Alle Witze

Ich hätte lieber 100 Nazis als Kunden, als Asylanten. Klaus, 55, Bestatter.

Treffen sich zwei Männer. Sagt der eine: "Ich war letztens in den USA und da haben die mich wegen meinem Namen zusammengeschlagen!" Der Andere: "Wie heisst du denn?" "Heinigger"

Warum arbeiten so viele Männer auch am Wochenende? - Damit man sie montags nicht wieder einlernen muß.

ReNo-Gehilfinnen-Siezer

Biosauna-Geher

"Mutti, darf ich ins Schwimmbad gehen?" fragt Grete. - "Meinetwegen, komm mir aber nicht nach Hause und bist ertrunken!" ruft die Mutter zerstreut zu rück.

Woran erkennt man einen reichen Aethiopier? An der Rolex um den Bauch.

Fragt ein Elefant einen Verkehrspolizisten: "Wie komme ich am schnellsten ins Museum?" Der Polizist: "Lassen Sie sich doch ausstopfen!"

Der Flugkapitän fühlt eine Pistole im Nacken. Eine herrische Stimme sagt: "Das ist ein Überfall! Ändern Sie den Kurs und fliegen Sie nach New York!" "Nehmen Sie die Pistole ruhig weg. Sie haben ja die Durchsage gehört. Wir haben längst Kurs auf New York!" "Das hieß es bisher noch jedesmal. Aber immer sind wir schließlich doch auf Kuba gelandet."

Kommt eine Frau zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe einen Knoten in meiner Brust." Darauf der Arzt: "Welche perverse Sau hat den denn da reingemacht???"

Meine Freundin ist zu fett. Mir passen ihre Tangas.

Jemand, der mit einem Heißluftballon unterwegs ist und sich verirrt hat, möchte wissen, wo er sich den nun befindet. Er sieht von oben jemanden auf einem Feld stehen und lässt heiße Luft ab, um ihn Fragen zu können, wo er nun sei. Ballonfahrer: "Können Sie mir sagen, wo ich bin?" Nach einiger Zeit kommt die Antwort zurück: "In der Gondel eines Heißluftballons." Ballonfahrer ruft zurück: "Sie sind sicher ein Mathematiker. Erstens hat es etwas gedauert, bis die Antwort kam, zweitens ist die Antwort vollkommen richtig und drittens kann ich mit der Antwort überhaupt nichts anfangen. Fakt ist, dass sie keine Hilfe waren." Darauf der Mathematiker: "Und Sie sind gewiss ein Manager. Erstens wissen sie weder, wo sie sind noch wohin sie fahren, zweitens sind Sie aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen und drittens erwarten Sie von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie in exakt der gleichen Lage sind wie vor unserem Treffen, aber jetzt bin irgendwie ich schuld."

Der Direktor erkundigt sich beim Kassierer: "Wo ist denn der Buchhalter?" "Beim Pferderennen!" "Waaas? Während der Arbeitszeit?" brüllt der Allgewaltige. Der Kassierer zuckt mit der Schulter: "Tja, das ist eben die einzige Möglichkeit, die Bücher wieder in Ordnung zu bringen...!"

Sind Uhren nicht irgendwann beleidigt wenn man sie immer aufzieht?

Hans Otto erzählt von seinem Wochenende. "Es war eine herrliche Nacht - laue Luft, die Nachtigallen sangen, mein Mädchen wurde anlehnungsbedürftig und flüsterte mir zu: .Mach doch das Verdeck auf, damit die Sterne ewige Zeugen unserer Liebe sind.. Ja - und als ich dann gegen neun Uhr morgens das Verdeck aufhatte..." "Was", sagt ein Kollege erstaunt, "so lange brauchst du dazu? Bei mir geht das in drei, vier Minuten!" "Ja, du! Du hast ja auch ein Cabriolet!"

Auf dem Weg zur Schule wird Alfred plötzlich von einem Radfahrer umgefahren. - "Du mußt besser aufpassen", schreit der Radfahrer. - "Wieso?" ist Alfred ganz verdattert. "Kommen Sie noch einmal vorbei?"

Alle Kinder gehen vom Friedhof, nur nicht Mark der liegt im Sarg

Beim-eCommerce-um-Sicherheit-Fürchter

Herr Doktor, Herr Doktor, ich bekomme meine Vorhaut nicht mehr zurück. "Na sowas verleiht man aber auch nicht."

Ein Ostfriese in der Kunsthandlung. "Sie haben im Schaufenster einen Rembrandt für zehn Mark hängen. Ist das ein Original oder eine Kopie?"

Warum war Jesus ein typischer Student? Er wohnte bis 30 noch bei seiner Mutter, hatte lange Haare und wenn er was gearbeitet hat, war es ein Wunder.

Ich finde künstliche Fingernägel ja potthässlich, aber es muss total praktisch sein, immer 10 kleine Löffel dabei zu haben.

Fritzchen guckt sich den neuen Pelzmantel seiner Mutter an und seufzt: "Wie muss das arme Vieh gelitten haben, ehe Du diesen Mantel bekommen konntest!" Meint die Mutter ärgerlich: "Ich verbiete dir, so von deinem Vater zu reden...!"

Die Schüler hatten die Aufgabe, einen Aufsatz über die Ehe zu schreiben. In Dieters Aufsatz war zu lesen: "... bei uns darf jede Frau nur einen Mann und auch jeder Mann nur eine Frau heiraten. Der Fachausdruck hierfür lautet: Monotonie!"

Stehen zwei Männer im Fahrstuhl, fragt der eine: "Sagen sie mal, haben sie gefurzt?" Darauf der andere: "Klar, oder denken sie, ich riech immer so?".

Was ist eine lachende Schokolade? Ein Scherzkeks!

Der Mond scheint. Die Grillen zirpen. Der Italiener flirtet heftig mit Claudia. "Du ihn auch lieben?" fragt er. "Wen denn?" "Den Mond", will er sagen, aber das deutsche Wort fällt ihm nicht ein. Daher flüstert er: "Na ja, Kollege von Sonne, was hat immer Nachtschicht!"

"Jogi, we Löw you!" (Zitat der Bild-Zeitung)

Elektromesserbenutzer

Bericht aus den Polizeiakten: "Als die Polizei den Hausierer festnahm, der Pillen für ewige Jugend verkaufte, stellte sich heraus, daß der Mann ein Wiederholungstäter war. Er war schon 1772,1829undl904 wegen des gleichen Delikts festgenommen worden."