Alle Witze

Ein Bauer trifft an einem Bach einen Polizisten. Fragt der Bauer: "Wo kann ich denn hier meine Kuh auf die andere Seite treiben, dort ist so saftiges Gras?" Darauf der Polizist: "Geh etwa 100 Meter zurück, dort ist ein Baum, da ist das Wasser flach und du kannst sie rübertreiben." Nach einer Weile kommt der Bauer wieder und beschimpft den Polizisten. Seine Kuh wäre dort am Baum im Bach ertrunken. Da sagt der Polizist: "Das kann nicht sein, ich habe dort gestern selbst zwei Enten durchgetrieben und die haben noch mindestens zehn Zentimeter aus dem Wasser geguckt!"

Geht ein Mann im Park spazieren und sieht ein total angeschissenes Küken, er macht sich sorgen nimmt eins und wischt es wieder sauber. Am nächsten Tag nach der Arbeit geht er wieder durch den Park und sieht wieder ein total vollgeschissenes Küken. Er bekommt Mitleid und wischt das Huhn wider ab, bis es schön gelb glänzt. Am nächten Tag geht er wieder durch den Park und muss niesen. Er fragt einen Penner um ein Taschentuch. Der aber meinte: "Ne Taschentuch hab ich nicht, aber nimm doch ein Küken"

Fliegt der Bauer über´s Dach, ist der Wind weiss Gott nicht schwach.

Lieber Rum trinken als rumstehen.

...des Computer-Freaks: "Die Notstromversorgung puffert die Stromschwankungen mühelos."

...des PC-Bastlers: "So, und jetzt wieder einschalten."

Die Lehrerin ist für Methodenwechsel. Als die Ausgänge der Ostsee behandelt werden, malt sie einen großen und einen kleinen Hund an die Tafel und schreibt über jeden "Wau". "Kinder", sagt sie, ?überlegt, was das Rätsel uns sagt!" (Antwort: Der Große Belt und der Kleine Belt)

Ein geplagter Ehemann fragt seinen besten Freund, wie er sich denn seiner Frau am besten entledigen könne. Dieser erzählt: "Ich habe meiner ein Auto gekauft. Drei Wochen später ist sie mit 180 km/h in einen LKW gefahren und war sofort tot." Der Ehemann kauft also sofort ein Auto. Doch ein halbes Jahr späeter lebt seine Frau immer noch. "Was hast Du Ihr den für ein Auto gekauft", fragt ihn der Freund. "Nun, so einen kleinen Japaner", erzählt der geplagte Ehemann. "Klar, dass das nicht klappt", urteilt der Freund. "Kauf ihr doch einen Jaguar." Eine Woche sehen die beiden sich wieder. Der (ehemals) geplagte Ehemann freut sich wie ein Schneekönig. "Du siehst aus, als hätte es funktioniert", meint der Freund. "Und wie!", erzählt der frischgebackene Witwer. "Meine Frau macht die Garage auf, ein Prankenschlag - und tot war sie..."

Alle Kinder essen Steaks. Nur nicht Jochen, der kriegt die Knochen.

"Herr Lehmann, haben Sie meinen Rat befolgt und zwei Wochen lang bei offenem Fenster geschlafen?" "Ja, Herr Doktor." "Und sind Sie Ihre Atemnot los?" "Das gerade nicht, aber meine goldene Uhr und den Schmuck meiner Frau!"

Graf Bobby will verreisen. "Bitte sehr, ein Billett nach Hamburg." ?Über Prag oder über München, Herr Graf?" ?Über Weihnachten!"

Controller (in Stuttgart): "Lufthansa 5680, reduce to 170 knots." Pilot: "Das ist ja wie in Frankfurt. Da gibt s auch nur 210 und 170 Knoten... Aber wir sind ja flexibel." Controller: "Wir auch. Reduce to 173 knots."

...der Challenger Crew: "Hat einer von euch den Autopiloten eingeschaltet?"

"Stefan, hör' doch auf, dauernd zu fragen! Papa ärgert sich doch nur über deine dummen Fragen!" "Nein, er ärgert sich nicht über meine Fragen, sondern darüber, daß er sie nicht beantworten kann."

MS-DOS : Mehr Spaß dank origineller Spielregeln

Honecker will bei den Bürgern erkunden, wie beliebt er denn nun ist. Er besucht also eine Hochhaussiedlung und klingelt an einer Tür. Ein kleines Mädchen öffnet: "Wer bist Du denn, Onkel?" "Ich, meine Kleine, bin der Mann, der dafür sorgt, daß es Euch gut geht. Ich sorge für Essen und Wohnung..." "Mami, Mami, komm' mal ganz schnell, Onkel Peter aus München ist da!"

Warum gehen die Ostfriesen nur Mittags aufs Klo? Weil die Fliegen da in der Küche sind.

Als der Tierpfleger am Morgen zur Arbeit erscheint, überschüttet ihn der Zoodirektor mit Vorwürfen: "Sie pflichtvergessener Trottel, sie haben gestern Abend den Löwenkäfig unverschlossen zurückgelassen!" Wärter: "Halb so schlimm. Wer wird schon einen wilden Löwen klauen ?"

Ein Prüfling ist gerade durchgefallen und verlässt das Gebäude, als von oben sein Prüfer runter ruft: "Sie haben doch bestanden, der hier ist noch viel schlechter..."

"Schrecklich, unser Kanarienvogel hat Benzin getrunken, dreimal umkreiste er die Lampe, dann stürzte er ab!" "Tot?" "Nein, kein Benzin mehr!"

Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man mal ein Fußballspiel Himmel gegen Hölle planen sollte. Petrus hat dafür ein Lächeln übrig: "Glaubt ihr, ihr habt auch nur die geringste Chance? Alle guten Fußballspieler kommen in den Himmel: Pele, Beckenbauer, Müller, Maradonna, Ronaldo, Ballack,…" Der Teufel lächelt zurück: "Aber wir haben die Schiedsrichter!"

"Schade, es gibt momentan so wenig Fussball im Fernsehen." "Nun ja, bei dem schönen Wetter koennen die ja auch wieder draussen spielen!"

Kurz vor Anpfiff des Pokalendspiels kommt noch ein Sportsfreund, ziemlich außer Atem, an das Kartenhäuschen. "Zu spät", sagt die Kassiererin. "Das Stadion ist ausverkauft - bis auf den letzten Platz." "Sehr schön", nickt er zustimmend, "dann geben Sie mir den bitte!"

MTV : Musikalischer Trauer Verein

"Du, ich hab gehört, dass du mal Fussball gespielt hast?" "Ja, und ich hab in einem Spiel zwei Bombentore geschossen!" "Und wie ist das Spiel ausgegangen?" "2:0 gegen uns."

"Soll ich ein paar Tage im Bett bleiben?" fragt der junge Mann, der an Erschöpfungszuständen leidet. "Nein", meint der Arzt, "lieber ein paar Nächte!"

Philip Lahm fragt den Schiedsrichter: "Wie heißt denn Ihr Hund?" Schiedsrichter: "Ich habe keinen Hund..!?" Lahm: "Oh, das tut mir aber leid! Blind und keinen Hund.. Dann ist Ihre Entscheidung okay!"

Jetzt müssen wir die Köpfe hochkrempeln. Und die Ärmel natürlich auch. (Lukas Podolski, Fussballer)

Rein das Ding, fertig und ab nach Hause. (Lukas Podolski, Fussballer)

Man soll nie seinen eigenen Weg kreuzen. (Joachim "Jogi" Löw, Bundestrainer)