Alle Witze

Anwaltsgehilfinnen-Helfer

Im Unterricht erklärt die Lehrerin: "Es gibt Geschöpfe, bei denen die Sinne stärker entwickelt sind als beim Menschen. Wer kann mir zum Beispiel ein Tier nennen, das besser sieht als der Mensch?" - "Der Adler", weiß Rudi. - "Und wer riecht besser als der Mensch?" ist die nächste Frage der Lehrerin, "die Rose", weiß nun Hans-Joachim sehr genau.

Lieber einen sitzen haben und nicht stehen können als einen stehen haben und nicht sitzen können.

Um Geld verachten zu können, muß man es haben. (Curd Goetz, dt. Schauspieler, 1888-1960)

Resl kommt von der Schule heim und erzählt beim Mittagstisch: "Der Lehrer hat heute gleich gemerkt, daß mir Vater bei den Rechenaufgaben geholfen hat. Er meinte, so viele Fehler könne ich unmöglich alleine gemacht haben."

Das-habe-ich-früher-auch-so-machen-müssen-zu-jungem-Kollegen-Sager

Anti-Bierverein-Vorsitzender

Eine Pinnwand ist kein Psychiater...

Alle Kinder lieben junge Mädels, nur nicht Thomas, der liebt Oma's.

Der Vater fragt entsetzt seine fünfzehnjährige Tochter: "Warum liegt denn die Mami bewußtlos am Boden? "Selber schuld, was hat sie auch in meinem Tagebuch zu lesen?"

Was ist der Unterschied zwischen einem Sachsen und einem Türken? Der Türke kann deutsch und hat einen Job.

"Mein lieber Junge", sagt der Psychologe zum kleinen Dieter, "du bist aber sehr schüchtern!" -"Stimmt, Herr Doktor. Da komme ich ganz nach meinem Vater. Mutti sagte immer, wenn er nicht so schüchtern gewesen wäre, könnte ich vier Jahre älter sein!"

Warum ist Jogging ein herrlicher Sport für Frauen? Weil sie dabei soviel jünger aussehen. Schon nach wenigen Wochen sieht eine Frau von vierzig aus wie ein Mann von dreißig.

Was heißt BMW in Deutschland? Bin mächtig wichtig! Und was heißt BMW in Polen? Bald mein Wagen!

Zwei Hochhäuser sitzen im Keller und stricken Atombomben. Plötzlich macht es "BUMMM". Sagt das eine zum anderen: "Was ist dir denn passiert?" "Mir ist 'ne Masche runtergefallen!"

Knollmann ist stolz über die Intelligenz seines Sohnes. Bei jeder Gelegenheit testet er dessen Wissen: "Weißt du auch, warum Dampf aus dem Kessel kommt, wenn das Wasser kocht?" "Ja, Vati. Damit Mami heimlich deine Briefe aufmachen kann...!"

Eine Nonne kommt ins Bordell. Die Puffmutter schaut sie skeptisch von der Seite an und fragt: "Entschuldigung, was wollen Sie denn hier?" - "Ja, ich wollte mich eigentlich nur mal nach den Preisen hier erkundigen." Darauf die Puffmutter verwundert: "Mmmh, das ist unterschiedlich aber so im Schnitt hundert Mark macht's schon!" Die Nonne nickt erstaunt und sagt: "Aha! Da sparen unsere Pater aber eine Menge Geld!"

Der Reisende im Speisewagen, ein Ostfriese, hat drei Flaschen Wein getrunken, und nun kann er sein Abteil nicht mehr finden. Er bittet den Zugschaffner um Hilfe. Der kratzt sich hinter dem Ohr: "Schlimm, schlimm! Erinnern Sie sich an gar nichts, woran man ihr Abteil wiedererkennen könnte?" Der Ostfriese überlegt, dann sagt er freudig: "Doch, jetzt fällt es mir wieder ein: Vor dem Fenster weideten Kühe!"

...des Computers: "Sind Sie sicher? (J/N)"

"Heute habe ich endlich für meine Frau einen blauen Papagei bekommen." "Das nenne ich aber einen guten Tausch!"

Ein Verantwortlicher für Kunden, ein Verantwortlicher für Marketing und der Chef einer Firma sind auf dem Weg zu einer Besprechung. In einem Park finden sie eine Wunderlampe. Sie reiben sie und plötzlich erscheint ein Geist. Der Geist sagt: "Normalerweise hat man drei Wünsche frei. Also kann jeder von euch einen Wunsch haben. Der Verantwortliche für Kunden: "Ich zuerst! Ich zuerst!" und er äußert seinen Wunsch: "Ich möchte auf den Bahamas sein, auf einem sehr schnellen Schiff, ohne Sorgen." Und pfffffff, er ist weg. "Jetzt ich!", schreit der Verantwortliche für Marketing, "Ich möchte in der Karibik sein, mit den hübschesten Mädchen der Welt, und einer unerschöpflichen Quelle von exotischen Cocktails." Und pfffffff, er ist weg. "Und sie?" sagt der Geist zu dem Chef. Der Chef: "Ich möchte, daß diese zwei Idioten nach dem Mittagessen zurück im Büro sind." Und die Moral von der Geschichte: "Lass immer den Chef zuerst sprechen!"

Brusthaarrasierer

Der Bauer keine Hemmung kennt, das Gras er von der Wiese trennt.

Schwerer Sturm auf dem Ozean. Es steht schlecht um das Schiff. Der Kapitän läßt Notraketen abschießen. Kommt eine ältere Dame auf die Brücke und ruft empört: "In dieser Situation ein Feuerwerk zu veranstalten geht doch wirklich entschieden zu weit!"

Komm auf die dunkle Seite. Wir haben Bischöfe. Und Päpste.

Verliert im August der Bauer die Hose, war der Knopf im Juli schon lose.

Krause verbringt seinen Urlaub in Oberbayern. Da er Krachlederne, einen Jägerhut mit Gamsbart und einen klobigen Spazierstock trägt, sieht er aus wie ein Einheimischer. Eines Tages kauft er sich in einem Geschäft ein halbes Pfund Wurst. "Was kostet das?" fragt er. "Vier Mark!" sagt die Metzgerin. "Aber", empört sich Krause, "vorgestern habe ich dort an der anderen Ecke ein halbes Pfund Wurst von der gleichen Sorte gekauft, das kostete nur drei Mark zwanzig!" "Ja, ja", sagt die Metzgerin, "das kann schon sein, die haben dann halt nicht gewußt, daß Sie ein Fremder sind!"

Der stolze Vater prahlt beim Kaffee, wie toll sein einjähriger Sohn schon sprechen kann. Bubi, sag mal Rhinozeros! Der Kleine kommt zum Tisch gekrabbelt, zieht sich an der Tischkante hoch, schaut skeptisch in die Runde und fragt: Zu wem?

Im Kloster gehts heiß her, eine fette Party läuft und die Nonnen denken nicht daran der Mutter Oberin zu gehorchen. In ihrer großen Not eilt sie zum Bischof, um Hilfe zu bekommen. Der geht auch gleich zu den Nonnen, redet ein paar Minuten mit ihnen und kommt heraus. Anschließend sind die Nonnen gang ganz still. Auf die Frage, was er ihnen den gesagt habe antwortet er: "Tja, ich hab ihnen gesagt, wenn sie sich nicht benehmen gibts die Gurken ab sofort nur noch geschnitten geliefert."

Wendet sich der König an seinen Hofnarren: "Was schreibst du denn da?" "Ich notiere mir die Namen aller Narren." "Und warum schreibst du auch meinen Namen auf," wundert sich der König. "Nun, du schickst einen Minister mit der gesamten Staatskasse ins Ausland zum Einkaufen. Ich glaube nicht, daß er wiederkommt." "Ach, und wenn er doch wiederkommt?" "Dann schreib ich seinen Namen auf!"