Alle Witze

Der kleine Peter sagt zu seiner Mutter: "Mutti, ich möchte gern ein Schwesterchen haben." "Das geht nicht, Vati erlaubt es nicht." "Dann schicken wir ihn eben weg und versuchen es ohne ihn!"

Bevor ich heiratete, hatte ich sechs Theorien über Kindererziehung. Jetzt habe ich sechs Kinder und keine Theorie. (John Wilmot, Earl of Rochester, engl. Satiriker, 1647-1680)

Ein Mann sitzt jeden Tag mit seinem Hund im Stadtpark und spielt mit ihm Schach. Die Leute bleiben stehen und staunen. Sagt einer: "Was für ein kluges Tier!" Knurrt der Mann: "Wieso das? Er verliert doch dauernd!"

Patient: "Herr Doktor, ich bin unheilbar krank!" Arzt: "Sooo? Na, was haben Sie denn Schlimmes?" "Ich habe Hypochondrie!" Arzt: "Ach was, dass bilden Sie sich bloß ein!"

Der Computer ist die logische Weiterentwicklung des Menschen: Intelligenz ohne Moral. (John Osborne, engl. Dramatiker, *1921)

Garagentorfernbediener

"Wohin des Wegs um fünf Uhr morgens, Herr Striebel?" "Zur Predigt!" "Was, so früh schon in die Kirche?" "Nee, zu meiner Frau."

Alufoliengriller

Computerleiche

Was ist weiß und steht auf der Wiese? Ein Maulwurf im Nachthemd!

Checklisten-Abarbeiter

Ich bin nicht kompliziert, du bist einfach zu doof.

Ein Junge geht hinter Frau Ulbricht her und sieht, wie sie ein Kotelett verliert. Er hebt es auf, bringt es ihr und bekommt eine Mark dafür. Am nächsten Tag sieht er Herrn Ulbricht stockbesoffen im Straßengraben und bringt ihn nach Hause. Frau Ulbricht bedankt sich bei ihm, denkt aber nicht daran, ihm etwas dafür zu geben. Darauf meint der Junge empört: "Was ist denn das, gestern bringe ich ein Kotelett und kriege eine Mark, und heute bringe ich das ganze Schwein..."

Wo halten sich Emos am liebsten auf? Auf den Weinbergen.

Schneller die Höschen nie fallen als zu der Faschingszeit...

Lehrer: "Wie entsteht Tau?"Schüler: "Die Erde dreht sich um ihre Achse, pausenlos, und gerätso ins Schwitzen!"

"Wenn nur mein Baby nicht so viel Windeln naß machen würde", klagt Tante Olga. "Du bist aber auch altmodisch", gibt Fritz zu bedenken. "Gib dem Baby doch Trockenmilch, dann brauchst du die Windeln nur noch abzustauben."

Als er nach der Fahrprüfung nach Hause kommt, fragt sie: "Na, hast du endlich deinen Führerschein bekommen?" "Bisher nicht, der Prüfer liegt noch im Koma."

Eines Tages, meine Mama war ausgegangen, passte mein Papa auf mich auf. Ich war etwa 2 1/2 Jahre alt. Irgend jemand hatte mir ein kleines Teeset geschenkt und es wurde eines meiner Lieblingsspielzeuge. Papa saß im Wohnzimmer und war vertieft in die Abendnachrichten, als ich ihm eine kleine Tasse "Tee", die einfach nur mit Wasser gefüllt war, brachte. Nach einigen Tassen und einer Menge Lob für diesen leckeren Tee kam meine Mama nach Hause. Mein Papa bat sie im Wohnzimmer zu bleiben, um mit anzusehen, wie ich ihm eine Tasse Tee bringe, weil es einfach zu niedlich war. Meine Mama wartete, und da kam ich den Flur entlang mit einer Tasse Tee für Papa in der Hand, und sie schaute ihm zu, wie er sie genüsslich austrank. Dann sagte sie zu Papa: "Kam dir eigentlich je in den Sinn, dass der einzige Ort, an dem unsere Tochter Wasser erreichen kann, die Kloschüssel ist???"

Ein Satz mit 10 Wörtern und 4 Lügen ? Ein ehrlicher Pole fährt nüchtern mit seinem Wagen zur Arbeit.

Warum heißt es Gebet, wenn ich zu Gott spreche, und Psychose, wenn Gott zu mir spricht?

"He, Mann, weshalb haben Sie denn Ihre Hand in meiner Tasche?" "Entschuldigen Sie bitte! Ich suche nur Streichhölzer." "Danach hatten Sie mich aber auch fragen können." "Stimmt, aber ich spreche so ungern fremde Leute an!"

Was ist der schnellste Weg für Frauen 100 kg hässliches Fett loszuwerden? Scheidung!

Ein verliebtes Kaninchenpaar wird von Hunden gehetzt. Außer Atem flüchten sie in ein Erdloch. "Was nun?", jammert sie. Er: "Wir warten, bis wir ihnen zahlenmäßig überlegen sind."

Im Zoo ist der letzte Gorilla gestorben. Ein Sportstudent übernimmt gegen gute Bezahlung die Rolle. Er brüllt, klettert, hängt sich an ein Seil und schwingt und schwingt - und rutscht ab und landet im Löwenkäfig. "Hilfe, Hilfe!" schreit der Student. Da flüstert ihm ein Löwe zu: "Sei bloß ruhig, sonst sind wir beide unseren Job los!"

Ich wäre gerne ein kleiner Pinguin. Oder eine Couch. Denen kann man einfach nicht böse sein.

Im Deutschunterricht fragt der Lehrer: "Ich bade, du badest, er badet, was für eine Zeit ist das?" Karl: "Samstagabend!"

Bevor die Sau ins Schlachthaus geht, versucht sie's rasch noch mit Diät!

"Finden Sie nicht", fragt Michaels Mutter beim Elternabend, "dass mein Sohn sehr begabt ist und originelle Ideen hat?" "Oh, ja", stimmt der Lehrer zu, "vor allem in der Rechtschreibung!"

Arzt: "Ich warne Sie, Sie werden nicht alt, wenn sie das Biertrinken nicht aufgeben!" Kunibert: "Da haben sie ganz recht. Herr Doktor, ein guter Tropfen hält jung."