Alle Witze

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"Was ist eigentlich Betrug?" fragt der Professor während des Examens einen Jurastudenten. "Betrug ist, wenn Sie, Herr Professor, mich durchfallen lassen." Fragt der Professor verdutzt: "Wieso denn das?" - "Weil sich nach dem Strafgesetz derjenige des Betruges schuldig macht, der die Unwissenheit eines anderen ausnutzt, um diesem zu schaden!"

Die kleine Jenny entdeckt am FKK-Strand den Unterschied zwischen Männern und Frauen. Ruft sie aufgeregt: "Mami, bekomme ich auch so was zwischen den Beinen?" "Geduld, Geduld, mein Kind!"

In der Nacht schrillt bei Müllers das Telefon. Am Apparat ist Kressy von nebenan. - "Was fällt dir ein, früh um vier bei uns anzurufen?!" schimpft Herr Müller. - "Danke schön, Herr Müller", tönt es vom anderen Ende, "das wollte ich nur wissen; mein Wecker ist nämlich stehengeblieben!"

Der Hahn auf dem Misthaufen zu der meuternden Hühnerschar: "Wenn euch hier etwas nicht paßt, sage ich nur ein Wort: Tiefkühltruhe!"

Die Meiers haben Zwillinge bekommen. Als die Mutter heimkommt, wird sie von Klein Robert begrüßt. "Ich habe der Lehrerin von einem neuen Brüderchen erzählt, und habe drei Stunden freibekommen!" jubelt er. "Warum hast Du denn nicht gesagt, dass es zwei sind ?" will die Mutter wissen. "Ich bin doch nicht blöd," ruft er, "den anderen heb ich mir für nächste Woche auf!"

Eine junge Frau steht wegen Bigamie vor Gericht. Sie ist mit zwei Engländern gleichzeitig verheiratet. Als der Richter sie nach dem Grund fragt, antwortet sie: "Ganz ein­fach, Herr Richter, einer von beiden streikt doch immer."

Scheisse bin Schwanger, aber weiss nicht wer der Vater ist.. bitte alle mal liken die mit mir im Bett waren!!

Ein Eintagsfliegenmännchen trifft ein Eintagsfliegenweibchen und sie verlieben sich ineinander. Da sagt das Eintagsfliegenmännchen zum Eintagsfliegenweibchen: "Ich hab mich total in dich verliebt willst du mit mir schlafen?" - "Ja, würd ich schon gerne aber ich hab gerade meine Sekündchen."

Zwei Hühner unterhalten sich. "Wer ist eigentlich Ihr Lieblingsdichter?" "Körner."

...von Sherlock Holmes: "Klare Sache, sie sind der Mörder."

Ich bin in eine Pfütze gesprungen. Ging so. Hatte schon Bessere.

Liebe geht durch den Magen - Pils durch die Blase!

Ein Mann betritt das Lokal, bestellt ein Bier, trinkt einen Schluck, stürzt plötzlich zur Tür und brüllt: "Das Grüne nach oben.'" Dann setzt er sich wieder hin, trinkt wieder einen Schluck, springt wieder zur Tür und schreit: "Das Grüne nach oben!" Da fragt der Wirt: "Warum rennen Sie denn immer zur Tür und schreien: "Das Grüne nach oben?" "Ach wissen Sie, ich beaufsichtige zwei Ostfriesen beim Bäumepflanzen!"

Eine Frau die sich sehr einsam fühlt, kauft sich eine Papagei-Dame. Als sie mit dem Vogel zu Hause ankommt schreit dieser unaufhörlich "Ich bin ein Freudenmädchen, ich bin ein Freudenmädchen!". Das geht einige Tage so, bis es die Frau nicht mehr aushält und Rat bei einem Pfarrer sucht. Er bietet der Frau an, ihre Papagei-Dame zu ihm zu bringen. Er habe nämlich zwei Papageien, die tiefreligiös seien. Gesagt getan. Am nächsten Tag trudelt die Frau mit ihrer Papagei-Dame beim Priester ein. Dort warten bereits die beiden anderen Papageien mit Bibel und Rosenkranz. Ohne zu zögern setzt die Frau ihren Papagei dazu und verlässt den Raum. Plötzlich schreit ihre Papagei-Dame wieder: "Ich bin ein Freudenmädchen, ich bin ein Freudenmädchen". Darauf die zwei anderen Papageien: "Endlich! Unsere Gebete wurden erhört!".

Ostfriese zum Psychiater: "Herr Doktor, ich höre immer Stimmen und sehe keine Personen." "Und wann haben Sie das?" "Nun, immer beim Telefonieren!"

Die Sekretärin zum Chef: "Heute haben wir wieder jede Menge Binnenpost bekommen!" "Was soll das heißen?" fragt der Chef. "Nun, die Briefe fangen alle an mit: ,Wenn Sie nicht binnen zwei Wochen...!"

"Der Rudi ist ein Flegel", sagt Fred zu seinem Freund. "Ich weiß, er betrügt dich mit deiner Frau." - "Ach, das ist nicht so schlimm. Viel schlimmer ist: Am Rosenmontag hat er sich mit meiner Freundin verlobt!"

Ampel-Grüngänger

Häschen trifft einen Bauern auf dem Viehmarkt und fragt ihn: "Haddu Schwein?" Antwortet der Bauer: "Nein, mein Schwein habe ich gerade verkauft." Meint das Häschen: "Haddu Schwein habt!"

In einem großen amerikanischen Kaufhaus in dem es wirklich alles gibt, wird ein neuer Verkaufsleiter gesucht. Der Mann mit den besten Referenzen wird ausgewählt, soll aber erst einem praktischen Test unterzogen werden. An einem Samstag soll er also der Verkäufer sein, der Vorstand sieht zu. Es kommt ein Mann hinein, der Kandidat geht mit ihm zur Damenhygiene - er kauft nichts. Sie gehen zur Sportabteilung, er kauft eine Angel, dann ein Boot. Sie gehen zur Autoabteilung, er kauft einen Bootshänger und einen Jeep. Dann gehen sie zur Reiseabteilung, er bucht einen Flug nach Kanada inklusive der Ausrüstung. Es folgen die Immobilien, er kauft ein Holzhaus mit Grundstück und geht. Der Kandidat geht zum Vorstand, reibt sich die Hände und sagt "Der Mann hat gerade 500,000$ hier ausgegeben!" Wie haben Sie das denn gemacht?", fragten die erstaunten Herren. "Also, erst habe ich ihm eine Angel verkauft, dann sagte ich: Bei so einer tollen Angel brauchen sie natürlich ein passendes Boot. Dann meinte ich: Jetzt haben sie ein so gutes Boot, sie müssen es aber auch zum Wasser bringen. Er kaufe also einen Anhänger und einen Jeep. Dann meinte ich: Wenn sie jetzt schon so eine tolle Ausrüstung haben, müssen sie auch nach Kanada fahren, da gibt es die besten Fische. Er buchte eine Flugreise mit der Ausrüstung. Daraufhin sagte ich ihm, daß es keinen Sinn macht, so viele Kosten auf sich zu nehmen, ohne Grund und Boden in Kanada zu besitzen." "Ja, gut. Aber, wie haben Sie das angefangen?" fragt der Vorstand. "Ganz einfach. Der Mann kam, wollte ein paar Damenbinden. Da meinte ich zu ihm: Wenn s Wochenende sowieso gelaufen ist, können sie auch angeln gehen!"

Miki kommt in die benachbarte Bäckerei und verlangt eine Flasche Himbeersaft. - "Das hier ist eine-Bäckerei", weist sie der Verkäufer zurecht. - "Aber mein Vater sagt immer, das hier sei ein Saftladen!" bleibt Miki dabei.

London vor 100 Jahren. Ein naßkalter, trüber, neblig grauer Morgen, es regnet in Strömen. Ein Henker und sein Deliquent sind auf dem Weg zum Richtplatz. Sagt der Henker:"Na, Sie haben es gut, ich muß nachher den ganzen Weg zurücklaufen."

Ein Mann sagt ganz aufgeregt zum Arzt: "Mir ist etwas Schreckliches passiert. Ich habe statt einer Schmerztablette eine Antibabypille geschluckt." Der Arzt untersucht ihn gründlich und sagt dann beruhigend: "Keine Angst, die Pille hat gewirkt. Sie bekommen kein Kind!"

"Hier habe ich einen besonders cleveren Papagei," meint der Verkäufer zu einem Kunden. "Wie Sie sehen, hat er an jedem Fuß ein kleines Kettchen. Wenn Sie an dem einen ziehen, sagt er guten Morgen und bei dem zweiten, angenehme Nachtruhe!" "Und was sagt er, wenn man an beiden zieht?" will der Kunde wissen. Da krächzt der Papagei: "Dann fall ich auf die Schnauze - Du Idiot."

Zwei Eisbären tapsen durch die Wüste. Meint dereine: "Mensch, muß das hier aber glatt sein!" "Wieso?" "Na, siehst du nicht, wie die hier gestreut haben?"

Beim-Schlafen-die-Häande-über-der-Bettdecke-Lasser

"Was ist denn ein Witwer?" will die kleine Schwester wissen. - "Ist doch klar: der Mann einer Witwe", glaubt Siegfried zu wissen.

Ostfriesisches Liebesgeflüster: "Du, Karin, spürst du was oder spürst du nichts?" "Nein, nichts!" "Um Himmels willen, dann muß er schon wieder in der Wiese stecken . . ."

"Ich kann Sie nicht behandeln, meine Dame, ich bin Veterinär." - "Ich komme ja auch wegen meiner Hühneraugen, und außerdem fühle ich mich hundeelend!"