Alle Witze

Sei still, wenn ich dich unterbreche!

Gast: "Bringen Sie mir noch ein Bier, Herr Ober. Ich erwarte eine Dame." "Hell oder dunkel!" "Na, erlauben Sie, was geht Sie das denn an?"

Ein Autofahrer fährt nicht sehr ruhig durch die Gegend. Ein Polizist hält ihn auf. "Haben Sie etwas getrunken?" Dieser kurbelt das Fenster herunter: "Ja gestern." Der Polizist meint: "Dann wird der Geruch der Restalkohol sein." Empört sich der Autofahrer: "Immer diese unnötigen Betteleien."

Gudrun sagt zum Arzt: "Jedesmal, wenn meine Periode vorbei ist, habe ich einen unbändigen Drang nach Männern." "Und wie lange dauert das an?" "Achtundzwanzig Tage!"

Konrad kommt frisch von der Stotterschule und trifft einen Freund. "Na, bist du fertig?" fragt der. "Ja, ja." - "Und hat"s geholfen?" Da schießt Konrad los: "Fischers Fritze fischt frische Fische. Der Cottbuser Postkutscher putzt den Cottbuser Postkutschkasten. Der Metzger wetzt das Metzgermesser auf des Metzgers Wetzstein." - "Das ist ja sagenhaft!" staunt der Freund. "J a-ja, a-aber wawann kakakannst ddu deden Sasatz scscschon einmal sasagen!" antwortet Konrad.

Großvater geht mit seinem Enkel über Wald und Wiese spazieren. Dabei pflückt er einen Grashalm und steckt ihn sich in den Mund. Da jubelt der Enkel: "Hurra, wir kriegen einen neuen Mercedes!" Großvater will erstaunt wissen, wieso, worauf der Enkel antwortet: "Hat der Papa gesagt. Wenn der Opa ins Gras beisst, kriegen wir einen neuen Mercedes!"

"Was kommt dabei raus, wenn man einen Papagei mit einem Löwen kreuzt?" "Keine Ahnung. Was denn?" "Weiß ich auch nicht. Aber eins steht fest: Das Vieh kann sagen, was es will!"

Was ist der Grund dafür, daß Italiener etwas kleiner sind? Ihre Mütter sagen immer, daß sie arbeiten müßen, wenn sie mal größer sind.

Bungee-mit-Seil-Springer

An einer Seepromenade. Kommen aus einem Gebüsch nacheinander einzelne kleine, völlig verkackte Entlein daher gewatschelt. Erscheint ein Mann und bittet zerknirscht um ein Papiertaschentuch mit den Worten: "Es hat keine Entlein mehr!!"

Fritzchen geht mit der Oma Einkaufen. Da sieht das Fritzchen 4 Papageien: einen Roten, einen Gelben, einen Grünen und einen Blauen. Das Fritzchen will alle haben und bekommt sie auch. Am nächsten Tag kommt das Fritzchen und sagt zur Oma: "Der blaue Papagei ist gestorben!" Da sagt die Oma: " Stopf ihn aus und stell ihn auf den Kamin." Am Tag darauf kommt Fritzchen wieder und sagt: "Der gelbe Papagei ist gestorben". Da sagt die Oma: " Stopf ihn aus und stell ihn auf den Kamin." An den folgenden 2 Tagen passiert das gleiche noch einmal und die anderen 2 Papageien sterben. Immer sagt die Oma: "Stopf Ihn aus und stell Ihn auf den Kamin!" Am nächsten Morgen sagte die Oma:" Fritzchen, der Opa ist gestorben!" Da sagt das Fritzchen: " STOPF IHN AUS UND STELL IHN AUF DEN KAMIN!!"

Unsere Jugend ist heruntergekommen und zuchtlos. Die jungen Leute hören nicht mehr auf ihre Eltern. Das Ende der Welt ist nahe. (Keilschrifttext aus Ur um 2000 v. Chr.)

Stempelmandate-Übernehmer

"Na, Herr Blümchen, wie ist denn Ihr Prozeß ausgegangen?" "Wie zu erwarten war - die Gerechtigkeit hat gesiegt!" "Oh Mann! Das tut mir aber leid für Sie!"

Schafkopf-ohne-Geld-Spieler

Sitzen zwei U-Boote im Kino. Da kommt ein Panzer herein. Sagt das eine U-Boot zum anderen: "So ein Quatsch! Ein Panzer im Kino!?

Ein Ostfriese bewirbt sich bei den städtischen Verkehrsbetrieben in Aurich. Er wird von Personalchef gefragt: "Haben Sie gute Zeugnisse?" Er zeigt sie vor. "Haben Sie einen Führerschein?" - "Ja, hier." - "Können Sie gut rechnen?" - "Ja." Der Mann wird als Busfahrer eingestellt, und zwar bei der Linie 16. Schon am nächsten Tag verunglückt er. Eine Untersuchungskommision wird eingesetzt. Der nur leicht verletzte Busfahrer wird gefragt: "Wieso konnte der Bus auf einer vollkommen geraden Straße in den Straßengraben fahren?" - "Das weiß ich auch nicht. Als es passierte, war ich gerade hinten beim Kassieren."

Anruf bei der Polizei: "Hilfe, in unserem Nonnenkloster gab es eine Vergewaltigung!" "Das ist ja schrecklich. Wer wurde denn eigentlich vergewaltigt?" "Der Briefträger!"

Häschen kommt in einen Blumenladen und fragt die Verkäuferin: "Haddu Frauenschuh?" "Ja, habe ich." "Muddu aber auch anziehen", rät Häschen.

Frühbucher

ZDF : Zweites doofes Fernsehen

Blasebalgbenutzer

Wenn die Bäuerin tobt, der Bauer zittert, hat sie das mit der Magd gewittert.

Seid ihr den Geschlechterkampf leid? Männer und Frauen sind nun einmal unterschiedlich. Daran besteht kein Zweifel. Aber anstatt sich auf die negativen Eigenschaften von Männern und Frauen zu konzentrieren, warum nicht einmal die positiven loben? Lasst uns mit den Frauen anfangen: Frauen sind mitfühlend, liebevoll, und sozial. Frauen weinen, wenn sie glücklich sind. Frauen machen immer kleine Dinge um zu zeigen dass sie sich kümmern. Sie werden auf keinen Fall aufgeben um das, ihrer Meinung nach, beste für ihre Kinder zu bekommen (beste Schule, bester Arzt,...) Frauen haben die Fähigkeit zu lächeln, wenn sie so müde sind, dass sie kaum aufstehen können. Sie wissen wie man ein einfaches Essen in ein Festmahl verwandelt. Frauen wissen wie sie das meiste für ihr Geld bekommen. Sie wissen wie man einen traurigen Freund tröstet. Frauen bringen Freude und Lachen in diese Welt. Sie wissen wie man Kinder für endlose Stunden beschäftigt! Sie sind liebenswürdig und loyal. Frauen haben einen Willen aus Stahl hinter ihrem sanften Auftreten. Sie würden Meilen gehen um einem Freund in Not zu helfen. Frauen sind durch Ungerechtigkeit leicht zu Tränen zu bringen. Sie wissen wie man einem Mann das Gefühl gibt ein König zu sein. Frauen machen die Welt zu einem glücklicheren Ort zum Leben. Jetzt die Männer: Männer können gut schwere Sachen heben und Spinnen töten.

Häschen trifft in Bonn einen Politiker. Neugierig fragt es : "Biddu Minister?" "Ja", sagt der Politiker, "ich bin Minister!" Fragt das Häschen weiter: "Haddu Probleme?" "Nein", freut sich der Gefragte, "momentan nicht!" Meint das Häschen enttäuscht: "Dann biddu auch nicht Minister!"

Ob ein Mensch klug ist, erkennt man viel besser an seinen Fragen als an seinen Antworten. (Francois G. de Levis 1720-1781)

Email-ohne-Betreff-Schreiber

Ein alter Herr verirrt sich in eine Disco. Er schaut eine Zeitlang dem Treiben zu, dann meint er verwundert: "In meiner Jugend hat man das zu zweit und im Liegen gemacht!"

Im Flugzeug sitzen zwei junge Frauen und schnattern sich eins. In der Reihe vor ihnen bemüht sich ein Mann vergeblich, ein ruhiges Nickerchen zu machen. Schnatter-schnatter: "Wie schaffst du es bloß beim Gehalt deines Mannes, immer so schick gekleidet zu sein?" "Ganz einfach, ich hab' einen Freund, der mir pro Monat tausend Mark für die kleinen Bedürfnisse spendiert." "Klasse, aber in meinem Bekanntenkreis könnte sich das keiner leisten." "Dann such dir doch zwei Jungen, die je 500 zahlen, oder vier zu 250..." Das ist der Moment, wo sich unser Mann über die Lehne beugt. "Hört mal, Mädchen, ich werd' jetzt ein Schläfchen machen. Seid so gut und weckt mich, wenn ihr bei zehn Mark pro Nummer angekommen seid."

Der Kommandant eines Marineschulschiffes wollte die Navigationskenntnisse eines Aspiranten prüfen. Er befahl ihm, den Standort des Schiffes zu bestimmen. Nach einer halben Stunde meldete sich der Offiziersanwärter beim Kommandanten und legte seine Berechnungen vor. Der Kapitän sah sie durch und ging dann an eine große Weltkarte, die an der Stirnwand des Raumes hing. "Junger Mann", sagte er, "nehmen Sie die Mütze ab!" Der Aspirant tat es, verblüfft und erstaunt. "Ich ließ Sie die Mütze abnehmen", fuhr der Kommandant fort, "weil unser Schiff nach Ihren Berechnungen soeben in den Kölner Dom einläuft!"