Alle Witze

Wie benennen chinesische Eltern ihre Kinder? Sie werfen ein paar Münzen zu Boden und hören auf den Klang.

Richter-zum-Geburtstag-Gratulierer

Kommt das Häschen in die Bäckerei: "Haddu Streichhölzer?" "Nein, ich habe keine Streichhölzer"! Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder in dieselbe Bäckerei: "Haddu Streichhölzer?" "Nein ich habe keine Streichhölzer"! Und am nächsten Tag wieder: "Haddu Streichhölzer?" "Nein ich habe keine Streichhölzer, und ich will dich die nächste Woche auch nicht mehr hier sehen"!!! Geht das Häschen 2 Wochen später an der Bäckerei vorbei, die inzwischen abgebrannt ist und sieht den Bäcker davor stehen. Geht es hin und fragt: "Haddu doch Streichhölzer habt"????

Brüste sind der Beweis, dass sich Männer sehr wohl auf 2 Dinge gleichzeitig konzentrieren können.

Die Bäuerin pennt, der Bauer döst, es kommt XY ungelöst.

Häschen tut etwas für seine Bildung und besucht ein Symphoniekonzert. Später fragt es den Sologeiger: "Biddu Streicher?" "Jawohl", bestätigt der Musiker. "Kanndu dann morgen zu mir kommen und die Wohnung streichen?" bittet das Häschen.

Sohn will Baustelle spielen. Hab ihn zum Kiosk Bier holen geschickt und sitze jetzt mit ner Bild-Zeitung aufm Klo.

Als-Minigolfer-in-der-Sportwelt-mitreden-Woller

Herr Direktor, ich kann heute keine Überstunden machen - aber dringende Arbeiten könnte ich mit nach Hause nehmen..." "Gut, Jutta, ich komme gegen neun."

Zwei Elefanten sehen zum erstenmal einen nackten Mann. Sie schauen an ihm runter, schauen wieder hoch, schauen sich zweifelnd an. "Wie zum Teufel kriegt der sein Essen in den Mund?"

Gehen drei Schnecken über eine Eisenbahnschiene, da sagt die eine: "Vorsicht da kommt ein Zug" -Knack - "WO?" -Knack- "DA!" -Knack-

Mit Kaffee die Zunge verbrannt. Warum verletzt einen immer, was man liebt?

"Tante Laura", sagt der kleine Simon zur geizigen Besucherin, "spielst du mit mir Zoo?" -- "Aber ich weiss doch gar nicht, wie dieses Spiel geht!" Da meint Simon: "Ich erkläre es Dir! Alles ist ganz einfach. Ich bin ein kleiner Affe im Käfig. Du besuchst mich und bringst mir ganz viele Bananen, Schokolade und Süssigkeiten."

Es stinkt aus den Aborten - es wird Frühling allerorten!

Ich fasse es nicht! Hinter meinem Kühlschrank sitzt eine Maus mit roter Hose.

Meint die Lehrerin tadelnd: "Deine Rechtschreibung läßt aber mehr und mehr zu wünschen übrig, Horst. Schau ruhig einmal im Wörterbuch nach, wenn du im Zweifel bist." Darauf Horst: "Kann ich ja machen. Aber ich bin nie im Zweifel!"

Komisch, bei Ihnen hat der Maler zwei Tage gebraucht, bei uns vier Tage, und das für die gleiche Arbeit. Warum wohl?" "Unsere Tochter ist acht Jahre alt - Ihre zwanzig!"

Faltplanfalschfalter

Wie lautet der beliebteste polnische Männername? Klaus...

Chef: Seit wann arbeiten Sie bei unserer Firma? Mitarbeiter: Seit dem sie mir mit dem Rausschmiss gedroht haben.

"Herr Ober, Herr Ober! Um meine Fliege ist so viel Suppe."

"So", sagt der Lehrer, "heute wollen wir den Unterschied zwischen Einzahl und Mehrzahl durchnehmen. Wenn ein Mädchen aus dem Fenster schaut, dann ist das Einzahl. Wenn viele Mädchen aus dem Fenster schauen, was ist das?" Meint Mäxchen: "Ein Puff, Herr Lehrer!"

"Herr Ober, wer hat das Fleisch in die Frikadellen getan?""Der Koch natürlich!""So - und wer hat es dann wieder herausgenommen?"

Klein-Else fragt ihre Mutti: "Du, Mama, was sind eigentlich Hoden?" - "Still, mein Kind, und kümm're dich nicht um ungelegte Eier!"

Sagt der Arzt zum Patienten: "Leider habe ich eine sehr schlechte Nachricht für Sie. Sie müssen sterben." Fragt der Patient: "Können Sie mir denn gar nicht helfen?" "Doch", sagt der Arzt, "ich kann Ihnen Moorbäder verschreiben." "Und die sollen helfen?", fragt der Patient. Sagt der Arzt: "Helfen nicht, aber Sie können sich schon mal an kalte, nasse Erde gewöhnen!"

Ein Elefant geht jeden Tag zum Wasserloch, nimmt den Rüssel mehrmals voll Wasser und bespritzt sich damit. Eine Maus beobachtet das eine Woche lang. Dann trippelt sie ans Ufer und ruft: "Bei uns wird aber nur samstags gebadet! Weißt du denn noch nicht, daß von dem vielen Waschen die Haut dünn wird?"

Die Sekretärin soll für die Teilnehmer der Aufsichtsratssitzung Getränke bereitstellen. Kaum, daß die Sitzung begonnen hat, betritt sie das Konferenzzimmer. Nervös blickt der Präsident auf: "Ja? Was gibt es denn?" "Eigentlich nichts", stottert die Sekretärin, "ich wollte nur nachsehen, ob alle Flaschen da sind!"

"Guten Tag, mein Junge. Ist dein Vater zu Hause? Ich habe eine Rechnung für ihn." "Nö, mein Vater ist noch nicht da. Aber ich glaube, Sie kommen vergebens. Mir schuldet er schon seit einem Monat mein Taschengeld."

"Guten Tag! Ich möchte den Zahnarzt sprechen!" "Bedaure! Der Doktor ist im Augenblick nicht zu Hause!" "Das trifft sich gut! Vielleicht können Sie mir sagen, wann er mal wieder nicht zu Hause ist?"

Auf zweierlei sollte man sich nie verlassen: Wenn man Böses tut, daß es verborgen bleibt: wenn man Gutes tut, daß es bemerkt wird. (Ludwig Fulda, dt. Bühnenautor, 1862-1939)