Alle Witze

Mit-dem-Cityroller-zum-Gericht-Eiler

Bettdeckenausschüttler

Der Wachtmeister sieht einen Grundwehrdiener mit brennender Zigarette über den Kasernenhof schlurfen. Er fängt ihn ab und fragt mit seltsamer Stimmlage: "Warum soll man eigentlich nicht mit einer brennenden Zigarette über den Kasernenhof gehen?" Darauf meint der Grundwehrdiener unschuldig: "Richtig, Herr Wachtmeister. Sie haben recht, warum soll man eigentlich nicht!"

Anwaltskooperationen-Beitreter

Gut-das-wir-mal-darüber-geredet-haben-Sager

Ein Mann will Bauer werden. Also kauft er sich ein Stück Land und stattet dem Nachbarbauern einen Besuch ab. "He Bauer, kannst Du mir 50 Küken verkaufen?" - "Warum nicht" sagt der Nachbar und verlangt 50 Mark. Am nächsten Tag kommt der Mann wieder und möchte 100 Küken kaufen. "OK", sagt der Nachbar, "100 Küken, 100 Mark". Einen Tag darauf kommt der Mann wieder und will 200 Küken kaufen. "Das ist kein Problem", sagt der Nachbar, "von mir aus kannst Du so viele Küken kaufen, wie Du willst, aber was machst Du denn mit den ganzen Küken?" - "Ich weiß auch nicht", sagt der Mann, "irgendetwas muss ich falsch machen, entweder pflanze ich sie zu tief oder zu dicht......"

Alimente-Zahler

"Warum bist du denn so freundlich zu dem alten Herrn gewesen?" fragt Frau Fleischermeister Töbeling ihren Mann. "Du hast ihm sogar 200 Gramm zuviel eingepackt." "Ach, Anna", sagt der Meister, "das ist nur Dankbarkeit. Der alte Herr war auf dem Gymnasium mein Klassenlehrer. Wenn er mich in der Quinta nicht rausgeworfen hätte, wäre ich vielleicht auch bloß Akademiker geworden."

Frage an Radio Eriwan: "Können Karotten wirklich die Potenz steigern?" "Im Prinzip ja, aber sie sind so schwer zu befestigen!..."

Ein großes Passagierschiff im Ozean kurz vor dem Versinken. Laut befiehlt der Kapitän: "Die Männer links, die Frauen rechts!" Da bleibt eine Person in der Mitte stehen und wispert: "Ich soll wohl ertrinken, was ?"

Fragt der Psychiater seinen Patienten: "Halten Sie sich schon lange für einen Prinzen?" - "Nein, erst seit dem ich kein Frosch mehr bin!"

Der flotte Edgar lernt auf einer Silvesterfeier eine hübsche kleine Tänzerin kennen. Ohne Umschweife steuert er sein Ziel an. "Mein Fräulein", säuselt er, "Sie sind einfach bezaubernd. Was müßte ich Ihnen geben, damit wir uns ein wenig näherkommen?" Die junge Dame sieht den flotten Edgar nur kurz an und meint dann kühl: "Chloroform!"

Die dritte Klasse der Volksschule hat Naturkunde. Plötzlich pfeift draußen ein Vogel. Die Lehrerin fragt, was das für ein Vogel sei. "Eine Amsel pfeift draußen", meldet sich ein Schüler. "Nein, das ist eine Drossel", sagt die Lehrerin. "Aber ich freue mich, daß du mitdenkst." Minuten später pfeift wieder ein Vogel, und wieder fragt die Lehrerin, was das für ein Vogel sei. "Das ist eine Drossel", meldet sich der gleiche Schüler wieder. Lehrerin: "Nein, diesmal ist es eine Amsel, aber ich freue mich, daß du mitdenkst." Am nächsten Morgen geht der Junge sofort auf die Lehrerin zu. Mit einer Hand in der Hosentasche fragt er sie: "Frau Lehrerin, ich hab hier was in der Hand, es ist hart wie Holz und hat 'nen roten Kopf. Was ist das?" Die Lehrerin gibt ihm eine Ohrfeige. Darauf der Schüler: "Frau Lehrerin, es ist nur'n Streichholz, aber ich freue mich, daß Sie mitdenken."

"Ich begreif das nicht", meint Erik zu seinem Kumpel, "immer wieder werden Flugzeuge entführt. Die sind doch so groß, wie kriegt man die bloß weg?" Meint der Kumpel: "Mensch bist du doof, die werden doch in der Luft entführt, und guck mal nach oben, wie klein die da sind."

AEG : Altes elektrisches Gerümpel

Zwei Männer unterhalten sich über ihren bevorstehenden Mallorca Urlaub. "Na, wie viele Kondome nimmst Du denn mit?" "20, und Du?" "17." "Blöde Zahl, wieso das denn?" "Mehr habe ich nicht drauf bekommen."

"Herr Doktor, ich leide an Schwindelanfällen." "Das kenne ich, ich hab' meine Steuererklärung auch übers Wochenende ausgefüllt."

Scharf nachgedacht: Warum darf ein Mann nie länger als vier Minuten baden? Nach fünf Minuten werden die Eier hart, und nach sechs Minuten platzt das Würstchen.

PC : Privates Chaos

"Was macht eigentlich Ihr Sohn, Herr Krause?" "Er studiert und will das Bankfach einschlagen!" "Donnerwetter! Und wenn er dabei erwischt wird?"

Zwei Babywagen stehen im Park nebeneinander. Sagt das kleine Mädchen in dem einen: "Bist Du'n Junge oder'n Mädchen?" Sagt das andere Kind: "Weiß nich." Sagt das kleine Mädchen: "Heb' doch mal die Decke hoch... Weiter, ich seh noch nix...Aha, du bist ein Junge!" Fragt der kleine Junge: "Und woran siehst Du das?" Antwortet das kleine Mädchen: "Du hast hellblaue Strampelhosen an..."

Richter-in-den-Arsch-Kriecher

Sitzen der Teufel und das kleine Teufelchen zusammen, als der Teufel zum kleinen Teuflechen sagt: "So mein Sohn wie nun musst du beweisen das du wirklich mein Sohn bist, geh an die Oberfläche und klau dann den Menschen mal ein bischen was!". Dann gräbt sich halt dieses kleine Teufelchen mal zur Oberfläche und kommt bei denn Amerikanern raus. Sagt's kleine Teufelchen: "Ich bin das kleine Teufelchen mit einem Eimer und einem Schäufelchen" danach klaut halt das kleine Teufelchen ihnen alles und geht wieder zurüch zum Teufel, da wird es natürlich gelobt. Als es zum zweitenmal sich nach oben gräbt kommt es in china raus. Dort ist wieder das gleiche Spielchen: "ich bin das kleine Teufelchen mit einem Eimer und einem Schäufelchen" Darauf klaut er natürlch wieder alles, und wird wieder vom Teufel gelobt. Als es sich zum drittenmal nach oben gräbt kommt es in Polen raus und sagt:"Ich bin das Kleine Teufelchen ...ÄH... wo ist mein Eimerchen und mein Schäufelchen!"

Hat der Bauer Hühneraugen, trägt er Schuhe, die nichts taugen.

Ein Polizist stoppt ein Auto auf einer neu angelegten Autobahn und sagt zu dem jungen Mann am Steuer: "Ich darf ihnen gratulieren, sie haben 1000 Mark gewonnen. Sie der millionste Fahrer auf dieser neuen Strecke. Was werden sie mit dem Geld anfangen?" Der jung Mann am Steuer: "Jetzt mach ich erst mal meinen Führerschein." Seine Freundin: "Glauben sie ihm kein Wort der ist völlig besoffen." Darauf die schwerhörige Oma im Fond des Wagens: "Wußt ich s doch, daß wir mit dem geklauten Auto nicht weit kommen." Und aus dem Kofferraum eine Stimme: "Sind wir schon über die Grenze?"

Die Tiere des Waldes treffen sich zu einer Fete. Alle trinken und sind vergnügt. Am nächsten Morgen treffen sich ein paar zum Aufräumen. Sie beschließen, dass, weil die Party so heftig war, kein Alkohol mehr im Wald getrunken werden darf. Der Fuchs wird beautragt, es allen Tieren zu verkünden und darauf zu achten, dass sich jeder an das neue Gebot hält. Alles klappt auch soweit ganz gut. Die Rehe springen umher und die Vögel zwitschern. Nach einer Woche entdeckt der Fuchs bei seinem Rundgang den Hasen sturzbetrunken an einer Eiche liegen. Er sagt zum Hasen "Es ist verboten, hier Alkohol zu trinken!" Der Hase hingegen: "Es war noch eine Flasche im Busch versteckt, die musste noch weg!" "Gut, aber dann ist Schluss, sonst gibt es Ärger" sagt der Fuchs. Am nächsten Tag kommt der Fuchs wieder an der alten Eiche vorbei und sieht den Hasen dort lallend singen - wieder betrunken. "Es ist verboten, hier zu trinken! Wenn ich dich noch einmal erwische, fresse ich dich auf" mahnt der Fuchs. "Ja, ja" antwortet der Hase. Am nächsten Tag kommt der Fuchs wieder an der alten Eiche vorbei und der Hase ist weg. Er denkt, dass der Hase es wohl jetzt begriffen hat. Der Fuchs kommt zum Teich und will etwas trinken, als er einen Strohalm im Kreis schwimmen sieht. Er fragt sich, was das wohl ist und schwimmt hin. Er zieht am Halm und dran hängt der Hase total betrunken. "Aber ich habe gesagt, es wird kein Alkohol mehr getrunken!" sagt der Fuchs. "Jetzt fresse ich dich auf!" Der Hase hingegen: "Was ihr Tiere im Wald beschließt, das ist uns FISCHEN scheiß-egal!"

"Seit meine Frau und ich getrennte Betten haben, hat sich unser Liebesleben gewaltig verbessert." "Wieso denn das?" "Ihr Bett steht in Münster, meins in Düsseldorf!"

"Mama, wenn Onkel Fritz kommt, mußt du meine Spielsachen aber gut verstecken." "Aber wieso denn, Susi?" "Weil er neulich zu Papa gesagt hat, er habe schon wieder eine Menge ganz toller Puppen aufgerissen."

Wenn keine Narren auf der Welt wären, was wäre dann die Welt? (Johann Wolfgang von Goethe)

Eine Frau bekommt vom Arzt Zäpfchen mit. Zu Hause angekommen, kann sie sich nicht mehr erinnern, wie sie eingenommen werden. Sie fragt ihren Mann, der meint, sie solle doch den Arzt anrufen und noch mal fragen. Sie ruft an, der Arzt meint, die werden anal eingenommen. Die Frau fragt nun ihren Mann, was anal wäre, der empfiehlt den Arzt noch mal zu fragen. Die Frau ruft an und fragt, sie wisse immer noch nicht, wie die Zäpfchen eingenommen werden. Darauf der Arzt: "Die werden rektal eingeführt." Die Frau legt auf, ist aber so klug wie zuvor und ruft den Arzt noch mal an. Der meint: "Stecken Sie sich die Zäpfchen in den Hintern!" Die Frau legt auf und meint zu ihrem Mann: "Uups. Jetzt ist er sauer ..."