Alle Witze

Am Hochzeitstag gibt der Vater des Bräutigams seinem Sohn noch einige Tips: "Du mußt deiner Frau gleich vom ersten Tage an zeigen, wer der Herr im Hause ist, daß du ein richtiger Mann bist und völlig unabhängig." Nach der Hochzeitsreise will der Vater wissen, wie es gelaufen ist. "Alles in Ordnung. In der ersten Nacht habe ich ihr die Kleider vom Leibe gerissen, um zu zeigen, wer der Herr im Hause ist. Dann habe ich mich ausgezogen, damit sie sieht, daß ich ein Mann bin. Zuletzt habe ich mir einen runtergeholt, um meine Unabhängigkeit zu beweisen."

Was sagt die Schnecke auf der Schildkröte? Hui...!

Eine Verkehrsstockung. Ein Mann hupt wie besessen. Da beugt sich eine junge Dame aus dem Wagen, der neben ihm fährt, und meint teilnahmsvoll: "Und was haben Sie sonst noch zu Weihnachten bekommen?"

Chat-groß-und-klein-schreiber

Meint der Arzt: "Sieht aber gar nicht gut aus. Sie haben Wasser in den Beinen, Steine in den Nieren und Kalk in allen Arterien." Gelassen nimmt der Patient die Hiobsbotschaft entgegen: "Tja, wenn Sie mir jetzt noch sagen, ich hätte Sand im Gehirn, fange ich sofort mit dem Bauen an..."

Zwei Männer kommen aus einem Bordell. Da meint der eine zum anderen: "Hast Recht, deine Frau ist wirklich besser!"

DOS-Spiele-Gutfinder

Der flotte Erich lag im Krankenhaus. Sein bester Freund Vinzenz machte sich auf, ihn zu besuchen, und auf dem Krankenhauskorridor erkundigte sich Vinzenz bei einer sehr hübschen Schwester nach dem Befinden seines Freundes: "In diesem Fall kann ich Sie vollkommen beruhigen", sagte die Krankenschwester, "Ihr Freund Erich Müller befindet sich auf dem Wege der Genesung, er bekam schon die erste saftige Ohrfeige von mir!"

"Warum bist du eigentlich nie Soldat gewesen?" "Keine Ahnung. Dabei habe ich bei jeder Musterung mit dem Stabsarzt eine Wette um fünfhundert Mark gemacht, daß ich diesmal tauglich bin."

Big-Brother-Manu-Versteher

Ein 4-jähriger spielt mit der Modelleisenbahn: "Alles einsteigen, die Herren vorne, die Fotzen hinten!" Seine Mutter hört s, knallt ihm eine und schickt ihn auf sein Zimmer. Sein Vater kommt nach Hause, hört die Geschichte und geht zum Sohn: "Hör mal, das darf man nicht sagen, das heißt: die Damen. Du darfst jetzt wieder spielen gehen." Der Kleine greift sich seine Eisenbahn: "Alles einsteigen, die Herren vorne, die Damen hinten.........., und wegen der blöden Fotze in der Küche haben wir leider eine Stunde Verspätung."

Mittags-Zähneputzer

Dumme Fragen stellen kann jeder. Aber auf ernst gemeinte Fragen dumme Antworten geben, dazu gehört schon ein gewisses Können.

Die Auswahlmannschaft des Bundeslandes Bayern spielt gegen eine Auswahl aus Ostfriesland. In der Nähe des Spielfeldes führt eine Eisenbahnlinie entlang. Der Schiedsrichter pfeift das Spiel an - 5 Minuten später fährt ein Zug vorbei, pfeift und die Ostfriesen denken, das Spiel ist zu Ende und verlassen geschlossen das Feld. 30 Minuten später fällt das erste Tor für die Bayern.

Prozeßbetrug-verwerflich-Finder

Woran erkennt man eine palästinensische Sekretärin? Sie schafft 200 Anschläge pro Minute!

Auf-dem-Balkon-Raucher

Zwei Touristinnen besuchen den Louvre in Paris. Bewundernd bleiben sie vor der Statue des Zeus stehen, und es entspinnt sich folgendes Gespräch: "Also, dieser Zeus, Donnerwetter, wie der gebaut war...!" "Ja, der imponiert mir!" "Und was der alles konnte; mal verwandelte er sich in einen Stier, mal in einen Goldregen...!" "Wenigstens einer, der was von Frauen verstand."

"Ich verstehe nicht, wie du so große Probleme mit Latein haben kannst", meint Vater Müller zu Dieter, "Latein ist doch eine tote Sprache!" Entgegnet der völlig entnervte Sohn Dieter daraufhin bekümmert: "Stimmt schon, aber leider haben die Lateinlehrer überlebt."

Ein verheirateter Student, der bisher der Bartmode huldigte, ließ sich, um seine Frau zu überraschen, den Sauerkohl abnehmen. Als er den dunklen Flur des kleinen Appartements betrat, das sie bewohnten, trat ihm seine Frau entgegen. Wortlos nahm er sie sofort in seine Arme und küßte sie leidenschaftlich. "Nicht wahr", sagte er danach, "ohne Bart wirke ich doch viel jünger?" "Du lieber Himmel", entfuhr es da der jungen Frau, "das bist ja du!"

Liegestuhlfrühbesetzer

"Warum mich meine Familie unbedingt zu Ihnen bringen mußte", beschwerte sich eine Dame bei einem Psychiater, "kann ich mir nicht vorstellen. Was ist denn schon Schlimmes dabei, wenn man Pfannkuchen gern mag!" ? "Allerdings nichts", gab der überraschte Nervenarzt zu, "ich esse Pfannkuchen auch gern." ? "Phantastisch, Herr Doktor", ruft da die Dame, "Sie müssen mich unbedingt einmal besuchen! Dann zeige ich Ihnen meine Sammlung. Ich besitze schon viele Koffer voll Pfannkuchen!"

In der kleinen Seepension, in der ein älterer Inspektor mit seiner Frau seine Urlaubstage verbringt, wohnt auch noch ein Regierungsrat. Die beiden Herren treffen sich oft, bis es dem Inspektor nicht mehr gefällt. "Erika", sagt er zu seiner Frau, "morgen fahren wir hier weg!" "Aber warum denn?" will seine Gemahlin wissen. "Hier ist es doch sehr schön!" "Hier soll es schön sein?" regt sich der Inspektor auf. "Jeden Tag: .Guten Morgen, Herr Regierungsrat!', .Mahlzeit, Herr Regierungsrat!' .Guten Abend, Herr Regierungsrat!' Das soll ein Urlaub sein? Da kann ich ja gleich Dienst machen!"

Ernährungsbewusste Patientin: "Sind Fische gesund, Herr Doktor?" "Ich glaube schon, bei mir war jedenfalls noch keiner in Behandlung."

Ein Patient geht grübelnd durch die Flure eines Krankenhauses: "Krabben? Hummer? Austern?" Kommt sein Arzt vorbei und sagt: "Nein - Krebs, Herr Müller!"

"Wenn ich Kaffee trinke, kann ich nicht schlafen." "Bei mir ist es gerade umgekehrt, wenn ich schlafe, kann ich keinen Kaffee trinken."

Zu Beginn der Schule nach den Sommerferien fragt die Lehrerin:
"So, Kinder, was habt ihr den ganzen Sommer so gemacht?"
Fritzchen meldet sich: "Ich habe eine Vergewaltigung verhindert!"
Darauf die Lehrerin: "Fritzchen, du bist ja ein Held, wie hast du das nur gemacht, erzähl!"
Fritzchen: "Naja, da gibt s nicht viel zu erzählen...ich hab sie überredet..."

Am großen Eingangstor der Kirche hängt ein Schild: "Bist du der Sünde müde, so komm herein!" Darunter mit Lippenstift: "Wenn nicht, ruf mich an: 123456!"

War mal ein junges Pärchen, das hatte einen Sohn geboren. Die Freude war gross und man hatte viel Spass daran, den Kurzen heranwachsen zu sehen. Nur eines störte das Paar, der Sohn wollte nicht reden. Naja dachten sie, die einen eher, die anderen später. Und dann, als zu Weihnachten die ganze Familie mit Oma, Opa, Tante, Onkel u.s.w. zusammensass, sagte der Kurze plötzlich "OPA". Die tiefe Enttäuschung, dass das erste Wort nicht Mama oder Papa war, wurde von der Freude, dass er überhaupt etwas sagte überspielt. Aber, am nächsten Tage starb der Opa. Die Zeit ging ins Land, als der Kurze dann nach einigen Monaten plötzlich "OMA" sagte. Auch sie starb am nächsten Tag. Als der Kleine nach geraumer Zeit "PAPA" sagte, wurde seinem Vater doch etwas mulmig. Am nächsten Tag stand er dann auch ganz vorsichtig auf, fuhr vorsichtshalber mit dem Bus zur Arbeit. Während der Arbeit achtete er tunlichst auf sämtliche Vorsichtsmassnahmen und fuhr auch mit dem Bus wieder nach Hause. Zu Hause angekommen, empfängt ihn seine Frau mit den Worten "Hallo Schatz, weisst Du wer heute gestorben ist ? Der Postbote."

Der Zauberkünstler bittet einen Herrn auf die Bühne. Er läßt sich dessen Uhr geben, legt sie in einen kleinen Karton und sagt: "Bitte überzeugen Sie sich. Ihre Uhr ist hier drin... hören Sie sie ticken?" "Donnerwetter! Sie sind einmalig. Das Ding ist seit Wochen kaputt!"