Alle Witze

Ein Bauarbeiter haut sich aus Versehen mit einer Axt den Schädel auf. Er geriet aber nicht in Panik. Vielmehr geht er seelenruhig zu einem Zeitungsgeschäft, kauft sich eine bekannte Tageszeitung und legt sie sich auf den Kopf. Der Verkäufer fragt besorgt: "Wollen sie nicht lieber schnell zu einem Arzt gehen?" "Nicht nötig",sagt der Bauarbeiter, "die ZEIT heilt alle Wunden...

Ein Tourist fängt plötzlich aufgeregt an, in seinem Wörterbuch zu blättern, dann winkt er nach dem Ober. "Bitte, was ist Schimmel?" fragt er. "Ein weißes Pferd", antwortet der Ober. "Und was machen bitte weißes Pferd auf meiner Marmelade?"

"Man bekommt im Leben selten das, was man haben möchte", philosophiert Theo. "Wem sagst du das!" seufzt sein Freund Egon. "Neulich habe ich um die Hand einer Bankierstochter angehalten, und was habe ich bekommen? Den Fuß des Vaters!"

Zwei polnische Gänse treffen sich. Flüstert die eine der anderen ins Ohr: "Freue dich - Weihnachten sind wir im Westen."

Pilot: Airbus der AUA (Austrian Airlines) landet in MUC II. Der Pilot steigt in die Eisen was er nur kann und bringt das Flugzeug gerade noch so vor dem Ende der Runway zum stehen. Sagt er zum Copiloten: "So ein Scheiß - Airport, so eine kurze Landebahn ist mir ja noch nie untergekommen." Der Copilot schaut links und recht aus den Cockpit-Fenstern und meint: "Na ja, dafür ist sie mindestens 4 km breit...."

"Herr Direktor, ich arbeite jetzt seit 10 Jahren bei Ihnen und habe immer für drei geschuftet. Dürfte ich Sie wohl um eine Gehaltserhöhung bitten?" "Mein lieber Freund, im Moment ist eine Gehaltserhöhung ausgeschlossen! Aber nennen Sie mir doch die beiden anderen, dann werfe ich die Kerle raus!"

Sandkastenrocker

Katrin, die achtjährige Tochter eines Gynäkologen, geht ans Telefon. Am anderen Ende spricht die Hebamme, die die Kleine gut kennt. "Richte deinem Vater aus, daß bei Frau Z. schon die Fruchtblase gebrochen ist und sie Wasser verliert." Katrin schreibt brav auf den Notizblock. "Frau Z. hat einen Wasserrohrbruch."

Eine Prinzessin spaziert durch den Wald, plötzlich hüpft ein Frosch aus dem Gebüsch. Die Prinzessin sagt: "Hallo lieber Frosch, bist du der, wenn man ihn küsst dann zum Prinzen wird?? Der Frosch darauf: "Nein, das ist mein blöder Bruder, mir musst du schon einen blasen!"

Stubendurchgang: "Wem gehört der Zigarettenstummel auf dem Boden?" "Ihnen, Herr Kompaniefeldwebel - Sie haben ihn zuerst entdeckt."

Ein 70 jähriger ist mit einer sehr jungen Frau verheiratet. Da sich Nachwuchs angemeldet hat, sucht der Mann seinen Arzt auf. "Herr Doktor, ich kann mir bei meinem Alter nicht erklären, wie es gekommen ist, dass meine Frau schwanger ist." "Dazu kann ich Ihnen ein Erlebnis aus Afrika erzählen, welches vielleicht Ihre Frage beantwortet. Vor zwei Jahren lief ich, leicht bekleidet, mit einem Regenschirm durch den Busch. Plötzlich - vor mir ein Löwe - zum Sprung bereit. In meiner Verzweiflung nahm ich meinen Schirm in Anschlag - ein Schuss - und der Löwe fiel tot um." "Erlauben Sie mal, doch nicht durch den Regenschirm?" "Nein, mein Lieber - da hatte ein anderer geschossen."

Und da waren dann noch die beiden blinden Ostfriesen, die auf einer Bank saßen und über den Sonnenaufgang diskutierten . . .

Bei Mäxchen Müller gibt es daheim keinen Fernseher. Staunend sieht er zum erstenmal bei seinem Freund einen Western, bei dem Männer an Marterpfähle gebunden werden. Als Mäxchen nach Hause kommt, erzählt er dem Vater: "Du, Papi, nach Amerika möchte ich nie reisen, da braucht man schon einen Sicherheitsgurt, wenn man sich nur an einen Baum lehnt."

Oma fährt mit Häschen im Bus. Der Schaffner verlangt für das Häschen den gleichen Fahrpreis wie für einen Erwachsenen. Da protestiert die Oma. "Dann darf Häschen aber auch auf einen Sitzplatz." "Schon, aber nur, wenn es die Füße nicht auf den Sitz legt."

Geld-in-die-Parkuhr-Stecker

"Schämen Sie sich nicht, junger Mann? Wieso bringen Sie meine Tochter morgens um fünf nach Hause?!" "Weil ich um sechs zur Arbeit muß."

Die Sekretärin kommt zu spät zur Arbeit. Fragt der Chef: "Fräulein Juckel, haben Sie denn keinen Wecker?" "Doch, aber der klingelt immer nur, wenn ich noch schlafe!"

Fragt der Gast den Ober: "Wo bleibt meine Serviette?" Kurze Zeit später kommt der Ober mit einer Rolle Klopapier.Der Gast regt sich schrecklich auf. Doch der Ober bleibt cool:"Für manche ist es Klopapier, für andere die längste Serviette der Welt!"

Joachim steht im Ruf, mondsüchtig zu sein. Eines Tages wollten seine Gruppenkameraden wissen: "Sag mal ehrlich, Joachim, gehst du jetzt immer noch im Schlaf spazieren?" - "Nein", klärte Joachim die Frage auf, "jetzt nehme ich mir immer Fahrgeld mit ins Bett."

Kennst du den Unterschied zwischen einem deutschen, einem pol­nischen und einem russischen Hund? Der deutsche Hund: Sobald ich belle, kriege ich so viel Fleisch, wie ich will. Der polnische Hund: Was ist Fleisch? Der russische Hund: Was ist Bellen?

Greift sich der Bauer mal ein Mädel, haut ihm die Bäuerin auf den Schädel.

Diätmacher

Zwei Österreicher gehen zum Fischen mit einem Boot auf dem See. Die beiden sind sehr erfolgreich und fangen sehr viele Fische. Schließlich rudern sie zum Ufer zurück. Ich hoffe, sagt einer der Österreicher, Du hast Dir die Stelle gemerkt, wo wir all diese Fische gefangen haben. Wir wollen morgen hier weiterfischen. Der andere antwortet: Ja, natürlich! Ich habe ein Kreuz an die Bootsseite gemalt, um die Stelle zu markieren. Da wird der erste wütend und sagt: Du Idiot! Wie willst Du sicherstellen, daß wir morgen wieder das gleiche Boot bekommen?

"Perfekte Männer gibt es an jeder Ecke" sprach Gott und formte die Erde rund.

Alle Kinder können lange schlafen, nur nicht Bob, der hat einen Job.

Huber fährt allein in Urlaub. Als er sich von seiner Frau verabschiedet, sagt sie: "Bleib mir in dieser Zeit auch treu, Liebling." "Sei ganz beruhigt", meint Huber, "der Wunsch, dich zu betrügen, kommt mir nur, wenn ich dich sehe!"

Im Biologieunterricht fragt der Lehrer: "Wer kann mir denn einen anderen Ausdruck für die Staubgefäße nennen?" Mäxchen meldet sich: "Mülleimer, Herr Lehrer!"

Gummibootfahrer

Kommt ein Mann zum Psychiater und sagt:"Herr Doktor, Herr Doktor ich kann in die Zukunft schauen." Der Arzt fragt:"Wann hat das angefangen?" "Nächsten Donnerstag..."

Fragt der junge Artist den Zirksudirektor: "Wie honorieren Sie einen Hungerkünstler?" "25 Euro am Tag, plus freie Verpflegung!"