Alle Witze

Zeugenversteher

In einem Harem gießt ein Eunuch Wasser auf die Damen. Fragt ein Gast den Scheich: "Was soll denn das ?" "Die, bei der es zischt, ist dran!"

Sieh sie dir an! Mit 15 haben sie gekokst und Sangria aus Eimern gesoffen. Heute als Erwachsene essen sie Chia Samen und spielen Pokémon Go.

Der Lehrer fragt die Schüler: "Wer kann mir die Weinsorte nennen, die am Fusse des Vesuv wächst?" Meldet sich Peter: "Das müsste der Glühwein sein!"

Duschgeleinschmierer

Kommen 3 Nonnen zum Frauenarzt zur Untersuchung. Da denkt sich der Arzt, mit denen mach ich mir mal einen Spaß. Die erste Nonne kommt zur Untersuchung, danach sagt der Arzt zu ihr, sie sei schwanger. Kreidebleich geht sie hinaus. Kommt die zweite Nonne zur Untersuchung, zu ihr sagt der Arzt das Gleiche. Diese geht auch kreidebleich hinaus, ebenso ergeht es der dritten Nonne. Am Abend erzählt der Arzt seiner Frau, welchen Schabernack er mit den 3 Nonnen getrieben hat. Diese meint, daß er dies doch nicht machen kann, er soll im Kloster anrufen und sagen daß dies ein Spaß von ihm war. Also er ruft bei der Oberin im Kloster an und erklärt ihr alles. Darauf sagt sie: "Schon zu spät, der Pfarrer hat sich bereits das Leben genommen".

Pflichtverteidiger-Liste-Einschreiber

Bettwäschewechsler

"Du hast mir doch vor einem halben Jahr erzählt, du würdest eine ganz reizende Witwe mit viel Geld heiraten — was ist eigentlich dar­aus geworden?" fragt der Freund. "Ich warte noch immer . .." "Worauf denn?" "Ihr Mann ist noch nicht ganz tot. . ."

Sani zum Panzerfahrer: Wissen Sie eigentlich, was das kleinste Bauteil des Leopard II ist? Das würde mich echt mal interessieren. Panzerfahrer: Das ist wohl da so ein Dichtring in der Einspritzpumpe. Sani: Falsch, das Gehirn des Panzerkommandanten...

Man muß manchmal von einem Menschen fortgehen, um ihn zu finden. (Heimito von Doderer, öst. Schriftsteller, 1896-1966)

Ein Mann der schon fünfmal operiert ist, soll zum sechstenmal auf den Operationstisch. "Schwester, mir kommt ein schrecklicher Verdacht", vertraut er sich der Krankenschwester an." "Was für ein Verdacht?" fragt die Krankenschwester. "Der Arzt, der mich dauernd operiert" flüstert ängstlich der Patient, "ist vielleicht kein Chirurg, sondern Bastler."

TOYOTA : Too often Yankees overprice this Auto

Fussföner

"Können Sie mir einen ruhigen, abgelegenen Urlaubsort empfehlen, den noch niemand kennt?" erkundigt sich der Erholungsuchende im Reisebüro. "Nein, tut mir leid. Die unbekannten Orte sind alle schon ausgebucht!"

Sitzen drei Geistliche zusammen: Ein katholischer Pater, ein evangelischer Pfarrer und ein Rabbi. Sie führen einen Disput über die Abtreibung. Im Laufe des Gesprächs kommen sie überein, dass wohl die zentrale Frage dabei ist, wann überhaupt das menschliche Leben beginnt. Sagt der Pater: "Nun, liebe Brüder im Herrn, ich bin der Ansicht, dass das menschliche Leben bereits beginnt, wenn sich Vater und Mutter in Liebe zusammentun." "Na ja", antwortet der evangelische Pfarrer. "Ich würde es so nennen: Das menschliche Leben beginnt, wenn die Samen- und Eizelle miteinander verschmelzen." "Nebbich", meint der Rabbi. "Menschliches Leben beginnt, wenn ist tot der Hund und sind aus dem Haus de Kinder..."

Mäxchen wurde vom Feldhüter beim Apfelstehlen erwischt. Eiligst macht er sich aus dem Staube. "Warte doch!" rief der Feldhüter hinter ihm her. "Ich will dir doch bloß etwas sagen!" "Ach", schreit da Mäxchen zurück, "so ein Junge wie ich braucht doch wirklich nicht alles zu wissen!"

Wir lernen aus Erfahrung, daß die Menschen nichts aus Erfahrung lernen. (George Bernhard Shaw, ir. Dramatiker, 1856-1950)

Zwei Wespen treffen sich in einem Freibad. "Interessieren Sie sich für Kunst?" fragt die eine. "Ja, warum?" ? "Dann fliegen Sie mal mit mir zu dem älteren Herrn dort, ich werde Ihnen ein paar alte Stiche zeigen."

Im Musikgeschäft: Hase: "Haddu einen Flügel?" Verkäufer: "Ja, sogar zwei." Hase: "Schön, dann kannst du ja fliegen!"

Erkundigt sich der Gast: "Herr Ober, spielt die Kapelle auch auf Wunsch?" "Selbstverständlich. Was wünschen Sie denn?" "Sie sollen solange Karten spielen, bis ich das Lokal verlassen habe."

Der dumme Detlef überlegte die ganze Nacht, wohin die Sonne verschwindet, wenn sie untergeht. Schließlich dämmerte es ihm.

"Drei Stunden habe ich gestern den Ede verhört!" sagt ein Polizeibeamter zum anderen. "Und - hat er gestanden?" "Ja, glaubst du, ich habe ihm auch noch einen Stuhl angeboten?"

Es gießt in Strömen. Ein Mann stürzt ins Fundbüro: "Ist bei Ihnen ein Schirm abgegeben worden?" "Wie soll er denn aussehen?" "Ganz egal ? ich bin nicht anspruchsvoll!"

Häschen geht in ein Fotogeschäft. "Haddu Paßbild?" "Ja, in wenigen Minuten, Du kannst es gleich mitnehmen", sagt der Verkäufer. "Was, so berühmt bin ich schon", wundert sich Häschen und meint, die Bilderwären vorrätig. "Aber bitte nicht die Ohren knicken!"

Controller: "RFG 312, fliegen Sie direkt nach Olno VOR. Brauchen Sie einen Radar-Vektor?" Pilot: "Nein, es geht auch so, wir koennen das VOR schon empfangen. Es liegt genau in der Richtung, wo der Mond steht." Controller: "Ja, aber den haben wir nicht auf dem Radarschirm."

Werf erst einen Blick in den Spiegel, bevor du deine Pariser wegschmeißt.

Das Telephon klingelt. Der Schäferhund nimmt den Hörer ab und sagt: "WAU!WAU!". Der Anrufer: "Wie bitte!?" Der Schäferhund: "WAU! WAU!" Der Anrufer: "WIE BITTE!?" Der Schäferhund: "WILHELM-ANTON-ULRICH! WILHELM-ANTON-ULRICH!"

Psychiater zur Patientin, die an der Wahnvorstellung leidet, tot zu sein: "Sagen Sie, glauben Sie, daß eine Leiche Schmerz empfindet?" - "Nein, das kann ich mir nicht vorstellen." Der Psychiater nimmt eine Nadel und sticht der Patientin in den Arm. Sie schreit laut auf. "Sehen Sie!" triumphiert der Psychiater. "Was sagen Sie jetzt!" - "Ich muß zugeben, Sie haben recht." sagt sie. "Leichen können doch Schmerz empfinden."

Neugierig beobachtet Mäxchen durch das Schlüsselloch seine Eltern im Schlafzimmer. Nach einer Weile murmelt er empört: "Großartig! Und mir hauen sie schon eine runter, wenn ich nur am Daumen lutsche!"