Alle Witze

Ehepaar Lehmann macht Urlaub auf einem Bauernhof in Oberbayern. Während eines sehr schweren Gewitters geht der Bauer fort, um mit seinem zwei Kilometer entfernt wohnenden Nachbarn etwas zu besprechen. "Haben Sie bei diesem Gewitter keine Angst?" fragt Frau Lehmann. "Nein, jetzt nimmer", sagt der Bauer. "Laut Statistik wird in dieser Gegend jährlich nur einer vom Blitz getroffen, und den hat es heuer schon erwischt!"

Beim Zahnarzt: "Kläuschen, mach mal deinen Mund auf." - "Da brauchen Sie nicht zu bohren, Herr Doktor, da ist schon ein Loch drin!"

"Herr Putzi, hat Ihr Sohn für sein Studium in Heidelberg ein passendes Zimmer gefunden?" "Wie man's nimmt. Er braucht eine Minute bis zu seiner Stammkneipe, zwei Minuten bis zur Pfandleihanstalt, drei Minuten bis zu seiner Freundin und eine Stunde bis zur Universität!"

Eiskunstlaufgucker

Kommt einer zum Arzt. Der fragt: "Was haben Sie?" Antwort: "Küche, Korridor." "Nein, ich meine was fehlt Ihnen?" Antwort: "Wohnzimmer, Schlafzimmer!"

Garantiescheinaufheber

Ein Junge fährt mit dem Fahrrad zum Kino. Dort angekommen, lehnt er sein Rad an eine Mauer und hängt einen Zettel dran: "Stehlen gefährlich! Dieses Rad gehört Cassius Clay!" Als er aus dem Kino zurückkommt, findet er nur noch den Zettel, und auf der Rückseite steht: "Verfolgung sinnlos! Eddy Merckx."

Die meisten Menschen sterben an ihren Medikamenten und nicht an ihren Krankheiten. (Jean Moliere, fr. Dichter, 1622-1673)

...des Gleisarbeiters: "Wenn meine Uhr stimmt haben wir noch 5 Minuten Zeit!"

Ein Bettler wartet seit zwei Stunden bei einem Kaufmann auf eine versprochene Gabe. Schließlich dauert es ihm zu lange. Er erhebt sich. "Warten Sie noch fünf Minuten", meint der Kaufmann, aus seinen Büchern aufsehend. "Entweder bekommen Sie dann etwas, oder ich gehe mit Ihnen."

Sitzt ein Ertrinkender in der Wüste auf einer Palme. Kommt ein Kapitän mit seinem Schiff vorbei und fragt: "Willste auch nen Jogurth?"

Zwei Geschäftsleute telefonieren. "Kann ich Sie diese Woche irgendwann mal ein paar Minuten sprechen?" "Natürlich. Moment, ich gebe Ihnen meine Sekretärin.Machen Sie mit ihr was aus." "Nein, nein, das habe ich letztes Mal schon getan. Die ist ja auch wirklich eine Wucht. Aber jetzt möchte ich Sie persönlich sprechen!"

Alle Kinder schlafen im Bett, nur nicht Conny, die schläft mit Johnny.

Drei Taschendiebe verlassen das Juweliergeschäft. "Den herrlichen Ring mit dem Zweikaräter hätte ich gern mitgenommen", sagt der erste schwärmerisch. "Ich hab' ihn!" triumphiert der zweite. Verbessert ihn der dritte: "Denkste."

Der Tierarzt ruft bei Herrn Meier an: "Ihre Frau ist mit Ihrer Katze da und bat mich, sie einzuschläfern. Ist das in Ordnung?" Herr Meier entspannt: "Klar, und die Katze können Sie raussetzen, sie kennt den Heimweg..."

Ein Anwalt und ein Ingenieur treffen sich beim Fischen in der Karibik. Der Anwalt erzählt: "Ich bin hier, weil mein Haus niederbrannte. Das Feuer zerstörte alles. Aber meine Versicherung bezahlte alles, ja es blieb sogar etwas übrig, so dass ich mir nun diesen Urlaub leisten kann." - "Das ist aber ein Zufall," sagt darauf der Ingenieur, "ich bin hier, da eine Überschwemmung mein Haus und all meine Sachen zerstörte. Auch meine Versicherung bezahlte so gut, dass ich mir nun den Urlaub leisten kann." Der Anwalt ist nun verwirrt und fragt: "Wie haben sie eine Überschwemmung gemacht?"

Der Zollbeamte stoppt den Brummifahrer: "Was haben Sie geladen?" "Anti-Baby-Pillen." Misstrauisch hebt der Beamte die Plane: "Na hören Sie mal, da sitzen ja lauter Frauen mit dicken Bäuchen drin!" "Ach, hab ich fast vergessen: Heute fahr ich die Reklamationen!"

Huber trifft die Müllers. Beide tragen einen dicken Verband um den Kopf. "Was ist euch denn passiert?" fragt Huber. "Ach", meint Herr Müller, "wir haben uns nur unsere Urlaubsreise aus dem Kopf geschlagen!"

Lieschen geht mit der Tante spazieren. Unterwegs begegnet ihnen der Herr Pfarrer, der freundlich grüßt. - "Wer ist denn dieser Herr?" fragt Lieschen interessiert. - "Aber Lieschen", entsetzt sich die Tante, "den Herrn Pfarrer mußt du doch kennen; der hat dich doch getauft!"

Alles stürzt sich auf den Heimkehrer. "Wie war denn dein Urlaub, Alfred?" "Schrecklich. Ich hatte die Zimmernummer 100, und vom Türschild war die Ziffer 1 runtergefallen!"

Und da war da noch der Franzose, dessen Baskenmütze vom Kopf geweht wurde - sie landete auf einer Kuhweide, und er mußte sieben Stück anprobieren, bis er seine wiederfand...

Lieber einen Ferrari in der Garage als einen van Gogh an der Wand.

Ärgerlich schimpft die Mutter mit Karl: "Ich hab dir doch gesagt, du sollst aufpassen, wann die Milch überkocht." - "Hab ich auch", erklärt Karl beleidigt, "es war Punkt acht Uhr."

...des BMW-Fahrers: "Der LKW wird doch wohl nicht ausscheren?"

Fremdworteindeutscher

In der Tierhandlung: "Haben Sie auch einen Affen?" "Klar," meint der Lehrling, "ich rufe mal eben den Chef."

Fragt Frau Kaiser auf der Party ihren Gesprächspartner: "Darf Ich fragen, wovon Sie leben?" Meint er: "Vom Fett des Landes." "Dann sind Sie wohl Fleischer?" "Nein, Miederfabrikant!"

Ein Adler stürzt vom Himmel und verschlingt eine Feldmaus am Stück. Die krabbelt bis zum Ende durch und fragt: "Wie hoch fliegen wir?" Der Adler: "Ungefähr 1000 m." "So hoch? Mach bloß keinen Scheiß..."

Fliegen 2 Schwalben, sagt die eine;" Vorsicht, davorne ist eine LatENG", lacht die andere:" Haha, das kann mir nicht passENG"

Steffi kommt mit einem riesengroßen Uhrenpendel der alten Standuhr in den Uhrmacherladen. - "Wenn ich was reparieren soll, müssen sie schon die ganze Uhr herschaffen lassen", sagt der Uhrmachermeister. - "Nein, nein", wehrt sich Steffi, "an der Uhr ist ja nichts kaputt, nur dieses dumme Pendel bleibt immer stehen."