Alle Witze

"In meinem Hotel fühlte ich mich wie zu Hause." - "Ach, du Ärmster. Manchmal hat man eben viel Pech im Urlaub!"

Ich bin entzückt. Sie in meinem Haus begrüßen zu dürfen!" sagt die Gastgeberin zu dem berühmten Chirurgen. "Vielleicht sind Sie so liebenswürdig und zerlegen heute abend die Hühner?"

Klein-Maxi schaut der großen Schwester beim Klavierspielen zu. Schließlich fragt er: "Ist der große Fußhebel da unten die Bremse, wenn du mit dem Klavierspielen nicht mehr aufhören kannst?"

Mitten-in-der-Nacht-selbst-zum-auswärtigen-Termin-Fahrer

Lieber stehend sterben als kniend leben.

Der kleine Michael plärrt in der Schule seine Lehrerin an: "Fräulein, ich muß mal!" "Hör mal, dann solltest du den Finger heben." "Was denn, damit geht es auch?"

"Letzte Woche hat mir mein Hund das Leben gerettet!" "Tatsächlich? Wie denn?" "Ja, ich war krank, und er hat den Arzt nicht an mein Bett herangelassen!"

Treffen sich zwei katholische Priester: "Wir werden das wohl nicht mehr erleben, dass wir mal heiraten können ..." "Nein," sagt der andere, "aber unsere Kinder ..."

Ein ostfriesischer Basketballspieler zum anderen: "Warum hat eigentlich Paule mit seinen zwei Metern eine so kleine Frau geheiratet?" "Nun, sie sollte doch nicht erfahren, daß er eine Glatze hat."

"Lauf jetzt nicht mehr über die Straße", mahnt die Schnecke ihr Kind, "in drei Stunden kommt der Linienbus..."

Hilde kommt vom FKK-Urlaub aus Schweden zurück. Nach ein paar Wochen steht fest: Sie ist schwanger. Ihr Vater stellt sie zur Rede: "Von wem ist das Kind?" Hilde schluchzt: "Ich weiß es nicht, aber da war ein Herr Sörensen, der kam beim Bockspringen nie rüber!"

Sprach der Herr zum Knecht mir ist entsetzlich schlecht! Da sprach der Knecht zum Herrn: "Das hört man aber gern!"

Frauen-auf-die-Titten-Glotzer

Lieber Rotz in der Nase als Druck auf der Blase.

Patient: "Sagen Sie mir die Wahrheit, Herr Doktor: Ist meine Krankheit SEHR schlimm?" "Was heißt schlimm? Sagen wir es mal so: Wenn ich sie heile, werde ich weltberühmt..."

Wenn du kleckerst, wenn du spritzt, mach wieder sauber, worauf ein anderer dann sitzt!

Nachlieferungen-einsortieren-Lasser

Urlaubszeit. Vor dem Vatikan. Ein deutscher Tourist spricht einen Landsmann an: "Können Sie mir bitte sagen, wo die Laokoon-Gruppe ist?" "Leider nicht, ich gehöre zur Scharnow-Gruppe."

Was ist der Unterschied zwischen einem Arzt und einem Dieb? Der Dieb weiß immer was seinem Opfer fehlt!

"Einfach fabelhaft Herr Doktor, wie Sie mich verjüngt haben - besonders hübsch finde ich das neue Grübchen am Kinn." "Gnädigste, das war der Bauchnabel. Bei der nächsten Liftung werden Sie sich entschließen müssen - einen Spitzbart zu tragen."

Kommt ein Mann in den Zirkus. Er schreitet zum Zirkusdirektor und meint:" Haben Sie eine Stelle als Artist frei?" " Na was haben Sie denn zu bieten?" fragt der Zirkusdirektor. Da antwortet der Mann:" Ich springe von 20 Metern Höhe direkt auf ein Holzbrett! Ohne doppelten Boden!" Was Das können Sie? Ganz ohne Trick? Gut sie sind engagiert!" Alle Vorstellungen sind ausverkauft und der Mann ist die Sensation schlecht hin. Eines Tages kommt der Mann zum Direktor und will kündigen. " Ja aber warum denn, sie sind die Sensation schlecht hin!" meint der Direktor. " Da antwortet der Mann:" Tja, ich hab nicht gewusst, dass das jedes Mal so weh tut!"

Wer Fröschen in den Hintern schaut sieht tote Fliegen unverdaut. Wer trotzdem immer weiter glotzt ,darf sich nicht wundern, wenn er kotzt.

Butterblümchenpflücker

Geigespieler

Lehrerin: "Fritz, warum legen die Hühner Eier?" "Na, wenn sie die Eier schmeißen würden, gingen sie doch alle kaputt!"

Beckenrandschwimmer

"Schäm dich Mäxchen," tadelt der Lehrer, "als Bundeskanzler Helmut Kohl so alt war wie du, war er Klassenbester!" "Na und als er so alt war wie Sie, Herr Lehrer, da war er bereits Bundeskanzler!"

Stehe an der Haltestelle und überlege welche Hose ich anziehen soll.

Ich hab nix zu sagen - aber dass wollte ich wenigstens twittern.

Baby-an-Bord-Aufkleber-auf-die-Heckscheibe-Kleber