Alle Witze

Gegen den Gestank hier - ist meine Scheisse das reinste 4711!

Christians Mutter ist ziemlich dick und schwergewichtig. Eines Tages strahlt Christian die Mutter an und meint: "Ich habe von allen Jungen in unserer Straße am meisten Mutter."

Kannibale im Restaurant: "OBER!"

Hase geht in den Zoo. "Haddu Seehunde?" - "Nein." Nächster Morgen. "Haddu Seehunde?" - "Nein." Nächster Morgen. "Haddu Hunde?" - "Ja." "Können die sehen?" - "Ja." - "Haddu doch Seehunde!"

Parteivernehmungs-Anreger

Kommt ein Österreicher mit einem Frosch auf dem Kopf zum Arzt. Fragt der Arzt den Österreicher: "Mein Gott, was fehlt Ihnen denn?" Sagt der Frosch: "Ich hab´ ein Geschwür am Hintern!"

Lieber gut drauf als arm dran.

Der Herr Pfarrer möchte seinen Schülern anschaulich erklären, was ein Wunder ist. Anhand eines Beispieles will er es versuchen: "Ein Dachdecker fällt von einem zwanzig Meter hohen Turm herunter und bleibt unverletzt! Nun? Wie könnte man so etwas nennen?" "Einen Unfall, Herr Pfarrer." "Na, schon sehr schön, Lisa. Aber, wenn er nun bald darauf von einem dreißig Meter hoch aufragenden Turm stürzt, und es passiert ihm wieder nichts, naaa?" "Hmm, dann ist das Glück!" Noch will der Pfarrer nicht aufgeben: "Dann stell dir eben vor, er stürzt danach noch von einem viel höheren Turm, und es geschieht ihm nichts!" "Nun ja, Herr Pfarrer. Dann ist es schon Gewohnheit...!"

In Coventry erschien ein Mann auf einem Polizeirevier und bat, man möge ihm bei der Suche nach seiner Frau behilflich sein. Aus seinen Angaben ging hervor: Sie war ihm vor fast 25 Jahren, am Tage nach der Hochzeit, davongelaufen. "Und aus welchem Grunde forschen Sie da erst heute nach ihr?" fragte man ihn. "Nun, ich dachte mir, es wäre vielleicht ganz amüsant, wenn wir miteinander die Silberhochzeit feiern könnten!"

In der Schule im Deutschunterricht: "Erstelle einen kompletten Satz nur mit den beiden Worten ‘der’ und ‘in’!" Gibt Fritzli zur Antwort: "Der Inder in der Inderin!"

Warum haben ostfriesische Frauen krumme Beine? Weil sie für die Gleichberechtigung sind und deshalb nicht in einem Damensattel reiten wollen.

VirenScannerBenutzer

"Ich möchte mich unbedingt scheiden lassen", erzählt Fritz seinem alten Freund. "Na dann tu es doch endlich!" Darauf wird Fritz ganz verlegen: "Ich kann nicht. Jedesmal wennn ich zu Hause anfange, schlägt mich meine Frau windelweich!"

Lieber leichte Mädchen als schwere Arbeit.

Lieber zu Tode gehofft als zu Tode gezweifelt.

Wiedereinsetzung-Nichtbekommer

Bei Männern wurde jetzt auch der "G-Punkt" gefunden. Der sitzt in der Nase und jetzt weiß man auch, warum die Kerle beim Autofahren immer in der Nase bohren!

Sturzbetrunken schießt ein Mann quer durch die Kneipe, kann sich gerade noch an den Tresen festklammern und verlangt lautstark: "Ein Bier und einen doppelten Schnaps!" Der Wirt zapft ihm das Bierchen und stellt es vor ihn hin. "Was is' los? Wo bleibt der Schnaps?" "Nee, nee, mein Lieber," schüttelt der Wirt den Kopf, "Schnaps kriegen Sie keinen mehr!" "Was denn," schimpft der Gast los, "soll ich das Bier vielleicht trocken runterwürgen?!"

"Sie können doch nicht den Dieb und Ihr gestohlenes Auto zu Fuß einholen, Herr Huber." "Na, da kennen Sie mein Auto aber schlecht!"

Eine Nonne geht zu ihrer Kollegin, hebt ihren Rock hoch und sagt zu ihr: "Sieh mal, ganz nass aber nicht geschwitzt." Die Kollegin kann ihr nicht helfen und schickt sie zur Vorsteherin. Bei der Vorsteherin das gleiche Spiel: "Sieh mal, ganz nass aber nicht geschwitzt." Die Vorsteherin kann ihr auch nicht helfen und schickt sie zum Bischof. Dort also geht auch der Rock hoch und...... "Seht mal, ganz nass aber nicht geschwitzt." Darauf zieht der Bischof seine Hose runter und sagt: "Sieh mal, ganz hart aber nicht gefroren!"

...des Henkers: "Das Fallbeil klemmt? Kein Problem, ich schau mal nach."

In englischen Genlabors wurde der ideale Mann entwickelt. Es wurde eine EC-Karte, die den Müll rausbringt!

Eigentlich hatte ich heute viel vor. Jetzt habe ich morgen viel vor.

Am FKK-Strand. Eine hübsche junge Dame setzt sich knapp neben Hubers Brille. "Oh, Verzeihung!" sagt sie. "Beinahe hätte ich mich auf Ihre Brille gesetzt." "Macht nichts, mein Fräulein", beruhigt Huber sie. "Die Brille hat schon ganz andere Dinge gesehen!"

"Stimmt es, Peter? Du bist gestern Vater geworden?" "Nicht ganz. Meine Frau ist Mutter geworden!"

Klein Fritzchen kommt aufgeregt in die Küche: "Mutti, bei unserem neuen Hausmädchen liegt ein fremder Mann im Bett!" - "Oh, mein Kind, wie furchtbar!" - "April, April, es ist nur der Papa!"

"Nun bin ich schon zehn Jahre verheiratet", stöhnt Georg, "und liebe immer noch dieselbe Frau!" -"Was mißfällt dir denn daran?" - "Nichts, aber, was glaubst du, was meine Frau dazu sagt!"

Mit Humor kann man Frauen am leichtesten verführen, denn die meisten Frauen lachen gerne, bevor sie anfangen zu küssen. (Jerry Lewis, am. Komiker, 1926-)

Was ist grün und wird auf Knopfdruck rot? Ein Frosch im Mixer.

Auto-Innen-Saubermacher