Alle Witze

Ein Mann kauft auf einer Versteigerung einen Papagel. Mühsam versucht er Ihm das Sprechen beizubringen. Der Vogel sagt kein Wort. Der Mann geht aus, und seine Frau lädt drei Freundinnen ein. Die Damen plaudern über die billigen Einkäufe, die sie gemacht haben. "Ich habe eine wunderschöne Garnitur Unterwäsche bekommen, ganz preiswert", sagt die erste Frau und hebt den Rock. Die zweite will nicht abseits stehen. Sie knöpft ihr Kleid auf und sagt: "Hier, dieses Korsett habe Ich in einem Kaufhaus gekauft. Es war irrsinlg billig." "Und ich erst!" sagt die Gastgeberin und öffnet ihr Kleid ebenfalls. "Sehen Sie diesen BH anl Ist er nicht wunderschön? Und doch war er Überaus preiswert." In diesem Augenblick krächzt der Papagel von seiner Stange: "Es wird spannend. Jetzt kommt Ihr dran! Eine von euch Weibern kann mir erst mal eine Flasche Rum geben."

Das maximale Volumen subterrarer Agrarproduktivität steht im reziproken Verhältnis zur spirituellen Kapazität Ihrer Erzeuger. Kurz gesagt: Die dümmsten Bauern ernten die dicksten Kartoffeln!

Eine ältere Dame tadelt den Kleinen auf der Straße: "So ein kleiner Knirps, und dann schon rauchen. Was soll denn deine Lehrerin sagen?" "Keine Sorge," erwidert der Kleine, "ich geh' doch noch nicht zur Schule!"

Otto druckst zu Hause herum: "Du, Vati, heute abend ist in der Schule Elternabend, aber nur in ganz kleinem Kreis!" - "So", meint der Vater. - "Ja, nur du und mein Lehrer."

Johannes sucht seit langem eine Arbeitsstelle ohne Erfolg. - Seine Schwester Karin rät ihm: "Geh zum Zirkus und trete als Hungerkünstler auf; der Lohn ist zwar sehr niedrig, aber dafür hast du freie Verpflegung."

Ein Mädchen geht zur Beichte. "Meine größte Sünde ist meine Eitelkeit. Ich stehe stundenlang vor dem Spiegel und bewundere meine Schönheit." - "Das ist keine Sünde", beruhigt sie der Beichtvater, "das ist ein Irrtum!"

Fachbücher-im-Antiquariat-Einkaufer

"Geh nicht so nah an den Fernsehapparat!" warnt Elisabeth den Bruder. - "Warum soll ich nicht?" -"Siehst du denn nicht, daß der Reporter einen Schnupfen hat?"

Der anspruchsvolle Gast zum Kellner: "Herr Ober, ich hätte gerne einen Fensterplatz mit Blick auf das Rheintor. Ein untergäriges Bier, nicht zu kühl, aber mit einer vollendeten Blume obenauf. Dazu bitte ein nicht allzu heißes Rührei auf leicht gebackenem Toast." Der Ober verbeugt sich: "Sehr wohl, der Herr, äh... das Rührei: links-oder rechtsrum gerührt...?"

Kommt doch neulich mein WG-Kollege in mein Zimmer, will "nen Kuchen backen und fragt: "Sag mal, kannst Du mir ein Ei abtreten?? .. Ich war etwas verwirrt?

Wir Ägypter nutzten Facebook, um den Präsidenten loszuwerden, und die Deutschen, um ihren Verteidigungsminister zu behalten. Das macht den Unterschied aus. (Hamed Abdel-Samad, deutsch-ägyptischer Politikwissenschaftler, Historiker & Autor)

Ein Ostfriese kommt zum Psychiater und sagt: "Herr Doktor, helfen Sie mir, ich muß immerzu an Weiber denken!" "So, an Weiber, seltsam ? na kommen Sie mal her, ich zeichne Ihnen einige Dinge auf, und Sie sagen mir, was denn das ist!" Der Doktor zeichnet ein Dreieck auf. "Das ist ein Zelt und darin sind zwei die bumsen!" kommt es wie aus der Pistole geschossen aus dem Mund des Ostfriesen. Der Doktor zeichnet ein Viereck auf. "Das ist ein Haus und darin bumsen zwei!" Der Doktor zeichnet einen Kreis auf. "Das ist ein Baum von oben, und darunter liegen zwei und bumsen!" "Sagen Sie mal", schreit der Doktor, "wie kommen Sie dabei eigentlich auf solche Gedanken?" "Ich kann doch nichts dafür, Herr Doktor, Sie zeichnen ja immerfort solch schweinische Sachen!"

"Dieser Papagei ist bereits über 100 Jahre alt." "Dafür sieht er aber noch reichlich grün aus."

Kanzleischild-nachts-Beleuchter

Brösel hockt mal wieder vor dem Fernsehschirm, als seine Frau ins Zimmer gestürzt kommt: "Komm schon! Schnell!" ruft sie außer Atem. "Das Baby ißt die Zeitung!" Ohne den Blick von der Mattscheibe zu nehmen, antwortet Brösel: "Wenn schon. Die ist doch von gestern!"

Während der Narkose flüstert eine reiche Patientin: "Friedrich, Friedrich!" Als sie entlassen wird, sagt der Arzt: "Und grüßen Sie Ihren Mann Friedrich von mir!" Staunt die Dame: "Woher kennen Sie denn unseren Chauffeur?"

Die Beleidigungen sind die Argumente jener, die über keine Argumente verfügen. (J.J. Rousseau, schw.-frz. Phil. 1712-1778)

Fragt der Direktor: "Sind Sie mit Ihrer Stellung zufrieden?" - "Ja, Herr Direktor, nur der Locher drückt so im Rücken!"

Ein Ostfriese klettert mit einem Bandmaß eine geöffnete Bahnschranke hoch. Kommt der Bahnwärter aus seinem Häuschen und brüllt: "Mann, was machen Sie denn da oben?" "Ich messe die Schranke aus." "Aber", meint versöhnt der Wärter, "Sie hätten doch was sagen können, dann hätte ich die Schranke runtergelassen." Schüttelt der Ostfriese mit dem Kopf und meint: "Nee, das nützt mir doch nichts, ich brauche die Höhe, nicht die Breite."

Uli seufzt aus den zerwühlten Kissen: "Karin, ich liebe dich ganz schrecklich." Meint sie kühl: "Ich weiß, aber ich werde dir schon noch beibringen, wie man's richtig macht!"

PENTIUM : Produces enormous numbers through incorrect understanding of Mathematics

Ich verlasse mich auf meine Sinne - Irrsinn, Wahnsinn, Blödsinn!

Herr Direktor, hier kommt ein Fernschreiben von der Hauptverwaltung. Alle Sekretärinnen sollen entlassen werden, weil die Arbeit vom nächsten Ersten an ein Computer übernimmt." "Mein Gott, Hempel, tut denn das nicht weh?"

Von-nichts-eine-Ahnung-haben-aber-über-alles-reden-Könner

Olaf erzählt freudestrahlend: "Meine große Schwester hatte gestern riesiges Glück. Sie war zu einer Party eingeladen, wo jeder Junge den Mädchen einen Kuß oder eine Tafel Schokolade geben mußte." - "Na und?" -"Sie hat zwölf Tafeln Schokolade bekommen."

Klebenotizen-Schreiber

Zwei Elefanten beobachten Ihren Wärter im Zoo beim Umziehen... Nach kurzem Hinschauen schuettelt der Linke mit dem Kopf... Nach 2 Minuten sagt der Rechte: "Mann, was hast Du, warum schüttelst Du mit dem Kopf?" Der andere daraufhin: "Mann, Mann, Mann, und mit so einem kleinen Rüssel will der Essen?!"

Peter fragt Klaus: "Was ist ein Vakuum?" Klaus antwortet: "Ich hab es im Kopf, aber ich komm nicht drauf!"

Ein Bauer pflügt mit zwei Ochsen seinen Acker. Ein Ochse ist Mitglied der Gewerkschaft. Er macht um 5 Uhr Feierabend. Der andere arbeitet bis 8. Als er in den Stall kommt, fragt ihn der Kurzarbeiter: "Sag mal, was hat der Bauer eigentlich gesagt, daß ich so früh aufgehört habe?" ? "Nichts", sagt der andere, "ich sah nur, wie er ein längeres Gespräch mit dem Schlachter führte."

Die Oma zur Enkelin: "Du darfst dir zu Weihnachten von mir ein schönes Buch wünschen!""Fein, dann wünsche ich mir dein Sparbuch."