Alle Witze

Verwaltungs-Jurist

Bett-mit-Föhn-Aufwärmer

Großer Reimwettbewerb in Australien. Im Finale: ein Rabbi und ein Jazzmusiker. Die Aufgabe: Dichten Sie einen Vierzeiler auf "Timbuktu". Zuerst der Rabbi: "Iv ve been a rabbi all my life, got no children, got no wife. I studied the Talmud through and through on my way to Timbuktu". Heftiger Applaus, der Rabbi scheint den Sieg in der Tasche zu haben. Doch letztendlich gewinnt der Jazzmusiker mit: "Tim and I to Brisbane went, met three ladies in a tent. There was no question what to do: I booked one and Tim booked two."

Lehrer: "Welche Muskeln treten in Funktion, wenn ich boxen würde?" Paulchen: "Meine Lachmuskeln!"

Sekretärin-das-Frühstück-machen-Lasser

BravoHits-Hörer

Warst du schon einmal auf einer Party!" fragt Sabine die Kollegin. "Ja, auf einer Faschingsparty. Ich ging als Bazillus." "Wie geht das?" "Ganz einfach. Zuerst habe ich die Männer auf erhöhte Temperatur gebracht, und dann habe Ich ihnen etwas gehustet!"

Kennt ihr das, wenn man am Tag mehr erledigt hat, als man sich vorgenommen hatte, und am Abend total glücklich darüber ist? Ich auch nicht..

Ein Tourist kauft in Rom ein Renaissance-Bild. Um beim Zoll keine Schwierigkeiten zu bekommen, läßt er von einem Maler ein Landschaftsbild darübermalen. Zuhause angekommen, beauftragt er einen Restaurator mit der Wiederherstellung des Bildes. Nach einigen Tagen erhält er einen Anruf: "Die Landschaft ist weg, das Renaissance-Bild auch, darunter war eine Madonna und jetzt ist Mussolini zum Vorschein gekommen. Soll ich weiter restaurieren?"

Kommt einer in einen Baumarkt:
"Ich brauche einen 3er und einen 5er Bohrer, ich möchte ein 8er Loch bohren".
Meint der Verkäufer:
"Nehmen Sie doch zwei 4er Bohrer, dann brauchen Sie nicht wechseln."

Der Urlauber in einem kleinen Hotel: "Bitte, ich möchte zwei Eier, eines steinhart, das andere roh, einen verkohlten Toast und eine lauwarme Brühe, die Kaffee heißt." "Ich weiß nicht, ob sich das machen lässt", gibt der Kellner zu bedenken. Darauf der Gast: "Aber wieso? Gestern ging es doch auch."

Willst Du einmal richtig kacken, leg die Hände in den Nacken, die Ellenbogen auf die Knie, dann kannst Du scheissen wie noch nie!

Was ist klein, haarig, hat sechs Beine und 4 Augen? Weiß ich auch nicht, aber es sitzt auf deiner Schulter!

Felix kommt nach Hause, zerschunden und mit Blut befleckt. "Mit wem hast du dich denn heute schon wieder geprügelt?", schimpft die Mutter. "Mit Micki!" "Was mit Micki? Dem Jungen mit dem wunderschönen Engelsgesicht?" "Jetzt nicht mehr!"

Hat der Bauer kalte Schuhe, steht er in der Tiefkühltruhe.

Hubers verbringen ihren Urlaub in einem uralten Kastell an der italienischen Mittelmeerküste. Schon am ersten Tag erfährt Frau Huber, daß es in diesem Schloß spukt. Tatsächlich - in der kommenden Nacht glaubt sie im Gang schleichende Schritte zu hören. "Geister!" haucht sie verstört. "Bitte, Franz, steh auf und sieh nach, was draußen los ist." "Wieso ausgerechnet ich?" Der Bankier zieht sich die Decke über den Kopf. "Du behauptest doch immer, dein Italienisch sei viel besser als meins ..."

Beim Waffenunterricht: Feldwebel:"...und einem Flüchtenden darf nur in die Beine geschossen werden. Also Brustbein, Schambein, Stirnbein, Jochbein und so weiter."

Im Restaurant: "Nun mein Herr, wie war das Steak?" "Erstklassig, und ich sage das als Profi." "Sind Sie Metzger?" "Nein, Schuhmacher!"

Ein Hotelgast zum Ober: "Ich hätte gerne zwei hartgekochte Eier, eiskalten Speck, verkohlten Toast, steinharte Butter und lauwarmen Kaffee." Darauf der Ober: "Das dürfte etwas schwierig sein." Gast: "Wieso, gestern ging es doch auch!"

Herr Pitsch ruft bei seinem Tierarzt an: "Herr Doktor, meine Frau kommt gleich mit unserer alten Katze vorbei. Geben Sie ihr bitte eine Spritze, damit sie schmerzlos einschläft. " "Gut, aber findet dann Ihre Katze allein nach Hause?"

Ein Anwalt hat mit seiner Kanzlei Anlaufschwierigkeiten, und da beschwört er den Teufel. Der kommt auch prompt, und sagt: "Diese Woche haben wir ein Sonderangebot: Du kriegst perfekte Gesundheit, gewinnst jeden Prozeß, bist für Frauen unwiderstehlich, dein Tennis-Aufschlag ist nicht zu erwischen, jeden Morgen weißt du die Aktienkurse vom nächsten Tag, und Dein Mundgeruch ist weg. Dafür bekomme ich sofort deine Frau und deine Kinder, und die werden auf ewig in der Hölle schmoren. Na, was sagst Du?" Der Anwalt stutzt, seine Augen verengen sich zu schmalen Schlitzen, er zieht scharf die Luft ein - dann sagt er: "Moment mal. Irgendwo muß doch da ein Haken sein..."

Frau Menke sagt zu ihrer Tochter: "Beate, sag nicht immer ,dufte', wenn ich dich aufkläre!"

"Nehmen Sie ruhig die Maske ab, Herr Doktor", sagte der Patient auf dem Operationstisch. "Ich habe Sie schon erkannt!"

...des Bombenentschärfers: "Ich nehm´ den roten Draht."

Zwei Kollegen sind auf Montage und schlafen in einem Bett. Eines Tages sagt einer zum anderen: "Sag mal, warum onanierst du eigentlich abends immer?" "Damit ich besser einschlafen kann!" "Und warum nimmst du immer meinen dazu?" "Damit ich am anderen Tag nicht so kaputt bin!"

Die Lehrerin hat die Hochzeit von Kana erzählt und will nun von der Klasse wissen, was denn eigentlich eine Braut ist. - Das weiß Beatrix genau: "Eine Braut ist ein Mädchen, das noch keinen Mann hat; aber es weiß schon einen."

"Otto", ruft die Mutter in den Baderaum, "vergiß nicht, dir die Ohren auszuputzen!" - "Wieso?" meint da Otto. "Ich höre doch noch gut."

Der Heilige Geist braucht dringend Urlaub. Petrus schlägt ihm eine Erholungsreise auf die Erde vor. Wehrt der Heilige Geist erschrocken ab: "Nur das nicht! Vor tausend Jahren habe ich da mal einen Flirt mit einer Jüdin gehabt. Und noch heute wird darüber geredet!"

Lieber eine Biene im Bett als eine Mücke im Zimmer.

Ein Gebrauchtwagen soll 1079 DM kosten. Der Verkäufer wird wegen des krummen Preises angesprochen. Darauf meint er: "Ich bin jetzt schon zehn Jahre in Branche und wollte endlich mal genau 1000 DM an einem Wagen verdienen..."