Alle Witze

...der Airbus-Crew: "Das Lämpchen da blinkt - ach vergessen wirs."

Und dann war da noch der Holzwurm, der auf dem Arbeitsamt forderte: "Ich möchte umschulen - auf Kunststoff!"

Warum fahren Elefanten kein Fahrrad? Weil sie keinen Daumen zum Klingeln haben.

exotische-Fristen-auswendig-Kenner

Der bei einer Zeitung Beschäftigte sucht seinen Chef auf und bittet um Gehaltserhöhung. "Aber Herr Meier", meint der Boss, "das Honorar, das wir Ihnen pro Spalte zahlen, finde ich wirklich hoch genug." - "Das ist allerdings nur relativ", entgegnet Herr Meier und kratzt sich nachdenklich am Kopf. "Ich habe eine Bekannte in Zürich, und die verdient mit einer einzigen Spalte mehr als ich mit fünfhundert."

Beim Psychiater: "Herr Doktor, was soll ich tun? Unser Sohn hält sich für den bösen Wolf!" - "Tja, dann sollten sie unbedingt verhindern, dass die Großmutter krank wird."

Jens lag unter, über und neben seiner Frau. Schließlich flüsterte er: "Ich möchte mal deinen Geburtsschein sehen." "Warum?" fragt sie. "Nur so", meinte Jens. "Dann könnte ich vielleicht mal sehen, ob du überhaupt jemals lebendig warst."

"Wenn Sie sich das nächste Mal mit Ihrer Frau im Bett vergnügen, dann ziehen Sie gefälligst die Vorhänge zu!" empört sich der Nachbar. "Gestern nachmittag konnten wir alle zusehen." "Reingefallen", lacht der andere, "gestern nachmittag war ich gar nicht zu Hause, sondern beim Joggen."

Filmrissvortäuscher

Alle Kinder telefonieren mit der Taxcard, nur nicht Sandy, die hat ein Handy.

Eine Urlauberin geht am Fluß spazieren und trifft auf einen Angler. Sie bleibt neben ihm stehen und spricht ihn an. Der Angler schweigt. Sie gibt nicht auf und versucht immer wieder ein Gespräch zu beginnen - erfolglos. Plötzlich zieht der Angler einen großen Fisch aus dem Wasser. "Oh, der Arme!" ruft die Frau entsetzt. "Da können Sie mal sehen, wie es einem ergehen kann, wenn man ständig den Mund aufmacht", meint der Angler.

Ich-kann-nicht-Klagen-Sager

Warum trainieren Männer so gern auf dem Laufband? Sie haben die Hände frei für ein Bier und die Fernbedienung.

Standlichtparker

Ein kluger Mann macht nicht alle Fehler selbst. Er gibt auch anderen eine Chance. (Winston Churchill)

Liebes Wochenende, nicht so schüchtern, komm nur näher! :)

Golfdieselfahrer

ASB : Alte Sau Bande

Drei Handwerker diskutieren über das Alter ihres Berufes. Jeder glaubt den älteren zu haben. Sagt der Maurer: "Ich habe den ältesten Beruf, wir Maurer haben schon die Pyramiden in Ägypten gebaut!" Antwortet der Gärtner: "Das ist noch gar nichts mein Beruf ist noch älter, wir Gärtner haben schon den Garten "Eden" bepflanzt!" Sagt der Elektriker: "Ach was! Die Elektriker sind die ältesten! Als Gott sprach, dass es Licht werde haben wir schon vorher die Leitungen verlegt."

Der Bauführer zu seinen Leuten: "Nehmt euch ein Beispiel an der Konkurrenz, da wird nicht dauernd krankgefeiert. Wenn da mal einer Schüttelfrost hat, meldet er sich zum Sandsieben!"

Wozu haben die Ostfriesen ihren Kopf? Damit sie das Stroh nicht in den Händen tragen müssen.

Nur noch 3 Mal den Saugnapf der Navihalterung ablecken bis zum Ziel.

Ein Arzt verordnete einem alten Herrn Cortison. "Eine Kurtisane!" ruft dieser entsetzt. "Aber doch nicht in meinem Alter, Herr Doktor!"

Cornelia kommt strahlend heim und erzählt: "Tante Hedwig hat mir auf dem Jahrmarkt ein Eis gekauft." - "So", meint die besorgte Oma, "war das denn nicht zu kalt für dich?" - "Nein", widerspricht Cornelia, "ich hatte doch meinen Mantel an!"

Geht die Coca Cola Werbeagentur zum Papst. "Können Sie nicht den Text: Vater unser, unser tägliches Brot gib uns heute, nicht in unser tägliches Coke gib uns heute, umwandeln lassen? Wir spenden der Kirche dafür auch drei Millionen Mark." Der Papst findet, drei Millionen sind zu wenig und sie steigern bis auf 10 Millionen. Da ruft der Papst seinen Sekretär und fragt: "Wie lange haben wir noch den Vertrag mit der Bäckerinnung?"

In Winkeln ist gut pinkeln

...des Fahrstuhlpassagiers: "Abwärts, bitte."

Amüsiert sieht ein Herr an der Straßenbahnhaltestelle, wie ein junges Mädchen einen kleinen Hund in ihrer Bluse versteckt. Als die Bahn kommt, klappt auch alles: Der Schaffner merkt nichts, aber von Minute zu Minute wird die Kleine unruhiger. "Was ist denn los?" beugt sich der Herr zu ihr. "Ist er noch nicht stubenrein?" "Das schon", flüstert das Mädchen, "nur noch nicht entwöhnt."

Chef: "Was steht diese Woche auf meinem Terminkalender?" Die neue Sekretärin: "Montag, Dienstag, Mittwoch ..."

Bei einem Kongress für Mikrochirurgie treffen sich ein amerikanischer, ein japanischer und ein österreichischer Arzt. Nach dem formellen Teil sehen sich die drei an der Hotelbar wieder und beginnen sich nach einigen Drinks ihre größten Meisterstücke zu erzählen. "In einer Autofabrik war ein Arbeiter in die Blechpresse geraten", prahlt der Amerikaner. "Alles, was von ihm übriglieb, war sein kleiner Finger. Also nahm ich den Finger, konstruierte eine neue Hand, einen neuen Arm, Rumpf, Kopf, Beine und so weiter. Der Arbeiter, der dabei rauskam, war so leistungsfähig, dass er 50 Kollegen arbeitslos machte." "Ist ja gar nichts", kontert der Japaner, "vorigen Monat bei einem Unfall in einem Kernkraftwerk verunglückte ein junger Mann. Das einzige, was wir noch finden konnten, war ein Haar. Also nahm ich das Haar, konstruierte einen neuen Kopf, ein neues Gehirn und einen kompletten Körper. Jetzt ist der junge Mann so effizient, dass er 500 andere arbeitslos gemacht hat." "Das nennt ihr Leistung?" ereifert sich der österreichische Chirurg. "Unlängst ging ich über die Straße und roch einen Furz. Ich packte den Furz ein, brachte ihn in meine Praxis. Dort wickelte ich einen Hintern darum und konstruierte einen kompletten Körper mitsamt Kopf und Gehirn. Der Mann heißt jetzt Wolfgang Schüssel und ist so fähig, dass er 500.000 arbeitslos gemacht hat."