Alle Witze

Der Lehrer zu Fritzchen: "Kannst du mich nicht grüßen, wenn du hineinkommst?? Fritzchen: "Klar doch, von wem??

Der Jockey läßt sich untersuchen: "Nun, wie steht es mit meiner Gesundheit?" fragt er gespannt. "Ich will Ihnen ja nicht zu nahe treten, aber wenn Sie ein Pferd wä­ren, würde ich Sie erschießen lassen."

Auf dem Stundenplan steht die Entdeckung Amerikas. "Noch eine Frage ?" erkundigt sich der Lehrer zum Abschluß. Meldet sich der kleine Peter: Ja, Herr Lehrer, eines hätte ich noch gerne gewußt: Was war denn so Besonderes am Ei des Kolumbus, und hatte er wirklich nur eins ?"

Anwaltsausweis-bei-sich-Trager

Unter der Schürze liegt die Würze.

Beimncstartaufnullprozentvorschubrunterdreher

"Was ist eigentlich ein Reptil?" will Franzi wissen. "Ein Reptil geht und steht nicht, sondern kriecht immer nur am Boden herum", erklärt der Vater. - "Dann sieht es sicher so aus wie mein kleines Brüderchen!"

"Mutti, der Bildschirm flimmert so fürchterlich." "Dann schalte doch Vaters elektrische Lunge aus!" "Fein! Jetzt ist das Bild wieder prima."

Tünnes und Schel betrachten die See. Voller Bewunderung äußert sich Schel: "Na, Tünnes, no siech ens dat ville Wasser!" "Jja", meint Tünnes, "un wa mer bedenkt, dat mer nur dat siecht, wat owen drop schwemmbt."

Fragt der Pfarrer die Klasse: "Wenn ihr meine Schäfchen seid, was bin ich dann?" Ruft ein Schüler: "Der Leithammel!"

"Hast du schon gehört, Ilse hat ihre Stelle als Schuhverkäuferin verloren." - "Ach, nee. Weshalb denn?" "Eine Kundin wollte Krokodilschuhe haben, und da hat Ilse gefragt, welche Schuhgröße ihr Krokodil habe."

Der Chef wünscht sich besonnene Führungskräfte. Bin jetzt im Solarium.

Verkäufer: Ein Kaufhaus sucht einen Verkäufer für Herrenbekleidung. Zum Personalchef kommt ein junger Mann, der stottert wie verrückt. Der Chef bringt es nicht über's Herz, Ihm zu sagen daß er keinen Stotterer für den Job gebrauchen kann und greift zu einer List, er sagt: "Junger Mann, wenn es Ihnen bis heute Abend gelingt, den Ladenhüter von vor fünf Jahren zu verkaufen, stelle ich Sie ein." Der Ladenhüter ist ein Anzug mit gestreifter Hose, kariertem Jacket und gepunkteter Weste, das ganze QUIETSCHBUNT. "K...k...k.kein P...p..p.problem Chef, i..ist schon so gut w...w..w.wie verk..k..kauft" sagt der junge Mann. Als der Chef am Abend in die Herren-Abteilung kommt ist der Anzug auch TATSÄCHLICH weg! Er fragt den jungen Mann: "Sagen Sie, hat der Kunde denn nichts zu dem Anzug gesagt?" Darauf die Antwort des jg. Mannes: "D..der K...kunde n..nicht, n.nur s..sein B..b..b.lindenhund hat ge..b...bellt..."

Bei Müllers verschluckte der kleine Sohn aus Versehen eine Münze. Sein Vater versucht vergebens ihm zu helfen. In dem Moment klingelt es, die Mutter öffnet schnell und ruft: "Kleinen Moment bitte, unser Kind hat eine Münze verschluckt." Der Fremde stürzt herrein, nimmt sich den Jungen, klopft ihm zwischen den Schulterblättern, greift ihm in den Hals und holt die Münze heraus. "Vielen, vielen Dank Herr Doktor!" "Warum Doktor? Ich komme von Ihrer Kreditbank!"

BMW : Bastel mal wieder

Die Vorsitzende des Frauen-Klubs redet bei der Sträflingsbetreuung einem Gewohnheitsverbrecher eindringlich ins Gewissen. "Sind Sie denn niemals von Reue ergriffen worden?" fragt sie ihn schließlich. "Nein, liebe Frau", sagt Schränker-Ede, "immer nur von der Polizei!"

Was haben Frauen und Wolken gemeinsam???
Wenn Sie Sich verziehen, kann es immer noch ein schöner Tag werden...

Während Katrinchen, die gerade den Unterschied von Plus und Minus gelernt hat, beim Anblick eines Friedhofs begeistert ausruft: "Schau, ein ganzes Feld von Pluszeichen."

Ein Mann geht mit seinem Pudel ins Kino. Der Pudel amüsiert sich köstlich über den Film und lacht und lacht. Da dreht sich eine Dame verwundert zu dem Herrn um: "Sie haben aber einen seltsamen Hund." ? "Ich wundere mich auch schon die ganze Zeit", erwidert der Herr. "Das Buch hat ihm nämlich überhaupt nicht gefallen."

Wurde von Müdigkeit überfallen und erwäge Anzeige.

Die blonde Krankenschwester kommt mit hochrotem Kopf und zerzausten Haaren aus dem Einzelzimmer und nestelt ihre Bluse zu. Fragt der Chefarzt: "Um Himmels willen, ist etwas passiert?" Die Schwester ganz erstaunt: "Wie - kann man das etwa jetzt schon herausfinden?"

Kommt ein Mann zur Klinik und erkundigt sich in welchem Zimmer sein Arbeitskollege liegt der gestern von der Dampfwalze überfahren wurde. Antwortet der Arzt: "Zimmer 22 bis27."

Nichts wird so leicht für übertreibung gehalten wie die Schilderung der reinen Wahrheit. (Joseph Conrad, ukrainisch-brit. Schriftsteller, 1857-1924)

Während sie das Gerichtsgebäude verlassen, fragt der Anwalt seinen grimmig dreinblickenden Mandanten: "Zoran, was ist denn los? Du wurdest doch gerade freigesprochen." "Ja, aber jetzt stecke ich echt in der Klemme. Ich habe gerade meine Wohnung für drei Jahre vermietet."

Filmrissvortäuscher

"Dann paßt mal bitte auf", wendet sich die Lehrerin an die Klasse. "Die Vorsilbe >UN< bedeutet in fast allen Fällen etwas Unangenehmes, etwas Lästiges oder Häßliches. Als Beispiele nenne ich euch: Unrat, Unfug, Unsinn. Wer kann mir denn ein ähnliches Beispiel nennen?" Meldet sich Paulchen aus der letzten Reihe: "Un-terricht!"

"Mutti, du weißt doch - die schöne Vase, die schon seit Generatio­nen in unserer Familie ist?" "Ja, was ist damit?" "Meine Generation hat sie zerschlagen!"

Saunaaufgussverweigerer

Nichtmathematiker: "Ich finde Ihre Arbeit ganz schön monoton." Mathematiker: "Dafür ist sie aber stetig und nicht beschränkt."

Alle Kinder lieben Peters Piranhas, nur nicht Annegret, die in der Wanne steht.