Alle Witze

Bio-Tonnen-Besitzer

Ein junger erfolgreicher Unternehmer gönnte sich einen Urlaub an Bord eines Kreuzfahrtschiffes. Er amüsierte sich bestens, bis das unvermeidliche passierte: das Schiff sank. Glücklicherweise überlebte er und fand sich ohne irgendwelche Güter auf einer kleinen Insel wieder. Es gab nichts, nur Bananen und Kokosnüsse. Ca. 4 Monate später, als er am Strand liegt, kommt die schönste Frau, die er jemals gesehen hatte, angerudert. Staunend fragt er: "Woher kommst Du?" "Ich komme von der anderen Seite der Insel, dort bin ich angespült worden, als mein Kreuzfahrtschiff unterging", antwortete sie. "Phantastisch, da hast Du aber Glück gehabt, dass auch ein Boot mit angespült worden ist." "Ach, das hier, nein das habe ich aus den Rohmaterialien gebaut, die ich auf der Insel gefunden habe. Die Ruder sind von einem Gummibaum, der Boden ist aus Palmblättern und die Seiten und der Steven sind aus Eukalyptusholz." "Aber das ist doch unmöglich, Du hattest doch gar kein Werkzeug." "Kein Problem, an der Südküste gibt es viele Steine, wenn ich die in meinem Ofen auf eine bestimmte Temperatur erhitze, schmelzen sie zu Eisen. Daraus kann ich Werkzeuge fertigen." Der Mann war schockiert. "Komm, lass uns rüberrudern, dahin wo ich wohne!" schlug die Frau vor. Nach ca. 10 Min. legte das Boot an einem kleinen Kai an. Der Mann fiel fast aus dem Boot vor Erstaunen. Vor ihm lag ein gepflasterter Weg zu einem Bungalow, der weiss und blau angemalt war.Nachdem sie das Boot mit einem perfekt geflochtenen Hanfseil festgebunden hatte und sie ins Haus gingen, sagte sie: "Das ist nicht unbedingt groß, aber ich nenne es mein Heim. Setz Dich, - einen Drink?" "Nein, Nein Danke, ich kann keinen Kokossaft mehr sehen!" "Das ist kein Kokossaft. Ich habe eine kleine Brennerei. Was sagst Du zu einem Pina Colada?" Sie setzen sich auf Ihr Sofa und erzählen sich Ihre Geschichte. Dann sagt sie: "Ich ziehe mir schnell mal was bequemes an. Möchtest Du Dich rasieren und ein Bad nehmen? Oben im Bad ist ein Rasierapparat." Der Mann findet ein Rasiermesser aus zwei geschliffenen Muschelschalen mit Knochengriff. "Die Frau ist phantastisch, mal sehen was als nächstes passiert", denkt er. Als er wieder in die Stube kommt, findet er sie nur mit ein paar Weinranken bekleidet, sie duftet leicht nach Gardenien. Sie bittet Ihn, sich zu Ihr zu setzen. "Sag mir", sagt sie verführerisch, während sie sich näher an Ihn setzt, "wir waren schon lange allein auf dieser Insel. Du warst einsam. Ich glaube, da ist etwas, das Du jetzt bestimmt sehr gerne tun würdest.... Etwas, worauf Du alle diese Monate verzichten musstest... Du weißt...." Sie schaut ihm tief in die Augen. Er kann nicht glauben, was er da hört. Er schluckt: "Meinst Du...? Ist das möglich...? Kann ich wirklich die Fußball-Bundesliga von hier aus sehen...

"Der Patient, der eben von Ihnen behandelt wurde, ist am Eingang gestorben. Was soll ich tun?" - "Drehen Sie die Leiche um, damit es aussieht, als wäre er beim Eintreten umgefallen."

Sandra fragt ihre Mutter: "Du, Mutti, stimmt es, dass der Storch mich gebracht hat?" "Ja, freilich!" "Und was ist mit dir? Wurdest du auch von einem Storch abgeliefert?" "Ja, natürlich." "Und was ist mit Oma?", fragt Sandra. "Natürlich hat der Storch auch sie gebracht!", antwortet die Mutter. Dann beginnt Sandra mit ihrem Schulaufsatz und schreibt: "In unserer Familie hat es seit drei Generationen keine normale Geburt mehr gegeben !?

Erste Tagsatzung vor Gericht. Die Zeugin kann nicht erscheinen, da sie ein Kind bekommt. Also wird die Verhandlung vertagt. Nach drei Wochen teilt der Anwalt dem Richter mit: "Die Zeugin hat entbunden, sie kann neu geladen werden..."

Herr Schmitz kommt zum Arzt: "Herr Doktor - ich liebe mein Pferd." "Na und -jeder liebt sein Tier. Ist doch nur natürlich, dass sie Ihr Pferd lieben." "Herr Doktor - ich liebe mein Pferd auch physisch ...!" "Oha ..., ist es ein Hengst oder eine Stute?" "Eine Stute natürlich! Oder denken Sie etwa, ich bin pervers ...?"

Die Nachbarin aus der Wohnung über mir schreit ihr Kind an. So laut, ich hab mein Zimmer vor Schreck auch gleich aufgeräumt.

Die Mutter hat bei ihrem Einkauf vergessen, Tampons zu besorgen und schickt daher ihren kleinen Sohn Max in die Apotheke, sagt ihm aber zuvor, er solle in der Apotheke das, was er für sie holen müsse, anständig anfordern und nicht irgendwelche blöden Sprüche machen.Keine zehn Minuten später ruft sie der Apotheker an und erzählt der Mutter, dass ihr Sohn Max bei ihm in der Apotheke sei, er aber beim besten Willen nicht wisse, was der Kleine genau wolle. Wieso, was hat er denn gesagt? fragt die Mutter.Er hat gesagt, er brauche Dämmwolle für Vaters Hobbyraum!

Kommt ein Mann in eine Drogerie und verlangt 10 tiefschwarze Kondome. Auf denerstaunten Blick der Drogistin meint er: "Ach, wissen Sie, meine Frau ist gesterngestorben und meine Freundin meinte . . . "

FDP : Freiheit durch Parlamentsverzicht

Der Kare und der Lucki haben sich lange Zeit nicht mehr gesehen. Stolz erzählt der Kare, nachdem sie sich getroffen haben, daß er sich jetzt einen Hund zugelegt hat, einen schwarzen Schäferhund, einen ganz scharfen. "Der ist so scharf," sagt er, "der nimmt's mit drei Hunden auf und die beißt er alle zusammen." Erwidert der Lucki: "Dös ist gar nix. Da soll'st erst den meinen sehen. Mei Semmelgelber, der packt vier Hund wie den Deinen mit Leichtigkeit." "Gib doch net so an," sagt der Kare, "dös sind doch lauter Spruch!" "Was wetten wir," sagt der Lucki, "daß mei Semmelgelber den Schwarzen packt? Morgen bring i meinen Semmelgelben mit und du deinen Schwarzen." Der Kare schlägt ein. Anderntags treffen sich die beiden im Englischen Garten. Jeder führt seinen Hund straff an der Leine. Der Kare seinen Schwarzen, der Lucki seinen Semmelgelben. Auf eins, zwei, drei lassen sie die Hunde von der Leine los. Kaum losgelassen, hat schon der Semmelgelbe den Schwarzen in den Fängen und zerreißt ihn. Der Kare ist kreidebleich: "Dös kann doch net wahr sein, hätt i dös geahnt! Nie und nimmer war ich gekommen." "Dös is noch gar nix", sagt der Lucki, während sein Semmelgelber wieder brav an der Leine sitzt. "Du hätt'st den meinen erst sehen sollen, wie er noch seine Mähne g'habt hat."

TELEKOM : Teuere, elende, lustlose, exentrische Kacker organisieren Monopole

Ein Mann klagt seinem Psychiater: "Seit Wochen bin ich von dem Gedanken besessen, mein Geschlechtsteil in den Gurkenschneider zu stecken. Ich träumte davon, dann konnte ich nicht mehr schlafen. In der Gurkenfabrik konnte ich mich auf nichts mehr konzentrieren. Ich dachte immer nur an das Eine. Gestern habe ich es getan!" - "Mein Gott", stöhnt der Arzt. "Und was geschah?" - "Mir wurde sofort gekündigt." - "Und der Gurkenschneider?" - "Der ist natürlich auch entlassen worden!"

Der Lehrer besucht seinen Schüler Heinz. - "Du hast drei Bücher im Regal, sind das deine eigenen?" - "Nein", gibt Heinz zu, "die meisten habe ich geliehen."

Churchill kommt ins Jenseits. Petrus ordnet an: "Melde dich bei den Bodenreinigern!" ? "Ich als Staatsmann? Was macht denn Roosevelt?" ? "Der ist Stallbursche!" ? "Und Stalin?" ? "Straßenfeger." ? "Entsetzlich. Gibt es denn gar keine Hoffnung?" ? "Nicht, solange Hitler in der Schreibstube sitzt."

AEG : Auspacken - Einpacken - Gutschrift

Alle Kinder haben gute Zähne. Nur nicht Lars, der ißt Mars.

"Karl, komm doch heute abend mal zu unserer spiritistischen Sitzung: Wir machen Tischrücken." "Nee, danke, ich bleibe lieber zu Hause: Meine Frau macht Rehrücken."

Zwei Indianer saßen in ihrem Wigwam vor dem Fernsehapparat und sahen sich die 277. Folge eines Western an. Plötzlich stand der eine auf, schaltete das Gerät aus und sagte gelangweilt zu dem andern: "Komm, gehn wir einen trinken. Ich weiß schon, wie es wieder ausgehen wird: Wir verlieren."

Kindertelleresser

Ein Mann bestellt in einer Bar ein Glas Wein nach dem anderen. Da die Gläser immer randvoll sind, verschüttet er jedes Mal, wenn er das volle Glas ansetzt, ein wenig. Der verschüttete Wein dringt durch den Holzfußboden, so dass eine kleine Maus nicht wenig davon abbekommt. Am späten Abend, als der Mann betrunken nach Hause wankt, folgt ihm die kleine Maus in Schlangenlinien. Da der Mann laut singt, öffnet sich plötzlich ein Fenster und eine Frau im Schlafrock ruft: "Ruhe jetzt da unten, sonst komme ich runter und dann setzt es was!" "Dann komm doch, das wollen wir ja mal sehen", antwortet der Mann und boxt dabei Löcher in die Luft. "Ja komm nur", ruft auch die Maus, "und bring Deine blöde Katze gleich mit..."

Zwei Schiffbrüchige landen auf einer einsamen Insel. Sagt der eine: "Wir werden sterben. Niemand wird uns finden.? Sagt der andere: "Keine Panik, das Finanzamt findet uns bestimmt! Ich schulde denen noch 20.000 Euro.?

Was heisst Kondom auf türkisch? Güllehülle

Es schrieb der Ehemann: Liebe Marie, der Wind pfeift, und das Meer tobt, und ich muß immer an Dich denken!

Was sind mehrere Mülleimer im Meer? Eine türkische U-Boot Flotte!

Steter Tropfen höhlt das Bein.

Kanzlei-Telefonnummer-nicht-merken-Könner

Kommt eine Nymphomanin zum Psychiater. Psychiater: "Legen Sie sich bitte auf die Couch." Patientin strahlend: "Woher wussten Sie so schnell, was mir fehlt?"

"Du trinkst in letzter Zeit zuviel", warnt Peter den Paul. Der meint darauf: "Weißt du, ich will meinen Kummer ersäufen." Fragt Peter: "Und wie gelingt dir das?" Die Antwort: "Ach, bisher noch gar nicht. Ich glaube fast, das Biest kann schwimmen."

Das Häschen will einen Freund anrufen, wählt aber die falsche Telefonnummer. Meldet sich der Teilnehmer am anderen Ende der Leitung: "Hier Zietz". Meint das Häschen: "Muddu Fenster zumachen!"