Alle Witze

Jagen Elefanten Bauers Kater, muss das Vieh bald zum Psychiater.

Bauernversammlung in Ostfriesland. Ein Ostfriese erzählt, daß sein Stier beim Decken immer so fürchterlich schreit. Ein Zuhörer fragt, wie sich das denn anhöre? Da macht der Ostfriese: "Wooooouuuuueeeee!" Da geht die Tür auf, und eine Bäuerin blickt herein: "Du hast nach mir gerufen, Schatz?"

Ein Polizist beobachtet, wie ein Mann ein Stück Papier auf die Straße wirft. "Sie, das is, verboten", sagt er, "das kostet, fünf Euro Strafe!" Er kassiert das Geld und stellt eine Quittung aus. "Was soll ich denn mit dem Wisch?" knurrt der Mann. "Den können Sie wegwerfen!"

Hans-Peter, wohin fährst du in diesem Jahr in Urlaub?" "Nach England mit dem Wagen." "Da mußt du aber aufpassen", meint Erwin, "die haben Linksverkehr." Nach einigen Wochen treffen sie sich wieder. "Na, wie war's in England?" erkundigt sich Erwin. "Ich bin doch nicht hingefahren." "Warum nicht?" "Ich habe das mit dem Linksverkehr zwischen München und Würzburg mal ausprobiert. Das ist ja lebensgefährlich!"

Es sagte der England-Urlauber: "Das Land ist wirklich großartig; es sollte nur schleunigst überdacht werden!"

...des Crewmitgliedes auf der Estonia: "Hier ist schlechte Luft. Ich mach mal die Klappe auf!"

"Ich will Abenteuer, Abwechslung, schöne Frauen!" schreit der junge Mann seinen Vater an. "Und deshalb verlasse ich euch. Versuche nicht, mich aufzuhalten!" - "Wer will dich denn aufhalten?" gibt der Vater zurück. "Nimm mich mit."

Die Familie hat sich einen Kleinwagen geleistet, und der Vater hat Mutter und die Geschwister Kai und Lisa zur ersten Probefahrt eingeladen. - "Ist halt doch verdammt eng in einem Wagen", stöhnt der Vater schließlich. - "In einem Wagen ist es allemal enger als draußen", sucht Kai den Vater zu trösten.

Eines Tages ist der Elefant ganz gemütlich am baden, während die Maus ihre Badehose sucht. Auf einmal ruft sie den Elefanten: Elefant, Elefant komm mal raus! Der Elefant schreit: Lass mich in Ruhe kleine Maus! Doch diese schreit: Elefant, Elefant komm mal raus! Mühsam und sauer kriecht der Elefant aus dem schönen Schlammbad! Am Ufer angelangt sagt die Maus zum Elefanten daraufhin: Ist schon gut, ich wollte nur sehen ob du meine Badehose anhast!

Klein-Lieschen geht mit der Tante spazieren, als gerade ein Flugzeug am Himmel vorbeizieht. - "Wann du mal größer bist, dann fliegen wir auch mal damit in Ferien", meint die Tante. - Aber Lieschen hat Zweifel: "Wie sollen wir denn da rein kommen, wir haben ja nicht eine so große Leiter."

Ein Ostfriese kommt in die Bäckerei.
"Ein Brot bitte"!
"Weißbrot oder Schwarzbrot"?
"Egal, ich hab s Fahrrad dabei"!

Bei-Microsoft-Helpline-Anrufer

Der Ehemann findet seine Frau mit dem Arzt im Bett. Der Arzt versucht zu erklären: "Ich wollte nur das Fieber messen!" Der Mann holt seelenruhig sein Gewehr aus dem Schrank und meint: "Jetzt ziehen Sie ihn ganz langsam raus und wenn keine Zahlen draufstehen, dann gnade Ihnen Gott!"

Some come here to shit and stink, some come here to sit and think.I come here to count my balls and read the writing on the walls.

Zwei Freunde erinnern sich daran, wie sie ihre Frauen kennengelernt haben. Beginnt der eine: "Meine lernte ich in einem Zugabteil kennen. Sie hatte ihre Fahrkarte verlegt und wirkte in ihrer Ratlosigkeit so bezaubernd. Ich glaube, bei uns war es Liebe auf den ersten Blick." "Also so romantisch ging es bei uns nicht zu", führt der zweite das Gespräch weiter, "ich wollte mir gerade eine Zigarette anstecken, da kam sie auch schon von hinten, schlug mir einen Stock über den Schädel, warf mich zu Boden und stürzte sich auf mich." "Du liebe Zeit! Ist die so gefährlich?" sein Freund ist entgeistert. "So schlimm ist's nun auch wieder nicht", belehrt ihn der andere, "sie konnte nichts dafür, das arme Ding stand zum ersten Mal auf Skiern!"

Bereits eine Nacht ohne Schlaf deckt den Tagesbedarf an Müdigkeit.

Dr. Heim, der berühmte Berliner Arzt, genoß wegen seiner unfehlbaren Diagnosen einen großen Ruf. Einmal wollten ihn ein paar Studenten aufs Glatteis führen. Einer von ihnen legte sich ins Bett und spielte den Kranken. Dann rief man Dr. Heim. Dieser untersuchte den Studenten auch gründlich und sagte schließlich: "Strecken Sie die Zunge heraus!" Der Student gehorchte. "So", meinte Dr. Heim, "und was ich Ihnen sonst noch zu sagen habe, können Sie bei Goethe nachlesen!"

...des Vogels in der Luft: "Paß auf, da kommt ein Hubschraub..."

"Mama, verreisen wir Weihnachten wieder mit dem gleichen Papa wie letztes Jahr?"

Beim-Zeitunglesen-Finger-Befeuchter

"Sag mal, ist deine Frau betrunken?" fragt ein Tausendfüßler den anderen. "Nein, das nicht. Aber sie mußte ja unbedingt hochhackige Schue anziehen..."

Der Zahnarzt will sich gerade über die Patientin beugen und zu bohren anfangen, als er plötzlich aufschreckt. Arzt: "Kann es sein dass sie ihre Hand an meinen Hoden haben?" Patientin: "Genau, Herr Doktor. Und wir wollen uns ja nicht gegenseitig wehtun, oder?"

"Warum haben Sie auf offener Straße einen Schlägerei angefangen?" "Weil es mir meine finanziellen Mittel nicht erlauben, dafür extra ein Lokal zu mieten."

Gartenparty beim Grafen. Gegen Mitternacht geht der Kaviar zur Neige. "Macht nichts", sagt der Graf zu seinem Diener, "mit Schrotkugeln verlängern." Am anderen Morgen erkundigt sich der Graf nach dem Befinden der Gäste. Ein junger Offizier; "Großartig amüsiert gestern, Herr Graf, toller Abend! Heute morgen kleine Panne gehabt. Habe beim Stiefelanziehen meinen Hund erschossen."

Kommt ne Frau zum Bauern und sagt: Ich hätte gerne 10 Eier. Da antwortet der Bauer: Ja, ich auch.

Ein älterer Junggeselle kommt zum Chirurgen und bittet ihn, einen Hoden, der länger herunterhängt, zu operieren. Der Chirurg erklärt ihm, daß das absolut unnötig ist. Das hätte kernen Einfluß auf seinen Körper und seine Gesundheit. Der Patient erklärt beharrlich: "Meine Braut ist aber so ordnungsliebend."

Religionsunterricht. "Nun, Mäxchen, was denkst du? Wie lange weilten Adam und Eva im Paradies?" möchte der Geistliche wissen. "Das wird so Mitte Herbst gewesen sein, Herr Pfarrer." "Ach ja? Und wodurch beziehst du dein Wissen?" "Is' doch logisch: Weil zu der Zeit die Äpfel reif sind!"

Wißt Ihr, wieso 14-jährige Türken sich immer einen Oberlippenflaum wachsen lassen? Damit sie mit dem Ausweis von der Mutter in die Disco reinkommen.

Es sagt der Chefarzt: "Ich verspreche Ihnen, wenn Ihre Gattin die Klinik verlässt, werden Sie eine ganz andere Frau haben."Der Ehemann unsicher: "Da haben Sie recht. Aber woher wissen Sie das?"

Am ersten Schultag nach den Sommerferien sollten die Kinder einen kleinen Bericht über ihre Ferienerlebnisse schreiben. - Kai schreibt: "Die großen Ferien sind zwar prima gewesen, aber um über sie einen Aufsatz zu schreiben, waren sie viel zu kurz."