Alle Witze

Mitten in der Nacht erwacht Bollowetzer und hört aus dem Schlafzimmer seiner 17jährigen Tochter lustvolles Stöhnen. Er schleicht hinein und reißt die Tür auf - da duckt sich ein Mann gerade unter der Bettdecke. Bollowetzer brüllt: "Was geht hier vor?" Ruft seine Tochter keuchend: "Nichts, Papi. Geh wieder ins Bett zurück, du hattest einen deiner unanständigen Träume!"

"Wie trinkt ihr Kleiner den Kakao am liebsten?" - "Halb und halb!" - "Das verstehe ich nicht." - "Ist doch ganz einfach: Halb schüttet er ihn sich in den Mund und halb auf seine Hose!"

Alle Kinder petzen in der Schule, nur nicht Paul, der hält's Maul.

In einer rumänischen Volksschule fragt der Lehrer: "Was ist die Sowjetunion für uns? Moritz!" Moritz: "Die Sowjetunion ist unser Bruder!" Lehrer: "Sollte man nicht besser sagen: Die Sowjetunion ist unser großer Freund?" Moritz: "Nein, die Sowjetunion ist unser Bruder. Einen Freund kann man sich aussuchen!"

Warum gehen Ameisen nicht in die Kirche? Weil sie IN-SEKTEN sind!

Alle Kinder trinken aus der Flasche, nur nicht Annette, die trinkt aus der Toilette.

Ich bremse nicht für Pokémons.

"Was ist denn mit Ihrem Kater los", fragt ein Gartenbesitzer seinen Nachbarn, "der flitzt ja wie ein Irrer durch sämtliche Gärten." "Nun ja", sagt der Nachbar, "ich habe ihn gestern kastrieren lassen, nun sagt er alle Rendezvous ab."

Sind 10000 DM eigentlich viel Geld? Nee, man hat 5000 große Bier und nicht einmal Zigaretten...

Ein Mann reist nach Japan. Um nicht unhöflich zu erscheinen, schaut er im Wörterbuch nach, was denn Guten Tag auf japanisch heisst. Als er das Hotel verlässt, will er seine neuen Japanischkenntnisse einmal testen und sagt zum ersten Japaner, den er sieht: "Ken tu mi." Und der Japaner antwortet: "Nee, wie heit tu tenn?"

"Ist dir eigentlich schon mal aufgefallen, daß große Schiffe meistens Frauennamen tragen?" "Das kommt daher, weil sie so schwer zu steuern sind!"

Direktor Kruse diktiert der neuen Sekretärin einen ellenlangen Brief. Anschließend erkundigt er sich: "Sind Sie mitgekommen?" Seufzt sie auf: "So leidlich. Wenn Sie nur noch mal wiederholen könnten, was zwischen >Sehr geehrte Herren< und >Hochachtungsvoll< stehen soll..."

Ist der Bauer im Mai noch schlapp, er im Winter zu viel geschlafen hat!

Zwei Freunde gehen jeden Tag bei jedem Wetter zum Angeln. Einmal bleibt der eine acht Tage weg. Fragt i der andere: "Sag mal, wo warst du denn?" "Du mußt entschuldigen, ich habe geheiratet." "Und, wie ist sie? Ist sie schön?" "Nein, schön ist sie nicht." "Hat sie wenigstens Geld?" "Nein, Geld hat sie auch nicht." "Aber irgendwas wird sie doch haben?" "Würmer hat sie, Würmer ...!"

Die Katze in der Aerobic-Schule: "Wenn man hier mitmacht, soll man einen ganz tollen Muskelkater bekommen . . .?"

Edgar kommt fast eine Stunde zu spät zur Gruppenstunde. "Ich war noch beim Tierarzt", entschuldigt sich Edgar. - "Beim Tierarzt?" meint ironisch der Gruppenführer, "Was fehlt dir denn?"

Marielies betrachtet aufmerksam die Katze und ihre Jungen. Dann fragt sie die Tante: "Ist das der Katzenvater?" - "Nein, mein Kind, das ist die Katzenmutter!" erklärt die Tante. - Da wundert sich das Kind: "Ja, haben denn bei den Katzen die Mütter auch einen Schnurrbart?"

Eine Bayerin hatte sich den Oberschenkelknochen gebrochen, und der Chirurg hatte den Bruch genagelt. Der Nagel war aber zu lang geraten, so daß eine zweite Operation notwendig wurde. Die inzwischen mißtrauisch gewordene Dame konsultierte vorher vorsichtshalber einen bekannten Spezialisten. "Herr Professor, der Chirurg hat mir gesagt, der Nagel hätte sich gedehnt." Die Kapazität zuckte keine Wimper über diese reichlich kühne Ausrede seines Kollegen. "Ja mei, so was passiert", meinte er nur nachdenklich.

"Unser Lehrling behauptet, er habe den Chef auf Ibiza gesehen." "Ibiza? Ist das die Dunkelhaarige aus der Packerei?'

Fragt Willi seinen Freund: "Stehst du auf große Busen?" "Bisher habe ich immer drauf gelegen!"

Ein junger Mann macht dem Vater seiner Angebeteten einen Antrittsbesuch: "Wenn ich Geld gespart habe, heirate ich Ihre Tochter!" Daraufhin zückt der Vater die Börse: "Hier haben Sie schon mal 100 Mark..."

"Sag mal, Richard, wer ist denn in eurem Gesangverein der musikalischte?" "Das ist Jochen." "Singt er so gut?" "Aber nein, er geht raus, wenn wir singen!"

Günther bekommt einen Personalausweis ausgestellt. Der Beamte schreibt: "Haar blond, Augen blaugrau, Nase mittelgroß." - "Hast du sonst noch besondere Kennzeichen?" fragt der Beamte. - "Ich kann mit den Ohren wackeln", gibt Günther zu Protokoll.

Sagt der neue Direktor zu seinen Managern: "Meine Herren, damit Sie es gleich wissen: Ich liebe keine Ja-Sager! Wenn ich nein sage, dann wünsche ich, dass alle nein sagen, ist das klar?"

Chef-in-Hintern-Kriecher

Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe das Gefühl, dass mich keiner ernst nimmt." - "Sie scherzen."

Wer glaubt, Humor bestehe darin, sich über andere lustig zu machen, hat Humor nicht verstanden. Um komisch zu sein, muss man sich vor allem selbst zur Disposition stellen. (Loriot, deutscher Humoristen, Karikaturist & Schauspieler)

Im-Plädoyer-Blackout-Haber

Mißtrauisch betrachtet die Lehrerin Anitas Hausaufsatz. "Das sieht mir ganz wie die Handschrift deines Vaters aus!" - "Das kommt nur daher", verteidigt sich Anita, "weil der Aufsatz mit dem Füllfederhalter meines Vaters geschrieben ist."

"Warum bist du so freundlich zu dem alten Herrn?" fragt Frau Fleischermeister Heidenreich ihren Mann. "Du hast ihm sogar 200 Gramm zu viel eingepackt." "Ich weiß, Anna", erwidert der Gatte, "aber man soll dankbar sein. Der alte Herr war mein Klassenlehrer auf dem Gymnasium. Wenn der mich in der Quinta nicht rausgeworfen hätte, wäre ich vielleicht bloß Akademiker geworden."