Alle Witze

Was ist die Gemeinsamkeit von einem Polizisten und einem Asylanten? Beide kriegen die Lederjacke vom Staat bezahlt...

Kumpel Anton begegnet spätabends seinem Freund. "Wohin noch zu dieser Stunde?" - "Zu meiner Freundin, wir spielen Friseuse." - "Und wie geht das?" "Waschen und legen."

Fettdruck-Fetischist

Ein alter Bauer liegt im Sterben. Der Herr Pfarrer ist bei ihm, um ihm bei seinem letzten Stündlein geistlichen Beistand zu geben. Fragt der Pfarrer: "Sag Huberbauer, drückt dich noch was? " "Mei, Herr Pfarrer, druck'n direkt net, aber wenn's mi so frag'n, es geht ma was halt im Kopf rum". "Dann sag es mir, damit dir's leichter wird." "Wissen's Herr Pfarrer, wia i jung war, hab i di Gschwendtner-Kathi gern g'sehn. Und der Sepp, mei Nachbar, der hat's aa gern g'sehn. Einmal san ma alle drei mit'n Kahn auf n See aussi g'fahrn. Der Sepp und i san dann ins Streit'n kommen und dabei hob i den Sepp ins Wasser einig'schmissn. Und jetzt denk i mir halt immer, ob ihm vielleicht was passiert is, dem Sepp, weil i ihn seit der Zeit nimmer g'sehn hab.'-

Der Pförtner einer Fabrik beobachtet, daß täglich ein Arbeiter mit einer Schubkarre voll Stroh das Werk verläßt. Sorgfältig untersucht er jedesmal das Stroh, rindet aber nie etwas. Nach vier Monaten legt er dem Arbeiter schließlich die Hand auf die Schulter und sagt: "Also paß auf. Irgend etwas bringst du raus. Ich leg' dich nicht rein, aber ich will endlich wissen, was es ist." ? "Na schön", sagt der Arbeiter, "ganz einfach: Schubkarren!"

Asiletten-Träger

Alles, was ich nie wissen wollte, habe ich im Internet gelernt.

Sagt der Chef zu seiner Sekretärin: "Antworten Sie gefälligst, wenn meine Frau Sie fragt, was Sie auf meinem Schoß zu suchen haben!"

"Karl, jetzt wach auf, es ist 13 Uhr, wir gehen zum Essen!" sagt der Beamte zu einem Kollegen, der am Schreibtisch eingeschlafen ist. "Ach", brummt Karl, "geh allein zum Essen, ich arbeite heute durch!"

Zwei Kinder gehen mit ihrer Oma in den Dom. Nachdem die Oma ihnen alles gezeigt hat, treffen sie einen Pfarrer, der hinter dem Vorhang eines Beichtstuhls hervorguckt. Die Grossmutter unterhält sich kurz mit ihm. Als sie gehen will, sagt der Pfarrer: "Aufwiedersehen liebe Kinder." Die Oma sagt: "Jetzt sagt schön Aufwiedersehen, Kinderchen!" Sagen die Kinder: "Aufwiedersehen Kasperle..."

"Ihre Scheidung ist aber flott über die Bühne gegangen." "Kann man wohl sagen. Wir mußten sogar die Hochzeitsreise abbrechen, um den Termin nicht zu verpassen!"

WEGA : Wieder ein Gerät ausgefallen

Ein Trabbi überfährt ein Huhn. Das Huhn hinterher ganz verwundert: "War das ein Gockel..."

Der schüchterne Eugen ist mit seinen zwanzig Lenzen noch unberührt. Er beschließt, in einem Bordell herauszufinden, was er bisher so versäumt hat. Schon bald liegt er mit einer Venusdienerin im breiten Doppelbett. Schnell spannt sie, daß der Freier noch gänzlich unerfahren ist, und legt behutsam seine Hand auf ihre Erwerbsquelle. "Ist es das, was du suchst?" fragt sie verführerisch. "Ich weiß nicht recht, gnädige Frau", antwortet der Kunde unsicher, "ich bin fremd in dieser Gegend."

Der clevere Geschäftsmann zu einem Kollegen: "Seit meine Frau und ich getrennte Betten haben, hat sich unser Liebesleben gewaltig gebessert." Darauf sein Gegenüber: "Ja? Und warum?" "Ganz einfach. Ihr Bett steht in Hamburg, meines in Paris."

Alle Kinder fürchten sich vor Udo, nur nicht Agathe, die kann Karate.

Ein Deutscher, ein Italiener und ein Afghane fliegen in einem Flugzeug. Die Stewardess kommt vorbei und fragt, was sie trinken wollen. Sagt der Deutsche: "Ein Bier, bitte!" Und er bekommt sein Bier. Dann fragt die Stewardess den Italiener, was er trinken möchte. "Einen Wein, bitte!" sagt der Italiener und er bekommt seinen Wein. Schließlich wendet sich die Stewardess an den Afghanen und fragt ihn, was er trinken möchte. Der Afghane sagt: "Danke, für mich nichts. Ich muss noch fliegen!"

Die Bäuerin klagt: "Gustav, Du wirst mir den Hahn schlachten müssen. Er ist in letzter Zeit immer so unlustig!" - "Glaubst Du", meint da der Bauer zweifelnd, "dass er danach lustiger wird...?"

Zwei Physiker bestimmen Primzahlen und gehen von der These aus " Alle ungeraden Zahlen sind Primzahlen" 1 : Ok 3 : OK 5 : OK 7 : OK 9 : MEßFEHLER 11: OK

"Ihre Argumente sind so schwammig wie Ihr Busen."

Eine Maus und eine Elefant spielen Fußball. Dabei passiert es dem Elefanten, daß er aus Versehen die Maus in den Boden tritt. Es dauert eine Weile, bis sich das Tierchen aus dem Loch herausgearbeitet hat. Bestürzt bittet der Elefant sie um Verzeihung. "Ach, das macht doch nichts", sagt großmütig die Maus. "Schließlich hätte mir das auch passieren können."

Auf-der-Weihnachtsfeier-nüchtern-Bleiber

Die Familie sitzt beim Abendessen, da klingelt das Telefon. Der kleine Sohn geht ran, meldet sich, lauscht und kräht dann los: "Papi, du hattest recht, es ist dein Chef, das alte Arschloch!"

Der Richter wendet sich an den Zeugen: "Und Sie sind sich sicher, daß der Angeklagte betrunken war, als Sie ihn abends im Wald trafen?" "Da bin ich ganz sicher, Euer Ehren," antwortet der Zeuge, "ich kam gerade hinzu, als der Mann ein Glühwürmchen ansprach und um Feuer bat!"

Mittelmäßige Geister verurteilen gewöhnlich alles, was über ihren Horizont geht. (Francois Duc de La Rochefoucauld, fr. Schriftst., 1613-1680)

Fragt der Urologe: "Brennt s beim Wasserlassen?" Antwort: "Angezündet hab ich s noch nicht..."

Wann ist ein Mann 1 Euro wert? Wenn die Eierpreise auf 50 Cent steigen!

"Herr Graf, das neue Jahr steht vor der Tür!" "So, so", meint Graf Bobby, "dann lassen Sie es eintreten, Johann!"

Eine entzückende Sekretärin in derWerbeagentur trägt ein aufregendesDekolletee.Ihr Chef tippt darauf und fragt: "Sagen Sie, ist das zu verkaufen?"Die Kleine empört: "Natürlich nicht!"Darauf der Chef: "Dann hören Sie auchauf, dafür zu werben."

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