Alle Witze

Bestürzt hält die Frau des Professors ihm die Zeitung hin: "Sieh mal - hier steht deine Todesanzeige!" "Schon gut, Hertha, aber denke bitte daran, mir Blumen zu schicken."

Kommt ein Staubsaugervertreter in einer ländlichen Gegend an einen Bauernhof, klingelt, die Bäuerin macht auf, und der gute Mann schüttet ihr nen Beutel Dreck auf den Teppich und meint dann: "Guten Tag junges Fräulein (die gute Frau ist 58), mein Name ist Klöbner, ich vertrete die Firma SAUGBOLD. Ich verspreche ihnen, wenn unser SLUCKFIX diesen Dreck nicht in 2 Minuten aufgesaugt hat, esse ich den Staub selbst!" Sagt die Bäuerin : "Na denn man viel Spaß, wir ham hier nämlich kein Strom !"

Unsicher sagt der Patient zum Zahnarzt: "Stellen Sie sich vor, ich habe 32 Zähne." "Seien Sie doch froh - das ist doch ein vorschriftsmäßiges Gebiss!" erwidert der Doktor. "Ja - aber alle oben?"

Ein Mann ist am Blinddarm operiert worden. "Na, wie fühlen Sie sich?"fragt die Schwester, als der Patient aus der Narkose erwacht. "Ganz gut", sagt der Patient, "ich hoffe nur, der Arzt hat bei der Operation meine Stimme nicht beschädigt." "Ihre Stimme?" fragt die Schwester verblüfft. "Ja, meine Stimme ? ich bin schließlich Bauchredner!"

Alle Kinder lieben Mädchen, nur nicht Franz, der liebt Hans.

...des Fahrstuhltechnikers: "Die Seilhalterung hab ich selbst konstruiert."

"Und wie immer wird unter allen Anrufern, die ihren Namen und ihre Adresse aufsprechen, eine Kiste Sekt verlost. In der letzen Woche haben gewonnen: Erwin Lottemann und seine Tochter aus Wuppertal."

"Schlafen Fische auch?" erkundigt sich Sabinchen beim großen Bruder. - "Natürlich", beteuert Hubert. "Wozu sonst gäbe es ein Flußbett?"

Konrad war in Afrika und berichtet von seinen Abenteuern. "Stellt euch vor", erzählt er, "ich gehe abends noch vom Zelt weg spazieren und eine Zigarette rauchen. Unbewaffnet. Plötzlich kommt ein riesiger Löwe auf mich zu und fletscht die Zähne. Ich fange an zu laufen. Der Löwe hinter mir her. Ich laufe schneller, laufe um mein Leben. Es nützt nichts, der Löwe kommt immer näher. Schon spüre ich seinen heißen Atem und denke, jetzt hat er dich, da rutscht der Löwe aus und bricht sich das Genick." Die Freunde lauschen voll Bewunderung. "Wie ruhig du das erzählst, Konrad!" meint einer. "Ich glaube, ich hätte an deiner Stelle in die Hosen gemacht." "Auf was", sagt der Konrad würdevoll, "auf was, glaubst du, ist der Löwe ausgerutscht?"

"Deine Augen sind wie glühende Kohlen! flüstert der junge Mann seiner Tanzpartnerin zu. Ich fürchte, ich fange noch Feuer!" "Tja, das ist gut möglich", erwidert sie, "hölzern genug tanzt du ja!"

Gast zum Ober: "Herr Ober, das Steak riecht nach Schnaps!" Da tritt der Ober drei Schritte zurück und fragt: "Immer noch?"

"Frau Doktor, mein Mann redet nachts soviel im Schlaf. Was kann ich dagegen tun?" "Lassen Sie ihn mal tagsüber zu Wort kommen..."

AEG : Ans Elend gebunden

Im Dorfgasthof spielen drei Ostfriesen Karten. Ein Zuschauer fragt einen Spieler: "Was spielen Sie denn da?" "Ich persönlich spiele Skat, was die anderen zwei spielen, weiß ich nicht!"

Die Frau kommt vom Arzt nach Hause und der Mann fragt besorgt: "Und was hat der Arzt gesagt?" - "300Euro." - "Ich meine was du hattest." - "200 Euro." - "Ich meine was dir fehlte." - "100 Euro."

Achterbahn-Angsthaber

Häschen geht in den Laden. "Haddu Möhrensaft mit Zucker?" "Nein, aber wir haben Möhrensaft." Häschen schüttelt den Kopf und fragt am nächsten Tag wieder: "Haddu Möhrensaft mit Zucker?" "Nein." Am dritten Tag hat es die Ladenbesitzerin leid. Sie öffnet eine Flasche mit Möhrensaft und schüttet drei Teelöffel Zucker hinein. Das Häschen kommt auch prompt. "Haddu Möhrensaft mit Zucker?" "Ja, soeben frisch zubereitet." "Igittegitt!"

Karlchen geht das erstemal ins Theater. Die Vorstellung hat bereits begonnen und die Platzanweiserin ermahnt ihn: "Bitte, ganz leise auf den Platz zu gehen!" Karlchen: "Warum denn, schläft schon alles?"

Ein Amerikaner und ein Deutscher unterhalten sich über ihre Länder. Der Amerikaner sagt stolz: wir haben George W. Bush, Stevie Wonder, Bob Hope und Johnny Cash! Der Deutsche überlegt ein wenig und antwortet dann: wir haben Gerhard Schröder, no wonder, no hope and no cash!

Ein Mann kommt in ein Luxusbordell und geht mit einer üppigen Schönheit in ein Zimmer. Als er herauskommt, erhält er von Madame tausend Euro. Erstaunt steckt er das Geld ein. Am nächsten Tage wählt er eine Afrikanerin und erhält hinterher dreitausend Euro. Einige Tage später nimmt er sich eine Chinesin. Danach geht er an die Kasse und muß hundert Euro zahlen "Warum?" fragt er überrascht. - "Die ersten Male waren Sie >live< im Fernsehen, jetzt nicht!"

Der Lehrer erläutert Sprichwörter: "Wer kann mir das alte Sprichwort: >Ehrlich währt am Längsten- mit einem Beispiel belegen?" "Ich Herr Lehrer! Wenn ich eine Klassenarbeit abschreibe, bin ich schnell fertig. Wenn ich aber diese selber mache, dann dauert es eben ein bißchen länger!"

Fritzchen, ältester Sohn des Bauern (10) geht mit dem Bullen durchs Dorf. Er trifft den Pastor. "Fritzchen, wo gehst du denn mit dem Bullen hin?" - "Na, zum Nachbarn, die Kuh decken!" - "Aber Fritzchen", sagt da der Pastor entsetzt, "kann denn dein Vater das nicht machen?" - "Nee, Herr Pastor, sowas muss der Bulle schon selber tun...!"

Barfussausdruckstänzer

Eine Blondine beim Arzt: "Herr Doktor, beim Kaffeetrinken tut mir immer das Auge weh." "Probieren Sie mal, vorher den Löffel aus der Tasse zu nehmen."

Alle Kinder sind in der Berghütte, nur nicht Sabine, die steckt in der Lawine.

Bumski läßt sich vom Arzt gründlich untersuchen. Schließlich fragt der Doktor: "Sagen Sie mal, sind Sie schon einmal auf Zucker untersucht worden?" "Nein. Darauf noch nicht", gesteht Bumski, "wohl aber auf Schnaps, Kaffee oder Zigaretten an der Grenze..."

Der Zahnarzt bohrt sich in die Tiefe des Zahnes. Dann fragt er schließlich: "Haben Sie da eine Goldplombe?" Patient: "Nein. Das ist mein Kragenknopf."

Satteltrockenreiber

Fragt der Schriftsteller seinen Verleger im Gespräch: "Ich soll also mehr Feuer in meine Geschichten legen?" "Nein, umgekehrt," verbessert der Verleger, "die Geschichten ins Feuer!"

Anwaltsfabriken-Beneider