Sachsenwitze

Eine Frau betritt ein Miederwarengeschäft."Guhdn Daach.""Guhdn Daach, Frau Schneider.""Ich hädde gärne ee BH for Ediddn.""Mir hamm nur BHs for zwee Diddn!"

"Ißd du Flaumgärne?""Nee, die schbugg ich aus - ich ässenur die Flaum!"

"Frieher warsde viel näddr zu mir, Oddo! Wie ofd hasde da meine Händegehaldn!""Ja, das war die Zeid, als de noch lawier schbieldesd."

Ein junger Mann hat sichvorgenommen, in den Fußstapfen von"Felix Krull" zu wandeln. Allerdingsauf andere Art. Er will sich totalkurzsichtig stellen. Der Arzt beginnt,ihm die Buchstaben in diversen Größenabzufragen. Der junge Mann erkenntnichts! Er hält ihm quasi Riesenbuchstabenvors Gesicht! Nichts! "Ja, wenn Sie so schlecht sehen, dannmuß ich Sie wohl untauglich schreiben.""Schade, ich hädde gärne gediend."Draußen macht er einen Luftsprung undtrinkt im nächsten Restaurant ein Glasauf sein gelungenes Schauspiel. Danngeht er ins Kino.Als er freudestrahlend in der letztenReihe sitzend in die Runde schaut, siehter plötzlich neben sich den Arzt sitzen!Er weiß sich aber gleich zu helfen undfragt: "Sie enschuldchn, gnädiche Frau,das is doch hier dorr Bus nachGrimmidschau, ja!?"

Ein Mann geht im Dresdner Hauptbahnhof den Bahnsteig entlangund ruft immer:"Herr Bäzold! Herr Bäzold!"Ein Reisender steckt seinen Kopf durchdas Zugfenster und sagt: "Ja!?"Der Rufende bleibt stehen und haut demMann eine fürchterliche Ohrfeige runter.Die Umstehenden sind erschrocken.Zum Erstaunen der Augenzeugen desVorfalls lächelt dieser jedoch:"Dähn habb ich awwr vorräbbeld, ichheeße gar nich Bäzold."

Kurz vor Vollstreckung einesTodesurteils. "Haben Sie noch einen letztenWunsch?""Ja. Ich mechde gärne 's Abbiduhr nachmachn!"

Zwei Polizisten laufen Streife.Ein Auto hält. Ein Mann beugt sich ausdem Fenster und spricht einen derUniformierten in Englisch an. DerPolizist zuckt die Achseln."Ich gann Se nich vorrschdehn!"Der Ausländer versucht es mit Französisch, Spanisch und Russisch!Immer mit dem gleichen Ergebnis. Alser weiterfährt, sagt der andere zu seinemKollegen: "Hasde das middgekrichd - dährgonnde vier Schbrachnü!" "Na un! Haddsn was genidzd?"

In der Schule. "Wer kann von euch das Präsens von> haben < konjugieren?" Der kleine Heinrich versucht es: "Ichhabe, du hast... er hat... da hammrsch, da habdrsch, da hammses!"

Ein Soldat begegnet einem Offizier undgeht grußlos an ihm vorüber. "Kommse ma zurigg! Sollnse mich nichgrießen?!" "Nu, von wäm denn?"

Ein Theateragent aus Berlin sitzt in einersächsischen Stadt in der Oper, umNachwuchs zu entdecken. Neben einigenguten Kräften hat die Oper einenmiserablen Tenor. Seine große Arieschafft er nur mit Müh und Not.Trotzdem bricht anschließend frenetischerBeifall los. Sogar da capo wird gerufen!Er wiederholt die Arie.Nicht enden wollender Beifall. Da capo!Der Berliner Agent kann es kaum fassen.Erneut tritt der Tenor an die Rampe undsingt mit letzter Kraft.Kläglich!Das Publikum rast. Es klatscht undtrampelt mit den Füßen! Der fassungsloseTheatermann fragt nun seinen Nachbarn:"Sagen Sie mal, finden Sie denn diesenSänger wirklich so gut?" "Nee, awwr heide machn mirn färdch!"

"Gäsdorn saß ich in dorr Äläggdrischn,da gahm am Augusdusbladz äAmerigahner rein, sädzde sich mirgäschniewr, dahd de Beene off meinSchoß und las de Zeidungü!" "Nä, dähn hasdes awwr gegähm, was!?" "Wie denn, ich gonnde doch gee Englisch!"