Alle Witze

Bin-so-frei-Sager

Couch-Potatoe

Der Partygast langweilt sich. Er geht zur Bar, kippt seinen zehnten Cognac und sagt zu seinem Nebenmann: "Die Frau dort in dem grünen Kleid ist ja grauenhaft." Der andere nickt. "Ich weiß, es ist meine Frau." Der erste schluckt zweimal schwer und preßt hervor: "Da sollten Sie erst mal meine sehen."

Fragt der Sohn des Seemanns: "Papa, was ist eine Dame ohne Unterleib?" Der Vater überlegt kurz, dann meint er: "Der Schrecken der christlichen Seefahrt!"

Die Sekretärin versucht es auf vielerlei Art. Zuerst streichelt sie dem Direktor die Hand, dann fährt sie ihm durch das schüttere Haar, bringt sie ihm einen Whisky, setzt sich auf sein Knie, schmiegt sich an ihn. Dem Gewaltigen ist kein Wort zu entlocken. "Was ist nur mit Ihnen los?" fragt sie. "Haben Sie Kummer?" "Kummer nicht direkt", sagt er, "aber mein Geschäftsfreund hat sich heute erschossen. Damit hat er mich auch getroffen." "Wieso?" "Er schuldet mir noch hunderttausend Mark."

Erich bei der Musterung: "Ich bin stark kurzsichtig, Herr Stabsarzt." "Und wie wollen Sie das beweisen, Mann?" "Sehen Sie den Nagel da drüben an der Wand, Herr Stabsarzt?" "Ja, natürlich!" "Sehen Sie - ich nicht, Herr Stabsarzt!"

...des Todesstern-Kommandanten: "Feuer!"

Mit zahlreichen Blessuren erscheint der Knecht des Huber-Bauern beim Arzt: "Ich bin vom Heuboden gefallen!" "Hoch?" "Ach was! Natürlich runter!"

Geschicklichkeit ist toll. Es gibt sogar Leute, die ohne abzusetzen rückwärts in eine Bildungslücke kommen.

Zwei Berliner stapfen durch die Wüste, beide in Badehosen, Schwimmflossen um, einen Schnorchelhelm in der Hand. Da treffen sie einen Beduinen auf einem Kamel. "Wie weit ist's denn hier noch bis zum Meer?" fragt der eine. Der Beduine überlegt einen Moment, dann sagt er: "Etwa fünfhundert Kilometer." Da kratzt sich der andere Berliner am Kopf und meint: "Dufter Strand, wah?"

Ein Affe springt von Ast zu Ast, bis ihm ein Ast ins Arschloch passt

"Lange habe ich mich gefragt, warum die Engländer so fanatische Teetrinker sind, aber jetzt bin ich dahinter gekommen." "Und?" "Ich habe ihren Kaffee probiert!"

"Der Computer wurde zur Lösung von Problemen erfunden, die es früher nicht gab." (Bill Gates, Microsoft Mitbegründer)

Der kleine Fritz geht mit seinem Vater in die Stadt spazieren. Als sie beim Bordell vorbei kommen sagt der Vater plötzlich: "Fritzl, da darfst du nie hinein gehen. Das ist nix für dich." Fritz verspricht es. Am nächsten Tag bekommt der Fritzl vom Vater 20 Euro fürs Auto waschen. Der Fritzl geht in die Stadt und kommt beim Bordell vorbei. Aus Neugier geht er hinein. Kommt die Chefin daher, die denkt sich, dass der Bub noch viel zu jung ist fürs Geschäft, also sagt Sie zum Fritzl: "Hallo Kleiner, du hast doch sicher Hunger, oder? Geh dort in unsere Küche und iss etwas." Nichtsahnend geht der Fritzl in die Puffküche, und bestellt sich ein paar Knödel mit Soße. Einige Stunden später kommt der Fritzl wieder nach Hause, wo ihn sein Vater gleich fragt: "Fritzl, wo warst du denn jetzt so lang?" Erschöpft vom Spaziergang antwortet Fritzl seinem Vater: "Papa, ich war in dem verbotenen Haus. Aber stell Dir vor. Fünfe habe ich gepackt aber bei der Sechsten ist mir die Soße ausgangen."

Zwei Globetrotter haben sich im afrikanischen Busch verlaufen. Nach zwei Stunden begegnen sie endlich einem Schwarzen. "Du, schwarzer Mann", fragen sie verzweifelt, "du gesehen großes Vogel mit großen Flügeln?" "Nein", sagt der Eingeborene, "einen großen Vogel nicht, aber drei Kilometer von hier auf dem Flugplatz, da steht eine Boeing 727."

Die gut aussehende Sigrid hat eine neue Stelle als Sekretärin angetreten. Nervös stolpert sie über die Schwelle des Direktor-Zimmers und fällt hin. "Bleiben Sie ruhig liegen", sagt spitz die ältliche Vorzimmerdame, "der Herr Direktor wollte sowieso gleich diktieren.."

Max fragt den Freund: "Was will dein großer Bruder denn werden?" "Er will das Bankfach einschlagen." "Donnerwetter", entfährt es dem begriffsstutzigen Max, "da muß er aber aufpassen, dass er nicht erwischt wird."

Frage an Radio Eriwan: "Ist es wahr, daß Männer Kinder bekommen können?" Antwort: "Im Prinzip nein, aber es laufen immer wieder Versuche..."

Militärische Intelligenz ist ein Widerspruch in sich. (Groucho Marx)

Alle Kinder sind Arzt, nur nicht Fred, der ist Dr. Med.

Chemiestunde: "Was geschieht mit Gold, wenn man es an der freien Luft liegenläßt?" "Es wird gestohlen..."

Eine Dame spricht Manfred an: "Warum grüßt du mich denn nicht?" "Pardon, ich kenne Sie doch gar nicht." "Ich bin doch deine Mutter, ich habe mich nur liften lassen." "Und wer ist der kleine Junge an deiner Hand?" "Das ist dein Vater, den haben sie versaut."

In diesen heil'gen Hallen, dort wo kein Vogel singt, da lässt der Mensch was fallen, was ganz entsetzlich stinkt! Drum mach das Fenster auf, lass Luft herein, der Nächste wird dir dankbar sein!

Lieber den Lehrer verprügeln als die Klausur verhauen.

Brillentaucher

Vater und Sohn gehen in die Tierhandlung und kaufen für den Jungen eine Schildkröte. Zu Hause angekommen, nimmt der Sprössling die Schildkröte mit in sein Zimmer. Nach 20 Minuten kommt er wieder raus und sagt, die Schildkröte ist kaputt, die hat ganz heiße Füße. Sie gehen zurück ins Geschäft und tauschen sie um. Wieder daheim geht der Sprössling wieder in sein Zimmer. Nach 20 Minuten kommt er wieder und sagt, die Schildkröte ist auch kaputt, die hat auch ganz heiße Füße. Sie gehen wieder ins Geschäft, und der Verkäufer wundert sich und sagt zum Vater: "Das ist aber ungewöhnlich, so etwas habe ich noch nie zuvor erlebt, beobachten Sie mal, was Ihr Sohn mit der Schildkröte macht." Wieder zu Hause geht der Sprössling in sein Zimmer. Der Vater folgt ihm ganz leise, öffnet die Tür und sieht seinen Sohn, wie er die Schildkröte über den Boden schiebt ... "Brumm, brumm, brumm."

Treffen sich zwei Stiere. Fragt der eine: "Wie geht's dir?" Antwortet der andere: "Gut, bin zur Zeit arbeitslos, weil ich nämlich vor kurzem farbenblind wurde."

Ein Löwe schleicht durch die Steppe. Fauchend brüllt er ein Zebra an: "Wer bin ich?" Das Zebra zitternd: "Der Herr der Wüste." Zufrieden geht der Löwe weiter. Bald darauf brüllt er eine Antilope an: "Wer bin ich?" Auch die Antilope antwortet schlotternd: "Der König der Tiere." Schließlich faucht er einen Elefanten an: "Wer bin ich?" Der Elefant hebt seinen Rüssel und schleudert den Löwen durch die Luft. Da ruft der Löwe leise: "Man wird doch wohl mal fragen dürfen, wie man heißt..."

Eine Atombombe hat die Erde in ein Chaos verwandelt. Da kriecht aus einer Höhle ein Affe. Von einem kahlen Baum klettert eine lädierte Äffin. "Hast du etwas zum Essen?" fragt der Affe. "Ja", sagt die Äffin und holt einen Apfel. Da entsetzt sich der Affe: "Um Himmels willen! Soll der Quatsch schon wieder von vorn anfangen?"

"Plötzlich werde ich in der Wüste von Marokkanern eingekreist. Vor mir Marokkaner, neben mir Marokkaner, hinter mir Marokkaner..." "Und was haben Sie getan?" "Ich habe den Teppich gekauft!"