Alle Witze

Fünfminuten-Terrine-Koch

Und dann war noch die Anzeige in einer ostfriesischen Tageszeitung: "Gebrauchter Weihnachtsbaum (Edeltanne), nur einmal darunter gesungen, zu verkaufen . . ."

"Vati, wo sind eigentlich die Mücken im Winter?" "Keine Ahnung, aber ich wünschte, sie wären da auch im Sommer."

Frage an Sender Erewan: "Warum haben einige Menschen Glatzen, andere nicht?" A: "Alle Menschen haben Glatzen, nur auf einigen wachsen Haare, auf anderen nicht..."

Der Tierschutzverein an die Frauen: "Seid dankbar den Tierenl Der Nerz gibt euch sein Fell, die Schlange ihre Haut, der Elefant seine Zähne und der Esel sein Geld!"

Was die Bibel lehrt! Die Bibel und die christliche Tradition sind erstaunlich aktuell. Die neuesten Antworten und Forschungserkenntnisse zu allen wichtigen Fragen der Menschheit kann man hier auffinden. Wo wird die Bundeswehr in der Bibel erwähnt? Sie trugen seltsame Gewänder und irrten ziellos umher. Welches ist die schönste Stadt auf Erden? Erlangen. Denn: Suchet das Himmelreich zu Erlangen! Hatte Jesus eine Freundin? Ja sicher. Siehe: Er ging in die Wüste und ihm folgte eine lange Dürre.. Wie war der Nachnahme von Josef, dem Vater von Jesus? Floh. Beweis: Josef Floh aus Nazareth. Wer war der erste Mensch? Der Sachse Krause. - Quelle: Gott schaute mit Grausen in die Tiefe. Wer war der erste Kellner? Der Heilige Geist. - Quelle: Er nahte mit Brausen. Wer war der erste Kutscher: Leid. - Quelle: Leid wird dir nie wieda fahren. (Vielleicht eher für Berliner verständlich.) Wo lief die erste "Autonummer"? Das ist einfach. - Quelle: ...und sie sündigten in einem Ford. Von welcher Marke war das erste Motorrad: Triumph. - Quelle: Jesus fuhr mit Triumph gen Himmel! Wer war der erste Verkehrssünder der Welt? Jesus mit seinen 12 Anhängern. Wie ist der Name Gottes? Ernst Groß. - Quelle: Wer mich mit Ernst anruft, wird erhört werden. Denn mein Name ist Groß. Wer spielte in der ersten Fußballmannschaft? Jesus und seine Jünger. Quelle: Jesus stand im Tor von Nazareth und seine Jünger standen Abseits.. Wie war der Name des ersten Dichters? Nebel. - Quelle: Und Dichter Nebel lag auf der Erde.

Tanzkursteilnehmer

Zwei Hähnchen wandern von Augsburg nach München. Sie wollen sich dort amüsieren, und so schlägt das eine vor, in die Landsberger Straße zu gehen. Das andere hat jedoch einen besseren Einfall: "Wir gehen lieber in den Wienerwald! Da sehen wir unsere Frauen alle nackt!"

Ein Huhn ist auf die Landstraße geraten und wird von einem Auto angefahren. Im ersten Moment ist es benommen. Dann reißt es sich zusammen und schüttelt den Kopf. "Donnerwetter, einen derart stürmischen Hahn habe ich noch nie erlebt!"

"Du hast ja eine wundervolle und sehr wertvolle Uhr, mein Junge", sagte ein Herr zu einem Buben. "Gehört die Uhr denn wirklich dir?" "Nein, sie gehört meinem Vater, ich darf sie nur spazierentragen, solange der Gerichtsvollzieher bei uns im Haus ist."

Zwei Kätzchen gehen in ein Lokal, schlendern zur Bar und warten auf den Barkeeper. Als dieser kommt und sie fragt, was sie denn gerne hätten, antwortet das eine Kätzchen: "Ich hätt' gern eine Milch." Darauf das zweite Kätzchen: "Für mich bitte einen Whiskey!" Der Barkeeper verschwindet und das eine Kätzchen schaut das andere entrüstet an und sagt: "Aber Kätzchen! Wir Kätzchen trinken doch Milch - und keinen Whiskey!" Entgegnet das zweite Kätzchen: "Ach weisst Du, Kätzchen, ich hab' gehört, dass man - wenn man viel Whiskey trinkt - am nächsten morgen mit einem Kater aufwacht..!"

Lieber eine Schüchterne im Bett als eine Tolle im Haar.

In einem Urlaubslokal tritt der Geiger des kleinen Orchesters an den Tisch eines Gastes. "Verzeihung, hatten Sie ein Stück von Mozart bestellt?" "Nein", erwidert der Gast empört, "eine Kalbshaxe!"

Woran baut man länger: An einem Schneemann oder einer Schneefrau? Am Schneemann: Das Aushöhlen des Kopfes braucht viel Zeit!

Ein Deutscher ein Engländer und ein Ami treffen sich am Strand. Der Ami stellt sich vor: "Mein Name ist Jim ich komme aus New York, bin Bäcker und habe 100 Angestellte." Der Engländer sagt: "Mein Name ist Bob, komme aus London, bin Glaser und habe 150 Angestellte." Der Deutsche sagt: "Ich heisse Fritz, komme aus Hamburg und meiner ist 48 cm lang!" Daraufhin gucken sich der Engländer und der Ami verdutzt an. "Gut", sagt der Ami, "ich will nicht übertreiben, ich habe nur 10 Angestellte!" Da sagt der Engländer: "OK, ich habe auch nur 15 Angestellte." Sagt der Deutsche: "Na gut, dann will ich auch mal die Wahrheit sagen. Ich komme nicht aus Hamburg sondern aus Lübeck..."

Warum nimmt ein Ostfriese ein Messer mit aufs Boot? Damit er in See stechen kann!

Hoffmann stirbt und kommt in den Himmel. Man steckt ihn in ein langes Nachthemd und reicht ihm Wein und Käse. Hoffmann ist zufrieden, wenn er sich auch das himmlische Leben etwas luxuriöser vorgestellt hat. Bei einem Spaziergang entdeckt er jedoch eines Tages, dass ein ehemaliger Schwerverbrecher im Smoking auf einer Wolke herumlümmelt - eine Blondine in der Linken, eine Flasche Whiskey in der Rechten. Hoffmann ist stinksauer und beschwert sich bei Petrus über die Ungerechtigkeit. Der lächelt ihn nur an: "Es ist nicht alles immer so, wie es aussieht, mein Sohn. Die Flasche Whiskey hat ein Loch. Und die Blondine hat keins."

Kommt ein kleines Mädchen in die Zoohandlung, lächelt den Verkäufer an und sagt: "Ich möchte gern ein Kaninchen." Fragt der Verkäufer: "Möchtest du dieses kleine, süße, braune mit den großen Augen? Oder lieber das kuschelig-wuschelig, flauschige, weiße?" Das Mädchen antwortet: "Ich denke, das ist meiner Python egal."

Die Fortschritte der Medizin sind ungeheuer - man ist sich seines Todes nicht mehr sicher. (Hermann Kesten)

Herr Huber trifft seine Sekretärin am FKK-Strand. "Ich freue mich sehr, Sie hier zu sehen." "Ja", sagt sie, "und wie ich sehe, ist Ihre Freude aufrichtig."

Sagt der Lehrer zur Mutter: "Ihr Sohn ist das artigste Kind in der Klasse." "Das hat er von seinem Vater. Der wird auch jedesmal wegen guter Führung vorzeitig entlassen!"

Brot-statt-Böllerer

Eine gute Ehe beruht auf dem Talent zur Freundschaft. (Friedrich Nietzsche, 1844-1900, Menschliches I)

Einem Mann, der schon fünfzehn Jahre verheiratet ist, war es trotz zahlloser Versuche nicht gelungen, Nachkommen zu zeugen. Über ihm, im dritten Stock, wohnt ein Kriegsversehrter, der nur noch ein Bein und einen Arm, aber sieben Kinder hat. Eines abends lädt er den Mann ein und fragt ihn, was er anstellen müsse, um auch Nachkommen zu bekommen. Der Mann sagt: "Ganz einfach. Der Freitag ist der beste Tag. Ihre Frau muß vorher baden. Dann soll sie sich parfümieren und auf ein frisch bezogenes Bett legen. Denn holen Sie sich einen Stuhl und einen Spazierstock." "Und dann?" fragt der Erfolglose. "Dann steigen Sie auf den Stuhl und klopfen mit dem Stock gegen die Decke, ich komme dann runter."

Schlechte-Laune-an-Sekretärin-Auslasser

Alle Kinder bekommen eine Schwimmweste, nur nicht Bianca, die bekommt den Anker.

Oma saß im Wartezimmer des berühmten Arztes. Da kam die Sprechstundenhilfe und erklärte: "Heute hält der Herr Professor keine Sprechstunde!" Oma blickte freundlich, blieb aber sitzen. Die Sprechstundenhilfe erhöhte ihre Lautstärke, und zum Schluß schrie sie so, daß die Fensterscheiben klirrten. Aber die schwerhörige Oma blieb trotzdem freundlich lächelnd weiter sitzen. Da schrieb die Sprechstundenhilfe schließlich auf einen Zettel: Heute keine Sprechstunde! Und hielt ihn der Oma vor die Augen. Oma nickte verlegen: "Ach Schwester, bitte schön, lesen Sie es mir doch vor, ich habe meine Brille vergessen!"

Partner-partnerschaftlich-Behandler

Der alte Herr zeigte dem Schaffner seine Fahrkarte. "Aber das ist ja ein Kinderbillett!" "Da können Sie sehen, wie lange ich auf die Straßenbahn gewartet habe!"

"Wo ist denn dein Schulzeugnis, Hugo?" fragt der Vater. - "Das habe ich Felix ausgeliehen, er will damit seinen Vater erschrecken."