wird. Nach kurzer Zeit kommt eine zweite Fliege und setzt sich auf das gleiche Horn. "Was machst du denn hier?" fragt sie. "Psst!" sagt die andere wichtigtuerisch, "stör uns nicht. Wir pflügen."

Morgens Bundeswehrstützpunkt, General kommt rein "DURCHZÄHLEN" Die Soldaten: Eins, Zwei, Dreihhhh General: "Was ist mit dir los deine Stimme ist so komisch, wo wast du gestern Abend?" Soldat: "Jahh ich war gestern bei Toobi!!" Am nächsten Tag wieder!! General: "DURCHZÄHLEN" Soldaten: EINS ZWEIHHHHH General: "Wo warst du gestern?" Soldat: "Beihh Toobi" Nächsten Tag, General "DURCHZÄHLEN" Soldaten: Eihhhnns General: "Warst Du etwa auch bei Tobi??" Soldat: "Jahhh" General: "Dann muss ich mir diesen Tobi mal vorknöpfen!" Am Nächsten Tag, General: "Duhhhrchzähhlen."

BMW : Bayerischer Müll-Wagen

"Liebe Mutti", schreibt der Sohn aus den Alpen, "das Skilaufen macht viel Spaß. Leider war ich heute nicht in Form und habe ein Bein gebrochen. Zum Glück aber kein eigenes."

Darf ich Ihnen diese Zigarre anbieten?" fragt der Gastgeber. "Danke, danke", unterbricht ihn sein Gast. "Seit heute rauche ich nicht mehr." "Ach so - nun, dann stecken Sie sie ruhig ein für morgen..."

Kentucky-Freud-Chicken Mother-fucking good!

Gefreiter Müller steht in der Pause mit den Händen in den Hosentaschen rum. Oberfeldwebel:" Gefreiter Müller wenn ihnen jetzt die Eier explodieren würden dann hätten Sie keine Hände mehr." Gefreiter Müller:" Wenn mir die Eier explodieren brauche ich auch keine Hände mehr"

Richter: "Wann haben Sie denn gemerkt, dass das Grundstück bewacht war?"Angeklagter: "Als ich die Zähne von dem Dobermann in meinem Hintern spürte!"Darauf wendet sich der Richter an den Zeugen und fragt:"Stimmt das, Herr Dobermann?"

Häschen kommt zu einem Elektriker und fragt ihn: "Kanndu Drähte ziehen?" "Ja, natürlich!" versichert ihm der Elektriker. Meint das Häschen: "Muddu Politiker werden!"

Von der Natur aus gibt es weder Gutes noch Böses. Diesen Unterschied hat die menschliche Meinung gemacht. (Setus Empiricus, gr. Philosoph, 2. Jhd. n. Chr.)

Auf dem Tisch liegt ein aufgegessenes Brötchen!

Worauf achtet ein Mann besonders, wenn er mit seiner Freundin zusammen ist? Auf jede andere Frau, die in der Nähe ist.

Dialog zwischen zwei trinkfreudigen Pfälzern: "Ich geh' jetzt schloofe; wenn ich Dorscht hab', wekscht de mich!" "Wann hascht de denn Dorscht?" "Ei, wann de mich wekscht!"

"Sag mal, wozu hat eigentlich ein Hubschrauber oben diesen Propeller?", so der eine Kollege: "Na das ist doch klar, das ist ein Ventilator!" - "Ist doch Quatsch - Du willst mich verarschen!" - "Nein - Du kannst mir glauben, ich bin doch neulich erst mit einem mitgeflogen. Da ist der Propeller plötzlich stehen geblieben - was glaubst Du, wie der Pilot da auf einmal geschwitzt hat!""Sag mal, wozu hat eigentlich ein Hubschrauber oben diesen Propeller?", so der eine Kollege: "Na das ist doch klar, das ist ein Ventilator!" - "Ist doch Quatsch - Du willst mich verarschen!" - "Nein - Du kannst mir glauben, ich bin doch neulich erst mit einem mitgeflogen. Da ist der Propeller plötzlich stehen geblieben - was glaubst Du, wie der Pilot da auf einmal geschwitzt hat!"

Schimpft der Kunde an der Kasse: "Wenn Sie selbst zugeben, noch nie einen 35-Mark-Schein gesehen zu haben, wie können Sie dann behaupten, dieser hier sei falsch?!"

Lieber einen wackligen Stammtisch als einen festen Arbeitsplatz.