Alle Witze

Der Scheich ruft seine Frauen zusammen und seufzt: "Ich möchte euch eine Erklärung abgeben: Ich liebe einen anderen Harem!"

"Schämen Sie sich nicht, Angeklagter, in Ihrem Alter noch einen Fernsehapparat zu stehlen?" Angeklagter: "Aber in meiner Jugend, Herr Richter, gab es doch keine!"

Beikältearmeverschränker

Ein Fabrikant zu seinem Kollegen: "Glauben Sie an die Wirksamkeit von Inseraten?" "Und ob.' Kürzlich inserierte ich, daß ich dringend einen Nachtwächter suche, und noch in derselben Nacht wurde meine Fabrik ausgeplündert!"

Was sind die letzten Worte des Fleischers? Schmeiss mal das Beil rüber.

Auf-Verjährung-Berufer

Die junge Ehefrau hat zum erstenmal Kekse gebacken. Als sie damit fertig ist, schaut der kleine Emil vom Nachbarn zum Küchenfenster herein und schnuppert genießerisch. Er bekommt einen dick mit Marmelade bestrichenen Keks. Nach ein paar Minuten ist Emil wieder da, legt den Keks aufs Fensterbrett und sagt: "Die Marmelade war prima, Tante. Und hier hast du deinen Unterteller wieder!"

Ein Affe steht vor einer Schlucht und ruft: "Schaaaaf, Schaaaaf" Irgendwann kommt ein Pferd an und sagt: "Wenn du jetz nicht sofort aufhörst nach diesen bescheuerten Schaf zu rufen bekommst du einen Arschtritt, dass du nicht mehr weißt wo oben und unten ist!" Doch der Affe lässt sich nicht beirren und ruft weiter: "Schaaaf, Schaaaf" Da nimmt das Pferd Anlauf, rennt auf den Affen zu, der daraufhin fix einen Schritt zur Seite tut. Das Pferd stürzt in die Schlucht. Danach stellt der Affe sich wieder an die Schlucht und ruft: "Pfeeeerd, Pfeeeerd!"

Prahlt einer: "Das letztemal habe ich es fünf Stunden hintereinander gemacht." "Du spinnst!" "Aber ja doch! Dreißig Minuten Vorspiel, eine Minute Orgasmus - und dann vier Stunden bewußtlos!"

Der junge Zahnarzt hat seine Praxis neu eröffnet und seine allererste Patientin ist eine äußerst gutaussehende Blondine. Kaum hat er gesagt: "Jetzt machen Sie mal den Mund auf", da spürt er wie ihre Hand sein Knie streichelt, dann seinen Oberschenkel rauffährt, seinen (mittlerweile) strammen Max streichelt. Der Zahnarzt denkt so bei sich "Oh, wow! Das geht ja toll los." Mittlerweile hat sie seinen Reißverschluß geöffnet und seine Eier in der Hand: "Gell, Herr Doktor, wir wollen einander doch nicht wehtun?!"

Manfred sagt zur Blumenverkäuferin: "Ich hätte gern ein Gesteck für eine süße junge Dame." "Haben Sie an etwas Bestimmtes gedacht?" "Natürlich, deswegen brauche ich ja das Gesteck!"

"Wenn du unbedingt Benzin sparen willst - warum fahren wir dann nicht mit dem Zug in die Sommerfrische?" "Sei ruhig und schiebe weiter!"

Alle Kinder gehen zur Schule, nur nicht Frank, der macht krank.

Müller bekam vom Augenarzt Dr. Linse eine Brille verordnet. Als er dem Arzt einige Tage später begegnete, fragt dieser: "Nun, haben Sie sich an die Brille gewöhnt?" Müller antwortet begeistert: "Aber ja doch, jetzt treffe ich sogar Leute, denen ich jahrelang nicht begegnet bin."

Ein Kondor kreist auf Nahrungssuche über den Anden. Plötzlich entdeckt er eine kleine Maus, die er im Sturzflug erbeutet, hinunterschlingt und dabei wieder in die Höhe steigt. Die Maus, unversehrt durch alle Innereien gerutscht, sieht plötzlich Licht und fragt: "Wo sind wir?" Der Kondor: "Zweitausend Fuß über dem Meer." Die Maus: "Ich bitte dich um eines: Mach jetzt bloß keinen Scheiß!"

Erst mal alle Montage im Kalender mit Arschloch beschriften.

Ein Mann hat mächtig Sitzbeschwerden und geht zum Arzt. Der fordert ihn dann auf: "Machen Sie sich bitte frei, drehen Sie sich um und bücken sich." Nach kurzer Untersuchung sagt er zu dem Mann: "Sie haben Hämorrhoiden!" Der Mann richtet sich wieder auf und meint: "Na und? Haben Sie sich nicht getraut, mir das ins Gesicht zu sagen?..."

Dreimal habe ich schon einen Mann unter dem Bett meiner Frau hervorgeholt, wenn ich vom Skat nach Hause kam!" "Und nun spielst du überhaupt keinen Skat mehr?" "Doch! Aber ich habe jetzt einfach die Beine vom Bett abgesägt."

Im-eigenen-Büro-nicht-rauchen-Dürfer

Konrad, der Sonntagsjäger, prahlt vor seinen Jagdfreunden: "Der Dachshund, den ich mir angeschafft habe, ist unglaublich intelligent." "Wissen wir", nickt einer aus der Runde, "immer wenn Sie das Gewehr in Anschlag bringen, verschwindet er hinter einem Baum!"

An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack. Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?" Mann: "Nein." Zöllner: "Und was haben Sie in dem Sack?" Mann: "Sand." Bei der Kontrolle stellt sich heraus,es ist tatsächlich Sand. Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig. Zöllner: "Was haben Sie in dem Sack?" Mann: "Nur Sand." Zöllner: "Hmm, mal sehen..." Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand. Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand. Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann: "Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber sie schmuggeln doch etwas. Sagen Sie mir bitte, was!" Der Mann: "Fahrräder..."

"Oma, was ist eigentlich ein Liebhaber?", fragt die kleine Enkelin. Entsetzt schlägt sich die Oma an die Stirn, rast aus dem Zimmer, so schnell, wie es ihr mit dem Stock möglich ist, stürmt die Treppe hinauf zum Speicher, öffnet den alten Kleiderschrank und brüllt: "Heinrich, Heinrich!" Aber nur noch ein Gerippe fällt der Oma entgegen.

Eine Ziege und eine Schnecke treffen sich vor dem Ministerium. Beide wollen den selben Abteilungsleiter sprechen. Als die Ziege vor dem Zimmer angelangt ist, kommt die Schnecke bereits heraus. "Was,du warst schon dran?", fragt die Ziege erstaund. "Ja", lächelt die Schnecke, "kriechen muss man können, nicht meckern."

Ein Missionar in Afrika wird eines Tages bei einem Spaziergang im Dschungel von einem Löwen angefallen. Der Missionar gibt Fersengeld, und rennt und rennt und rennt um sein Leben. Der Loewe verfolgt ihn, und kommt nach und nach immer näher. Im letzten Moment, - der Loewe holt schon zum alles entscheidenden Sprung aus - bremst der Missionar ab, kniet nieder und schickt ein Stossgebet zum Himmel: "Oh Herr, bekehre diesen Löwen!!!" Der Loewe bremst mitten im Sprung ab, kniet neben dem Missionar nieder, faltet die Hände ebenfalls zum Gebet. Schweiß gebadet steht der Missionar auf, lehnt sich erleichtert an den nächsten Baum, und lauscht dann dem Gebet des Löwen: "Komm Herr Jesu, sei unser Gast, und segne, was du uns bescheret hast, Amen!!

Friert das Bier im Glase ein, wird Juli bald zu Ende sein.

Fragt der Augenarzt den Patienten, nachdem sie den Sehtest gemacht haben: "Sagen Sie mal, wie haben Sie eigentlich hierher gefunden?"

Keine Angst, keine Angst, es ist für jeden ein Mittelfinger da.

Warum sind Italiener so klein? Weil ihre Väter gesagt haben "Wenn ihr groß seid, müsst ihr arbeiten!"

Ursli hat von seinem Vater eins auf den Hintern bekommen. Er rennt in sein Zimmer, zieht die Hose herunter, stellt sich vor den Spiegel und meint: "Hab s mir doch gleich gedacht -gespalten!"

FH Frankfurt/M, Optik-Vorlesung. Prof erklärt gerade den Verstellmechanismus eines Tunnel-Mikroskops, um zuletzt folgenden Kommentar abzulassen: "Wissen Sie, wie die ideale Apparatur eines Physikers aussieht? Sie ist so gebaut, dass sie nach der letzten Messung in sich zusammenfällt..."