Alle Witze

Ein Elefant schwimmt im See. Kommt eine Maus und will unbedingt, dass er aus dem Wasser kommt. Als der Elefant langsam heraus gestapft kommt, fragt er, was sie wolle. Die Maus antwortet: "Du kannst wieder ins Wasser gehn, ich wollte nur schauen, ob du meine Badehose anhast!!"

Ein dürrer Opa sitzt beim Arzt auf der Liege und zieht sich gerade sein Oberhemd wieder an. Der Arzt steht am Telefon und sagt: "Liebling, ich weiß, wo bald eine Wohnung frei wird..."

Abendgesellschaft. Einer der Gäste wendet sich an die Gastgerberin: "Bitte denken Sie nicht, daß ich unhöflich bin, weil ich so oft zur Uhr schaue... ich langweile mich bloß entsetzlich!"

Stöhnt der Vater auf: "Jetzt habe ich mich den größten Teil meines Lebens krumm gelegt, damit mein Herr Sohn Medizin studieren kann ? und was macht der? Verbietet mir von heute auf morgen Rauchen und Trinken..."

Zwei Ostfriesen stehen am Straßenrand. Der eine schaufelt ein Loch, der andere buddelt es wieder zu. Das wiederholt sich alle fünf Meter. Fragt ein Anlieger: "Was machen Sie denn da? Ich denke hier sollen Bäume gepflanzt werden?" "Ja, das stimmt, aber unser dritter Mann, der Bäume pflanzen soll, hat Grippe."

In der kleinen Cafe-Bar am Nacktbadestrand sind auch die beiden Ober paradiesisch gekleidet wie ihre Gäste. Aber sie scheinen beide einen Sprachfehler zu haben, man versteht sie kaum. Meint eine Dame: "Herr Ober, können Sie nicht etwas deutlicher sprechen?" "Bedaure, dasch mascht dasch Wechschelgeld!"

Was ist der perverseste Beruf der Welt ? Der Postboote, er rennt von einen Schlitz zum anderen, bis der Sack leer ist!

In heller Aufregung kommt die Sekretärin zum Direktor. "Der Hauptkassierer ist verschwunden", schreit sie. "Kontrollieren sie sofort den Geldschrank!" Die Sekretärin kommt zurück: "Dort ist er auch nicht!"

Franz kommt von der Schule und erzählt seinem Vater: "Heute war es interessant, wir haben in der Chemiestunde Versu­che mit explosiven Stoffen gemacht.""Das finde ich gut, so einen informativen Unterricht. Und was macht Ihr morgen in der Schule?" "In welcher Schule?"

Einemark-Marken-Käufer

"Lieber den Kuckuck auf dem Fernseher, als den Spatz auf dem Dach", sagt der Ostfriese freudig.

CD-Beschrifter

Die Familie fährt über die französische Grenze nach Straßburg. Der französische Zöllner hat einen Polizeihund. Da fragt Klein-Edith den Vater: "Bellen auch die Hunde französisch?"

Bei-Glatteis-Fahrradabsteiger

Nachbarrechtssachen-Möger

Der Lehrer schreibt im Matheunterricht 2:2 an die Tafel. Keiner meldet sich. Doch dann hebt Peter den Finger und sagt: "Klarer Fall von unentschieden!"

"Du warst gestern mit Zwillingsschwestern aus. War der Abend erfolgreich?" - "Ja und nein!"

Ein Telefongespräch."Ist dort Frau Direktor Schulze? Ich bin die Sekretärin Ihres Mannes. Ich soll Ihnen bestellen, daß der Herr Direktor heute noch zwei Stunden länger im Büro zu tun hat.""Aha. Wissen Sie weshalb?""Ja, er muß mir noch dringend etwas diktieren." "Diktieren? Kann ich mich darauf verlassen?"

"Was, du hast die ganze Tüte Erdnüsse im Kino gegessen?" fragt die Mutter den Richard. "Wo hast du denn alle die Schalen gelassen? Doch nicht etwa auf den Fußboden geworfen?" - "Nein, Mutti", erklärt Richard, "die habe ich alle dem Herrn, der neben mir saß, in die Manteltasche gesteckt."

Er sitzt im Zugabteil einer attraktiven Dame gegenüber. Nach einer Weile spricht er sie an: "Nach der nächsten Kurve kommt ein sehr langer Tunnel. Ich hoffe, Sie fürchten sich nicht davor." "Nein... wenn Sie vorher Ihre Zigarette aus dem Mund nehmen."

Liebling-Kreuzberg-Möger

Roben-Vergesser

"Das ist eine große Unverschämtheit, daß Sie überall herumerzählen, ich hätte mit Ihnen geschlafen. Sie sind nun wirklich der Allerletzte, mit dem ich ins Bett steigen würde!" - "Auch gut", meint der Playboy, "dann warte ich eben nach der Party vor der Tür auf Sie!"

Einkaufswagenschieber

Stolz berichtet der Zoodirektor: "Endlich ist es mir gelungen, einen Skunk mit einem Adler zu kreuzen." - "Und was kam dabei heraus?" - "Ich weiß es noch nicht genau, aber es stinkt zum Himmel!"

Ein Seefahrer kommt nach 6-monatiger Reise an Land und geht in eine Bar im Hafenviertel, an der ein Schild hängt: "Wer mein Pferd zum Lachen bringt bekommt 1000,-DM"! Der Seefahrer geht zum Pferd und flüstert ihm was ins Ohr, worauf sich das Pferd vor lachen kugelt. Der Wirt ist ganz erstaunt und muss leider die 1000,- DM zahlen. Nach weiteren 8 Monaten Seefahrt geht er wieder an Land und in dieselbe Bar im Hafenviertel, wo diesmal ein Schild hängt: "Wer mein Pferd zum Weinen bringt, bekommt 5000,-DM". Der Seefahrer geht durch zu dem Pferd und verschwindet mit ihm in einem anderen Raum. Als er nach 2 Minuten wieder raus kommt, heult das Pferd Rotz und Wasser. Der Wirt schüttelt den Kopf und kann es nicht fassen. Nach dem er ihm die 5000,- DM gezahlt hat, fragt er ihn, was er dem Pferd erzählt hat, und der Seefahrer antwortet: "Beim ersten Mal sagte ich zu dem Tier, das meine Eier größer seien, als seine!!! Und grad hab ich es ihm bewiesen!!!"

Bei-Bambi-Weiner

"Irren ist menschlich", sprach der Igel und stieg von der Drahtbürste ...

Richter-Einschleimer

"Aber, Sabinchen", ruft die Oma, "Warum schüttest du denn den Hühnern Kakao in die Futternäpfe?" "Die sollen Schokoladeneier legen!" gibt Sabinchen Auskunft.