Alle Witze

Dünnkaffeetrinker

Bravo-heimlich-Leser

Ich hab schon Eis gegessen, als es noch nicht cool war.

NTSC : Never the same colour

Immer-den-Kürzeren-Zieher

Inge und Gisela, die Kinder des Gynäkologen, unterhalten sich über das Mysterium der Geburt. "Glaubst du noch an den Storch?" fragt die eine. "Quatsch! Für acht Pfund hat doch der Storch eine viel zu kleine Spannweite."

"Mami Mami, darf ich die Schüssel auslecken?" "Du spülst! So wies sich gehört!"

"Ich habe gehört, ihr fahrt dieses Jahr doch nicht nach Argentinien?" - "Das ist ganz falsch! Nicht nach Argentinien sind wir im letzten Jahr gefahren. Dieses Jahr fahren wir nicht nach Hawaii!"

Fliegengitteranbringer

Milchtrinker

Gabrieles-einfach-Gabi-Nenner

Stehen zwei Belgier vor dem Kindergarten. Sagt der Erste: "Hey, schau mal da die 3jährige wär doch geil..."- darauf der Andere: "Igitt! Du alter Fetischist, die hat ja schon Zähne!"

Der Dompteur beruhigt den Kameramann, der Aufnahmen im Löwenkäfig machen soll: "Nur ruhig Blut! Diese drei Löwen hier sind alle mit der Flasche aufgezogen worden!" "Na und! Das bin ich auch ? und heute esse ich Steaks!"

Frage: Wer weiß am besten bescheit was den Leuten fehlt!!! Antwort: Der Dieb !!!

Ein Mädchen kommt zum Arzt und klagt über Kribbeln am Unter­leib. Der Arzt untersucht sie und sagt: "Gnädiges Fräulein, Sie ha­ben eine tote Filzlaus." "Aber die kann doch nicht kribbeln", sagt das Mädchen. "Nein, die nicht mehr", sagt der Arzt. "Aber es sind etwa 200 Ver­wandte zur Beerdigung gekommen."

Eines schönen Tages kommen ein deutscher und ein amerikanischer Pilot ins Gespräch. Der Amerikaner sagt: "Wir Amerikaner bauen große Flugzeuge. Wir haben ein Flugzeug gebaut, da passen zehn Baseball Mannschaften rein!" Ein russischer Pilot der das Gespräch mitbekommen hat unterbricht: "Das ist doch noch gar nicht´s! Wir in Rußland haben ein Flugzeug gebaut, wo 20 Fußballmannschaften und noch zehn Baseball Mannschaften rein passen!" Als sich nach 2 Minuten der Deutsche immer noch nicht geäußert hat, fragt ihn der Ami: "Und..? Ihr Deutschen, baut ihr auch große Flugzeuge?" Nach kurzem Nachdenken erwidert der Deutsche: "Also - die genauen Ausmaße von unseren Flugzeugen weiß ich nicht, aber ich kann mal von dem letzten Probeflug erzählen. Und zwar waren wir auf dem Weg von Amerika nach Deutschland und schon zwei Stunden in der Luft. Auf einmal sagt mein Kopilot zu mir: Irgendwas stimmt hier mit der Kiste nicht. Ich fahr mal in die rechte Tragfläche und schau nach. Er setzte sich also in den Ford Fiesta und kommt dann nach zwei Stunden wieder, da er dort nichts außergewöhnliches gefunden hat, fährt er auch noch in die linke Tragfläche. Nachdem er dann zwei Stunden später auch von dort ohne Erfolg wieder kommt, meinte er: Ich halt das nicht aus, irgendwas stimmt hier mit der Kiste nicht! Ich hör das! Deshalb setzt er sich in den Porsche und fährt dann ins Heck. Als er denn nach 8 Stunden erleichtert wiederkommt meint er: Ich wußte es! Es war einfach nicht normal! Dieses Hintergrundgeräusch! Irgend so ein Idiot hat das Toilettenfenster offen gelassen. Eine amerikanische Boing ist reingekommen und fliegt nun immer um die Lampe... "

Colafläschchen-Lutscher

Kommt ein Häschen in die Apotheke. Fragt: "Haddu Möhrchensaft?" Nein! Häschen fragt drei Tage dasselbe und am Abend sagt der Mann zur Frau: "Jetzt kauf ich endlich mal Möhrchensaft für das Häschen." Kommt das Häschen am nächsten Tag wieder und fragt: "Haddu Möhrchensaft?" "Ja" Sagt das Häschen: "Pfui!"

Es fragte der Kollege: "Wie war s im Urlaub?" "Genau wie im Büro. Man saß herum, tat nichts und wartete auf das Mittagessen."

Leise rieselt der Schnee, der Turnlehrer hockt auf dem WC, horcht nur wie lieblich es schallt, wenn unser Pauker hier knallt.

Stunden-Genauabrechner

Sagt der Sepp aus München: "Dös Englisch is a komsche Sproach: I hoast Ei, Ei hoast Eck, Eck hoast koaner und koaner hoast nobody..."

Ich weiß, dass ich nichts weiß. (Sokrates)

Brezel-Salz-Abpopler

Ein frommes, gutes Paar war auf dem Weg zum Standesamt, als ein tragischer Verkehrsunfall ihre Leben endete. Als sie nun in den Himmel kamen, fragten sie Petrus, ob er ihre Vermählung arrangieren könne. Sie hätten sich so auf ihre Hochzeit gefreut, so dass sie sich nichts sehnlicher wünschten, als ein Ehepaar zu werden. Petrus dachte einen Moment nach, willigte dann ein, und sagte dem Paar, sie müssten noch ein bisschen warten. Es vergingen danach fast ein hundert Jahre, bis Petrus sie wieder rufen liess. Die beiden wurden in einer einfachen Zeremonie getraut. Zuerst waren die beiden glücklich, aber mit der Zeit erlosch die Liebe. Etwa dreissig Jahre später waren sie sich einig, dass sie nicht die Ewigkeit miteinander verbringen wollten. Sie suchten Petrus auf und sagten: "Wir dachten, wir würden für immer glücklich sein, aber nun glauben wir, wir haben unüberbrückbare Differenzen. Gibt es eine Möglichkeit, uns scheiden zu lassen?" - "Nehmt ihr mich auf den Arm?" sagte Petrus. "Ich brauchte hundert Jahre, um einen Priester nach hier oben zu bringen, damit ihr heiraten könnt. Es wird mir aber nie gelingen, einen Anwalt zu bekommen!"

Evchen macht zum erstenmal die Bekanntschaft mit Nebel. Ganz entsetzt kommt sie ins Haus und ruft: "Mutti, komm mal schnell mit nach draußen, die ganze Luft ist verschimmelt."

Paul und Rolf erleiden Schiffbruch und werden auf eine einsame Insel verschlagen. Die Zeit wird ihnen zu lang. Um sich zu unterhalten, denken sie sich immer neue Spiele aus. Sagt Paul eines Tages: "Ich bin 1,65 Meter groß, habe Oberweite 98, Taille 54 und Hüfte 97. Ich bin feurig und komme aus Italien, wer bin ich?" - Stöhnt Rolf: "Ist mir egal, komm her und küß mich!"

Das Wiener Ärzte-Orchester hatte einmal einen berühmten Tenor gebeten, unter seiner Begleitung zwei Arien zu singen. Der Sänger, der von den musikalischen Fähigkeiten der Ärzte nicht überzeugt war, schrieb zurück: "Bevor ich unter der Begleitung des Wiener Ärzte-Orchesters zwei Arien singe, lasse ich mir lieber von den Philharmonikern den Blinddarm herausnehmen!"

Kammerbuffet-Leerräumer

Zwei Ostfriesen gehen spazieren. Plötzlich rennt der eine los, hebt eine Geldbörse auf und wirft sie, nachdem er hineingesehen hat, wieder weg. "War wohl nichts drin?" fragt der andere. "Doch, aber leider nur Falschgeld. Oder hast du schon mal 'nen Hunderter mit drei Nullen gesehen?"