Alle Witze

Gerichtsakten-selbst-Abholer

Stimmt es eigentlich, dass alle Schüler reich sind? - Aber ja! Jeder hat seine eigene Bank.

"Gefällt es dir hier an der Küste, Lieselotte?" "Ja, Hugo. Diese Landschaft macht mich sprachlos!" "ln Ordnung. Dann bleiben wir noch drei Wochen!"

"Jedes bischen hilft", sagte die Ameise und pinkelte in den Neckar.

Ein Münchner geht mit seinem Sohn zum Frühschoppen. Die Mutter hat dem Buben eingeschärft, gut auf den Vater achtzugeben, damit er nicht zuviel trinke. "Bub, paß auf den Vatter guat auf und bring ihn hoam, bevor er an Rausch hat. " Die Beiden sitzen im Wirtsgarten und der Sohn beobachtet gewissenhaft den Konsum seines Vaters. Nach geraumer Zeit fragt er den Vater: "Sag mal Vatter, wann merkt man denn, wenn man besoffn ist? " "Dös merkt man schnell", belehrt der Vater. "Schau Bua, da drüb'n an dem Tisch sitzen zwei Männer. Wenn man die für vier anschaut, dann ist man besoffn. " Sagt der Sohn treuherzig: "Komm Vatter, laß uns hoamgehn. Da drüb 'n sitzt nämlich bloß ein Mann. "

Während des Endspiels sitzt ein siebenjähriger Steppke auf einem der teuersten Tribünenplätze. "Woher hast du denn die Platzkarte?" erkundigt sich ein neben ihm sitzender Zuschauer."Ach," meint der Kleine," die hab' ich von meinem Vater." "Und wo ist dein Vater?" will der Mann wissen. "Der ist zu Hause und sucht sie!"

Geschwollendaherredner

Ein Physiker, ein Informatiker, ein "normaler" Mathematiker und ein Topologe werden jeweils in einen Raum gesperrt. Sie bekommen genügend Essen in Dosen, jedoch keinen Öffner. Nach einer Woche werden die Zellen aufgeschlossen. Im Raum des Physikers sind alle Wände mit Formeln beschrieben, die Dosen sind ein wenig verformt, aber offen und er lebt. In der Zelle des Informatikers sind die Wände mit seltsamen Rechnungen total beschmiert, die Dosen sind absolut zerstört. Er ist guter Dinge und lebt. Dann wird die Unterkunft des Mathematikers aufgeschlossen. Auch hier sind die Wände voll von Gleichungen. Die Dosen sind allerdings unberührt, und der Mathematiker ist tot. Die oberste Zeile an einer Wand lautet: "Angenommen, die Dosen seien offen." Als letztes öffnen sie dann den Raum des Topologen. Dort ist die Tafel ebenfalls über und über mit Formeln übersäht, die Dose steht in der Mitte des Raumes, nur der Topologe fehlt. Da hören sie ein Klopfen. Einer nimmt einen Dosenöffner und öffnet die Dose. Krabbelt der Topologe raus: "Verdammt, Vorzeichenfehler."

Dialog in der Schule: Lehrerin: "Maxl, nimm nicht immer alles in den Mund!" Maxl: "Meine Schwester kann sogar einen Kronleuchter in den Mund nehmen!" Lehrerin: "Wie kommst Du denn darauf?" Maxl: "Ich hab's genau gehört. Meine Schwester hat zu ihrem Freund gesagt: Wenn Du den Kronleuchter ausmachst, dann nehm ich ihn in den Mund!"

"Peterchen, du bist ein wirklich nettes Kerlchen geworden", staunt die Tante, als sie zu Besuch kommt. "Ich glaube, du wirst mal wie dein Papa." "Ja, das fürchtet Mama auch."

Kommt ein Blinder zu Karstadt und fängt an, seinen Blindenhund über seinem Kopf im Kreis zu schwingen. Fragt der Verkäufer: "Was machen Sie denn da?" Sagt der Blinde: "Man wird sich doch mal umgucken dürfen!"

...des Sicherheitschef´s: "Bei uns kann das nicht passieren!"

Der niedergeschlagene Ehemann sitzt in der Kneipe und leert den dritten doppelten Whisky. "Was ist denn mit Dir los?" fragt sein alter Freund. "Ach weißt Du", stöhnt der Ehemann, "ich komme gestern nach Hause, läute an der Tür, die Tür wird geöffnet, der Flur ist dunkel, ich denke es ist unser neues Mädchen und will sie küssen." "Na und?" fragt der Freund. "Es war nicht unser Mädchen, es war meine Frau. Sie stößt mich sanft von sich und sagt: Bitte jetzt nicht, Liebling, mein Alter muss gleich nach Hause kommen."

Zwei Reisende sitzen in einem Zugabteil. Schweigen. Plötzlich spuckt der eine dem anderen haargenau am rechten Ohr vorbei und sagt: "Gestatten, Knoch, Kunstspucker." Der andere, ziemlich verblüfft, spuckt Sekunden später seinem Gegenüber genau auf das rechte Auge und sagt: "Gestatten, Meier, Laie."

Heinrich geht zum Optiker: "Ich brauche eine neue Brille.? - "Wieso, ist ihre alte denn nicht mehr scharf genug??, fragt der Optiker. "Also erlauben Sie mal bitte, ich habe Sie nicht um Ihre Meinung über meine Frau gebeten!?

Paulinchen möchte gerne, daß der Vater morgens nicht zur Arbeit weggeht. - "Bleib doch da bei mir, Papa!" schlägt sie vor. - "Das geht wirklich nicht, Kind" klärt der Vater sie auf. "Ich muß doch das tägliche Brot für unsere Familie verdienen." - "Aber, Papa, schau doch nur auf den Tisch", strahlt Paulinchen, "Mama hat das Brot doch schon längst geschmiert."

Wie bringst du 5 Schwarze davon ab eine Frau zu vergewaltigen? Wirf ihnen nen Basketball zu!

Das Häschen hat sich für den Winter bei einer freundlichen Oma am Stadtrand einquartiert. Eines Abends begegnet die Oma einer Fee und bekommt drei Wünsche frei. Als erstes wünscht sie sich die Falten weg. Dann wünscht sie sich einen nie mehr leeren Geldbeutel. Und als drittes wünscht sie sich, daß aus dem Häschen ein junger Mann wird. Als sie heimkommt, öffnet ein stattlicher Jüngling die Tür: "Haddu wohl nicht dran gedacht, daß du mich vorige Woche hast kastrieren lassen ...?"

Adam sitzt im Paradies. Ihm ist langweilig, und so sagt er eines Tages zum lieben Gott: "Kannst Du mir nicht jemanden machen, der nett, schön und intelligent, und zum Liebhaben ist?" Antwort: "Ja, klar dafür brauchte ich allerdings deinen rechten Arm und Dein linkes Bein!" Nach kurzen Überlegen fragt Adam: "Was krieg ich denn für eine Rippe?"

Der jüngste Sohn war zum erstenmal mit den Eltern beim Ballett. Minutenlang betrachtet er stumm-verwundert die Darbietungen der Tänzerinnen und schüttelt dann den Kopf: "Nein, sag mal, Mutti", will er wissen, "die armen Mädchen müssen die ganze Zeit auf den Zehenspitzen tanzen... warum nehmen die denn keine größeren Mädchen?"

Knichels kommen aus den Ferien. Sie haben zum erstenmal Camping gemacht. "Es hat doch dieses Jahr so viele Stechmücken gegeben", sagt Knichels Freund, "haben die euch denn nicht arg zugesetzt?" Schnippisch antwortet Frau Knichel: "Nein, in der ersten Hälfte der Nacht war mein Mann immer so betrunken, daß er die Stiche nicht gespürt hat. Und in der zweiten Hälfte der Nacht waren die Viecher so betrunken, daß sie nicht mehr stechen konnten!"

"Sie haben wohl nicht zufällig eine Kombizange und einen Schraubenzieher dabei?" fragte der Pilot den entsetzten Fluggast.

Kater zu einer Katze: "Liebling, wollen wir uns in aller Stille verloben, oder sollen wir die ganze Nachbarschaft aufwecken?"

Die Biologielehrerin stellt Fragen nach verschiedenen Vogelarten. Meint der kleine Michael zu ihr: "Ich hätte auch mal eine Frage an Sie: Es ist grün, hat 52 Federn und vier Beine. Was ist das?" "Hat das denn auch was mit Vögeln zu tun?" "O ja, die Couch in unserem Wohnzimmer!"

Beklagt sich eine junge Dame beim Arzt: "Jedesmal, wenn ich heftig den Kopf schüttele, bekomme ich rasende Kopfschmerzen." Rät der Mediziner: "Nun, dann schütteln Sie ihn halt nicht mehr...!" "Muß ich doch! Schließlich habe ich schon 4 Kinder...!"

"Ich habe im Hotel einen sehr netten jungen Mann kennengelernt, mit dem ich mich schon zweimal auf der Skipiste verabredet habe, schreibt Petra an die Leserbriefredaktion ihrer Heimatzeitung. Aber jedesmal ist er unrasiert, wenn ich komme. Was soll ich tun?" Antwort der Redaktion: "Seien Sie pünktlicher."

"Ich gehe zum Fernsehen. Die sollen ja wieder eine Menge alter Schinken aufgekauft haben!" sagte die Made.

Fritz kommt heim und heult: "Mami, alle sagen ich hätte so große Füße!" - "Das ist doch Quatsch! Jetzt stell deine Schuhe in die Garage und komm rein."

Lieschen hat in der Metzgerei eingekauft. Als sie zurückkommt, fragt die Mutter: "Hast du gesehen, ob der Metzger Schweinsfüße hat?" - "Nein, das konnte ich nicht sehen, denn er hatte Schuhe an", erklärt Lieschen.

Sitze in der Waschmaschine und trinke ein Schnitzel.