Alle Witze

Ein Bauer hat einen jungen Stier gekauft. Das Tier fängt sofort an, sich mit den anderen Rindviechern zu vergnügen. Der alte Stier, der seit Jahren auf dem Hof Dienst getan hatte, beginnt mit den Hufen zu stampfen und wild zu brüllen. Der Bauer sieht das und sagt: "Was führst du dich denn so auf? Du kannst ja doch nichts daran ändern!" Brummt der alte Stier zurück: "Aber ich darf Ihm doch wenigstens zeigen, daß ich keine Kuh bin, oder...?"

Dreilagig-Wischer

Warum nimmt ein Ostfriese Streichholz und Stein mit ins Bett? Mit dem Stein werfen sie das Licht aus und mit dem Streichholz gucken sie ob das Licht aus ist!!

Erstaunt sieht die kleine Christine, wie sich der Vater das Gesicht mit Schaum eingepinselt hat und dann rasiert. Aufgeregt ruft sie die Mutter herbei: "Mutti, komm mal schnell ins Bad! Vati arbeitet mit einem Schneeräumer in seinem Gesicht!"

"Wenn Sie den Ring gefunden haben", fragt der Richter den Angeklagten, "warum haben Sie ihn dann nicht auf dem Fundamt abgegeben?" "Das habe ich nicht für nötig gehalten. Jemand hatte in den Ring eingraviert: 'Für ewig Dein'!"

"Ist dies ein ödes Nest", beschwert sich der Gast, "hier ist ja über­haupt nichts los!" "Erlauben Sie", entrüstet sich die Wirtin, "nächste Woche haben wir Mondfinsternis!"

Die Zimmerwirtin erwischt Jürgen, als er sich aus Utes Zimmer schleicht. Sie faucht ihn an: "Was machen Sie denn hier?" Stottert er aufgeregt: "Ich war nur bei der jungen Dame und habe ihr ein paar Tabletten gebracht. Sie hat so Kopfschmerzen!" Die Wirtin schaut an ihm herunter und sagt: "Gut. Dann machen Sie aber, ehe Sie auf die Straße gehen, Ihre Apotheke wieder zu!"

Zwei Ärzte unterhalten sich über ihre halbwüchsigen Töchter. "Als meine Tochter siebzehn Jahre alt war" berichtete der eine, "habe ich ihr das Rauchen erlaubt." "Und was sagte sie dazu?" fragte der andere Arzt, den dieses Problem ebenfalls beschäftigte. "Sie sagte nur: >Vielen Dank, Papa, doch seit einem Jahr habe ich mir das Rauchen abgewöhnt!""

Die Frau des Dompteurs hat eben ihr elftes Kind geboren. Meint die ältere Dompteurstochter: "Du, Papa, du bändigst Löwen, Tiger, Panther und Leoparden, warum bändigst du eigentlich nicht den Storch?"

Zwei Zellengenossen machen sich im Knast miteinander bekannt: "Gestatten, ich bin Harry, der Geldschrank-Knacker von der City-Bank." "Angenehm, ich bin Axel, der Direktor von der City-Bank."

Mandanten-über-Kosten-Aufklärer

Gütestellen-und-Schlichtungsgesetz-Beachter

"Was? Sie haben Rom in drei Tagen kennengelernt? Wie haben Sie das gemacht?" "Ganz einfach: Meine Frau hat die Ruinen und Kirchen besichtigt, meine Tochter die Galerien und ich die Wirtshäuser."

"Mannomann, wohin soll das noch führen, hup? Diesen Monat sind die ? hup ? Lebenshaltungskosten schon wieder ? hup ? um fünfzig Pfennig pro Flasche gestiegen."

Bildschirmschonerbenutzer

Weihnachtsabend bei Familie Schmidt. Die Brüder Hans und Peter sitzen unter dem Weihnachtsbaum, Hans mit einem Berg von Geschenken, Peter mit nur ein paar wenigen. Hans zu Peter: "Kann es sein, dass unsere Eltern mich mehr lieben als dich?" Darauf Peter: "Kann es sein, dass du Krebs hast?"

Opel ASTRA : Den kannste in den Weltraum schiessen...

Alle Kinder sehen den Zug, nur nicht Trine, die sitzt auf der Schiene.

Der Huber Ferdinand ist über 30 und möchte gern heiraten. Da er zu linkisch ist, um auf dem Tanzboden eine anzusprechen, geht er zur Zeitung und gibt eine Annonce auf: "Hübsch soll's sein, fleißig, net über 30 bissei Geld soll's hab'n und anständig." Der zuständige Sachbearbeiter setzt ihm einen passenden Text auf und sagt zum Schluß: "Soll's ein- oder zweispaltig sein?" DerFerdl ist sprachlos: "Ja...gibts denn sowas aa?"

Schon seit Wochen weilt der reiche Erbonkel bei seinem Neffen zu Besuch. Und der wiederum klagt es seinem Freund: "Ich sag' ja nichts, wenn mein Onkel meinen teuren Schnaps trinkt, oder meine Anzüge trägt. Sogar mit meinem Wagen kann er machen, was er will, aber wenn er mich mit meinem Gebiß anlächelt... das ist doch wohl zuviel des Guten oder meinst du nicht?!"

Häschen geht zum Getränkeverkäufer und fragt: "Haddu Apfelsaft?" Da antwortet er: "JA" Häschen fragt weiter: "Haddu auch Orangensaft" "Ja, hab ich auch." "Und haddu Traubensaft?" "Habe ich auch." Häschen sagt: "Dann haddu einen Saftladen!"

Die Verkäuferin rät der Dame: "Diese Armbanduhr ist ein fabelhaf­tes Geschenk, direkt etwas für Liebhaber." "Dann kommt sie leider nicht in Frage - ich suche nur etwas für meinen Mann."

"Hier habe ich einen besonders cleveren Papagei," meint der Verkäufer zu einem Kunden. "Wie Sie sehen, hat er an jedem Fuß ein kleines Kettchen. Wenn Sie an dem einen ziehen, sagt er guten Morgen und bei dem zweiten, angenehme Nachtruhe!" "Und was sagt er, wenn man an beiden zieht?" will der Kunde wissen. Da krächzt der Papagei: "Dann fall ich auf die Schnauze - Du Idiot."

Unterhalten sich zwei Kerzen. Sagt die eine zu der anderen: "Ey weißt du eigentlich das Zugwind gefährlich ist?" Sagt die andere: "Da von geh ich aus!"

Ein Boxerhund geht spazieren. Da sieht er vom dritten Stock einen Schäferhund herunterschauen. "Komm herunter, Spezi", bellt er hinauf. "Kann nicht, bin eingesperrt." "Dann spring doch runter." "Bin ich blöd? Meinst du, ich will aussehen wie du!"

Alle Kinder schauen den Hornissen zu, nur nicht Jochen, der wird gestochen.

...des Gerichtsvollziehers: "Ach übrigens, der Revolver wird auch gepfändet."

Gast zum Ober: "Was soll das denn? Können Sie hier nicht richtig abtrocknen? Mein Teller ist ja noch ganz feucht." Ober zum Gast: "Was heißt hier feucht? Das ist bereits Ihre Suppe!"

In einer Grundschule in der DDR meldet sich ein Inspektor an, um sich über den Leistungsstand der Schüler zu informieren. Der Lehrer sagt seinen Schülern: "Bei dem Besuch des hohen Herrn darf jeder ein Gedicht aufsagen." Franz meldet sich und macht einen Vorschlag: "Unsere Katz' hat Junge, fünfe an der Zahl, vier sind Kommunisten, eine liberal." Der Lehrer: "Nun gut, dass darfst du aufsagen." Der Inspektor kommt. Franz tritt ans Pult und sagt sein Gedicht auf: "Unsere Katz' hat Junge, fünfe an der Zahl, vier sind ab nach Westberlin, eins ist nicht normal." Der Lehrer stammelt völlig entgeistert: "Die sind doch Kommunisten geworden." "Ja", sagt der Franz, "dass war vor einer Woche, da waren die Jungen noch blind."

"Lieber Anrufer! Sie haben X gewählt. Aber Sie haben sich sicher verwählt, denn hier ist nur ein Automat. Aber haben wir uns nicht alle verwählt - bei der letzten Wahl?"