Alle Witze

Seerosengiesser

Richterin-Babara-Salesch-Gucker

"Unsere Katze hat den ersten Preis der Vogelausstellung bekommen." "Das glaube ich nicht! Wie kann eine Katze bei einer Vogelausstellung den ersten Preis gewinnen?" "Ganz einfach: Die Käfigtür stand offen."

Es hat furchtbar geregnet, und der Fußballplatz steht unter Wasser. Trotzdem soll angepfiffen werden. Meint der eine Mannschaftsführer: "Ihr habt Anstoß, dafür spielen wir mit der Strömung!"

...der Hausfrau beim Fensterputzen: "Iii, eine Maus..."

Der Führer im Vorgeschichtlichen Museum macht seine Gruppe auf ein Knochengerüst aufmerksam: "Diese Knochen, meine Herrschaften, sind jetzt 3003 Jahre alt!" "Und das wissen Sie so genau?" wundert sich ein Besucher. "Ja, denn als ich hier anfing, waren die 3000 Jahre alt!"

Bei-Regen_Cabriodach-Schließer

"Wenn Sie nicht in den nächsten fünf Minuten zahlen, hole ich die Polizei", sagt der Ober. "Glauben Sie etwa, daß die für mich bezahlen wird?"

"Kaffee?!?" "..lieber n Schnaps!!" "ähm, dies ist Ihr Bewerbungsgespräch.." "Ok, dann nichts.."

Gratisprobenbenutzer

Das traurige an Ostern ist, dass es danach immer noch Menschen ohne Eier gibt.

Klingelt ein Polizist bei einer Frau. Sie macht auf und der Polizist fragt: "Guten Tag, sind sie Witwe Maier ?" "Maier schon, aber Witwe stimmt nicht ..." Darauf der Polizist:"Wollen wir wetten ?"

Im Schulhaus brennt es. Auf dem Korridor kommt einem Feuerwehrmann dem Philosophielehrer entgegen. Der fragt verwundert: "Wohin des Weges, du Mann des Feuers?" Der Feuerwehrmann: "Zum Herz des Brandes, du Loch des Arsches!"

"Nun", sagt der Nervenarzt zur Sprechstundenhilfe, "schicken Sie mir mal die Nymphomanin rein, und Sie nehmen sich den Nachmit­tag frei."

Weichei-Wortliste-nach-Alphabet-Sortierer

Häschen kommt in ein Blumengeschäft und fragt die Verkäuferin: "Haddu Blume?" Die Verkäuferin lächelt und antwortet: "Ja!" Sagt Häschen ganz frech: "Ich auch!" und hoppelt davon.

Ist der Bauer heut gestorben, braucht er nichts zu essen morgen.

BravoTV-Gucker

Kommt ein Mann mit einem entsetzten Gesicht in die Kneipe und setzt sich zu seiner Kollegin hin und sagt:,,Ich werde Vater" Darauf antwortet die Kollegin: ,,Warum machst du dann so ein krummes Gesicht" ,,Ich muss es noch meiner Frau sagen..."

Wieviele Vulkanier braucht man um eine Glühbirne zu wechseln? Keinen, es ist unlogisch noch eine Glühbirne zu riskieren!

Anruf beim Metzgermeister: "Haben sie Schweinebauch?" - "Ja." "Haben sie Schweineohren?" - "Ja!" "Haben sie Schweinefüße?" - "Natürlich!" "Na, sie müssen ja aussehen..."

Unterhalten sich zwei Freunde. Sagt der eine: "Ich habe gelesen, dass schwarzhaarige Frauen toller lieben als blonde, blonde leidenschaftlicher als rothaarige und rote feuriger als Frauen mit braunen Haaren!" Meint der andere: "Meine Freundin war schon alles, ich habe keinen Unterschied bemerkt!"

Steht ein Ostfriese am Strand mit einem Messer, fragt ein anderer Ostfriese: "Was machst Du da?"  "Ich will in See stechen."

Zwei Verrückte wollen aus der Irrenanstalt ausbrechen. Mitten in der Nacht stehen die beiden vor der Mauer. "Also, ich richte den Schein der Taschenlampe auf die Wand und du kletterst daran hoch." Darauf der andere entrüstet: "Du spinnst doch! Wenn ich auf halber Höhe bin schaltest du die Taschenlampe aus ... "

Ein Österreicher, ein Bayer und ein Sachse machen zusammen eine Höhlenerkundung. Nach einiger Zeit haben sie sich in der Höhle hoffnungslos verlaufen. Plötzlich hören Sie aus der Ferne ein klägliches Wimmern. Sie gehen der Stimme nach und finden einen in einem Käfig eingesperrten Kobold. Der Kobold verspricht Ihnen, dass er sie aus der Höhle führt und jeder noch einen Wunsch frei habe, wenn sie ihn aus dem Käfig befreien. Sie befreien den Kobold und er führt sie aus der Höhle. Draußen angekommen fragt sie der Kobold nach ihren Wünschen. Der Österreicher: "Ach, ich würde mir so wünschen, dass Österreich am Äquator liegt. Dort ist es doch viel, viel wärmer." Der Kobold schnippe mit den Fingern und Österreich liegt am Äquator. Der Sachse: "Ich wünsche mir, dass die Mauer wieder da wäre. Früher mit der Grenze hatte ich ein viel ruhigeres Leben." Der Kobold schnippt erneut mit seinen Fingern und die Grenze geht wieder quer durch Deutschland. Nun fragt der Kobold den Bayern nach seinem Wunsch. Der Bayer überlegt und antwortet: "Naja, Österreich ist am Äquator, die Mauer steht wieder... Ach, bring mir doch eine Portion Leberkäse mit Semmel!"

...des Autofahrers: "Komisch, der vor mir muss zum TÜV!"

Der Baron zum Butler: "James, jagen Sie die Fische unter die Brücke, es fängt an zu regnen."

Rainer hat die bekannteste Stripperin der Stadt geheiratet. Meint Elmar neidisch: "Die muß doch im Bett ganz toll sein." , Ja, aber mir tun hinterher immer die Hände weh." "Wieso denn die Hände?' "Ich muß immer wie besessen applaudieren, damit sie auf Touren kommt!"

Bei-Soaps-Flenner

Meint der Gepäckträger: "Wie schwer Musik sein kann, kann nur der beurteilen, der schon einmal ein Klavier getragen hat!"