Alle Witze

Ein Eisbär spaziert mit seinem Sohn durch die Eiswüste. Plötzlich fragt der Kleine: "Papa?" "Ja?" "Bist du eigentlich ein Eisbär?" "Ja natürlich..." "Und Mama? Ist die auch ein Eisbär?" "Aber klar..." "Und Opa auch?" "Sicher..." "Und Oma auch?" "Selbstverständlich..." "Und meine Urgroßeltern auch? "Jaaaaa! Aber sag mal Sohn, wie kommst du denn darauf so eine blöde Frage zu stellen?" "Mir ist kalt..."

Trinkt der Bauer morgens Rum, werden alle Furchen krumm.

Alle Kinder tanzen um das Feuer, nur nicht Brigitte, die steht in der Mitte.

Dem alten Oberförster ist sein liebster Hund gestorben. Traurig sieht er seine Frau an und seufzt vernehmlich: "Jetzt hab' ich nur noch dich, Emma!"

Drei Ehemänner gehen auf eine Wanderung. Abends nach dem Abendbrot schreiben sie ihren Ehefrauen eine Postkarte: " Wenn ich ein Vöglein wär flög ich zu Dir, da ich nicht fliegen kann, vögle ich hier." Die Frauen antworten prompt. Die erste ist gekränkt: "Du warst zu Hause schon immer gemein, auch in der Ferne bist Du ein Schwein." Die zweite ist wütend: "Von Deinem Schreiben glaub ich kein Wort, Du konntest kaum hier, geschweige dort." Die dritte läßt sich das nicht gefallen: "Auch wenn Du kein Vöglein bist, sondern ein Wanderer, kannst Du beruhigt sein - mich vögelt ein Anderer."

Zwei Bücherwurmfrauen schlängeln an einem Regal in der Bibliothek entlang und begegnen einer dritten, die hochnäsig an ihnen vorbeikrabbelt. Fragt die eine Bücherwurmfrau die andere: "Seit wann ist Frieda so hochnäsig?" "Seitdem sich ihr Mann durch den Großen Brockhaus frißt."

...des Spielers: "Alles auf rot."

Geld-in-die-Parkuhr-Stecker

Komisch, wie lange ein paar Stunden in der Kirche sind, und wie kurz sie sind, wenn du ein Video schaust.

Ein Nilpferd stampft am Flußufer entlang und hat um seinen massigen Leib eine zierliche Federboa befestigt. Ein Affe begegnet ihm und fragt neugierig: Ja, was haben Sie sich denn da um den Bauch geschlungen?" "Pst", kichert das Nilpferd, "ich will zum Karneval. Aber nicht verraten, ich gehe als Vogel Strauß!"

Alpenlutscher

Warum unterhalten sich die Ostfriesen immer mit gesenktem Kopf? Sie warten darauf, bis bei ihnen der Groschen fällt.

Häschen fragt einen Bauern: "Haddu Butterblumen?" Der Bauer antwortet: "Ja, sogar ganz viele. Die wachsen überall auf meinen Wiesen." Rät ihm das Häschen: "Muddu dir aufs Brot streichen, Butter ist gesund!"

Wenn man Pasta und Antipasta isst, ist man dann immer noch hungrig?

Ein Mann steht mit seiner Freundin vor der verschlossenen Haustür. Er sucht nach seinem Schlüssel, findet ihn aber nicht. Schließlich meint er resignierend: "Tja, da stehen wir drei nun dumm herum..."

Die drei grössten Krisen im Leben eines Mannes: » Frau weg » Job weg » Kratzer im Lack!

Ist ein Wintereinbruch strafbar?

Die rauschende Party ist im vollen Gange. "Das ist aber schade, Frau Brösel. Wollen Sie wirklich jetzt schon gehen?" "Ja. Es wird höchste Zeit, mein Mann fängt nämlich schon an, sämtliche Weintrauben mit dem Nußknacker zu öffnen!"

"Hat dich der Film beeindruckt?" fragt der Kinobesitzer. - "Ja, aber den tiefsten Eindruck haben Ihre harten Kinostühle auf meinem Po hinterlassen", gibt Rainer Auskunft.

"Jetzt halt doch mal die Füße still, sonst bindet der Beton nicht ab!"

Ein angehender Italienreisender betritt den Hauptbahnhof und erkundigt sich an einem Schalter nach den Zügen nach Rom. "Wollen Sie über Meran oder über Bozen fahren?" fragt der Schalterbeamte. "Weder ? noch", gibt der Romreisende zur Antwort, "eigentlich nur über Pfingsten."

✘ THATS TRUE ✔ ✘ Nordkorea testet die Wasserstoffbombe ✔ ✘ Deutschland die Autobahnmaut ✔ ✘ Beides ziemlich beschissen ✔

Beim-Anstossen-nicht-in-die-Augen-Schauer

"Wie kriegst du bloß so viele Mädchen rum?" fragt Erwin seinen Kollegen. "Man muß sich nur 'nen Gag einfallen lassen", sagt der Kollege. "Ich habe zum Beispiel einen weißen Kreis aufs Armaturenbrett gemalt. Wenn ich ein Mädchen mitnehme, dann fragt sie gleich, was das bedeuten soll. Na ja, und dann reden wir über weiße Sachen im allgemeinen und abstrakte Begriffe, die mit Weiß zu tun haben, so wie Unschuld, und dann krieg' ich sie schnell rum." "Mensch", sagt Erwin, "das probier' ich auch." Abends holt er die neue Flamme mit seinem Wagen ab. "Was ist das denn?" sagt das Mädchen und deutet auf das Armaturenbrett. "Das?" sagt Erwin, "das ist ein weißer Kreis. Willste bumsen?"

Ein Wilderer wird zu sechs Monaten Gefängnis verurteilt. "Wollen Sie die Strafe gleich antreten?" fragt der Richter. "Ich weiß nicht so recht", erwidert da der Wilderer, "ich würde schon lieber während der Schonzeit kommen!"

Langsam-Diktierer

Diskettenbeschrifter

Brotrindenabschneider

"Das Kind müßte doch endlich kommen", sagt der Arzt zu der Gebärenden, "was ist denn da bloß los?" - "Das kommt sicher daher", meint sie, "daß mein Mann es nur mit halber Kraft gemacht hat!"

"Geben Sie das Trinken auf, Herr Brösel, das verlängert Ihr Leben um mindestens zehn Jahre." "Ist es dafür nicht schon zu spät?" "Dafür ist es nie zu spät." "Dann warte ich lieber noch zehn Jahre!"