Sachsenwitze

Herr und Frau Knopf gehen im LeipzigerRosental spazieren. Plötzlich kommt einPolizist, zieht die Pistole und erschießtihren Hund."Das is doch unerheerd", ruft Herr Knopf, "wie gennse denn so eefachunsern Bluudoh erschießn!?""Ja, sehnse denn nich, daß dähr deDollwuud hadd!? Dähn schdiern Bligg,das sawwernde Maul und die hängendeRuude!""Um Goddswilln, Osgahr", flüstert FrauKnopf, "gomm schnell wägg, sonsderschießd dähr dich ooch noch!"

In einem Kaffeehaus sitzt ein Mann am Tisch,der seinen Nachbarn augenscheinlich etwasfragen will. Schließlich faßt er sich ein Herz:"Enschulchn Se, derfde ich mein Guchn mal inIhm Gaffee didschn? Meiner is nämlich alle."

"Se warn enschuldchn, Meesdr, awwr genndnSe mir vorrleichd ä >B< baggn?""Nu, nadierlich. Morschn gennses holn!"Am nächsten Tag kommt der Mann wieder indie Bäckerei, um sein B abzuholen."Ach nee, das is awwr schade! Se hamm ja ähardes >B< gemachd! Ich wollde doch äweeches!" "Da bagg ich Ihn ähmd ä neies. Morschn issesfärdsch!"Am nächsten Tag:"Ei vorrbibbch! Jädz hamm Se ä gleenes >bB<.Am nächsten Tag ist endlich alles in Ordnung."Wardn Se, ich war Ihn Ihr >B< noch scheeneinbaggn!""Nee dangke, das is nich needch. Ich esses glei hier!"

"Harr Owwr! Ihre Goddelädds warn jaooch immer gleener!""Das is änne obdische Deischung, meiHarr. Mir hamm unser Logahlvorrgreeßerd!"

Vom Leipziger Hauptbahnhof kommteine Straßenbahn die Goethestraßehochgefahren. Auf der Mitte der Straßesteht ein Polizist und rudert mit den Armen, daß die Bahn anhalten soll. Der Fahrer bremst, öffnet die Tür, beugt sichraus und ruft: "Eh, was is denn los?"Da antwortet der Polizist in scharferForm: "Disgudiernse nich ruml Fahrnserechds ran!!!"

"Harr Owwr! Ich hadde vor einicherZeid bei Ihn ä Glarn beschdälld!""Ich habe auch bloß zwei Hände!!!""Awwr daf ier brauchnse doch bloß eeneHand!"

Schauspiel. Ein klassisches Stück wirdgegeben. In der DDR gab es seinerzeitKultur- und Bildungspläne, die auch dengemeinsamen Besuch vonTheatervorstellungen vorsahen. DieVorstellung läuft schon eine Weile, als einverspätetes "sozialistisches Kollektiv" vomDorf in der Bezirksstadt eintrifft. Auf derBühne wird in dem Moment, als dieGruppe leise den Theaterraum betritt,gerade laut die Frage gestellt: "Wer seid Ihr? Und warum kommt Ihr sospät?""Mir sinn die Brigade VIII. Baardeidaach. Unser Bus hadde Banne!"

"Frau Schmalfuß also nu missn Se unsawwr ooch endlich mal besuchn! Mirsinn Ihn schon so ofd läsdich gefalln!Awwr Sie uns noch nie!"

"Guhdn Daach, mei Guhdr.""Guhdn Daach." "Ich gomme ähmd ausnScheenheidssalon." "Un warum bisde nich drangegomm?"

Ein Mann kommt nach Hause und siehtseine Frau mit einem Fremden im Bett.Er sagt zu seiner Frau: "Schäme dichma."Und den Fremden fordert er auf: "Un Sie heern off dorr Schdälle off!"

Der alte Oehmichen aus Pirna hatteeinen Traum:Ich hawwe gedräumd, daß'ch in Himmel gahm. Da lehnde eener am Zaun unsaachde: "Gugge, dorr alde Oehmichen ausBerne."Ich mergde, daß das dorr Beedrus is."Wo wollnsn hin?""In dn Himmel.""Zur ewchn Seelichgeid gehds da driem lang, dann rechds. Dann gommse an eene große Diere. Dord globfn Se an,und dann ward Ihn aufgedahn!"Ich mache los un gomme ooch an dieDiere un globbe, awwr mir ward nichaufgedahn! Ich globbe schdärgr! Nischd!Nu bummere ich dran. Widdr nischd.Nu nähme ich ä gleen Anlauf, sausegäschn die Diere, un endlich schbringdseuff, un ich schliddere iewrs Baargädd. Un was soll'ch Ihn saachn - da sidzdunser Harr Jesus in seiner ganzenHärrlichgeid, guggd mich middseinscheen giedchen Oochn an un saachd:"Cha - seglemmd 'n bißchen."

1970 war in der DDR auf Schritt undTritt Lenin zu sehen. Anläßlich seines100. Geburtstages wurde ein Leninjahrausgerufen. Frau Pätzold ist verzweifelt:"Wo de hinguggsd nur noch Lenin! Indorr Zeidung! Im Radchoh! ImFärnsähn! Das Biechleisn habb'ch garnich erschd angemachdü!"

Zwei Freunde treffen sich. Sagt der eine:"Fraach mich mal, wie mirsch gehd!""So ein Unsinn, du gannsd mir doch...""Fraach mich mal, wie mirsch gehd!""Du bist awwr heide alwern, du...""Nu fraach mich doch mal, wie mirsch gehd!""Also guhd. Wie gehdsn dir?""Fraachenichü!"

Ein Mann hat kräftig gezecht. Bevor ergeht, ruft er dem Wirt zu: "Schreimse meine Zeche an, HarrWird!" "Hier wird nichts angeschrieben!"antwortet ärgerlich der Wirt."Nich? Nu, mir soll's rechd sein, wennsesich's märgn genn!"

Ein Gast hat aufmerksam die Speisekarte studiert und gibt seine Bestellung auf: "Ich hädde gärne falschn Hasen middGriengohl." "Hammirnich.""Na guhd, dann bringse mir richdchn Hasenmidd Rohdgohl!""Hammirnich.""Also, dann nahm ich ähmd Gaßler middSauergraud!""Hammirnich.""Aber wieso denn?! Wozu schdehd das dannhier auf dorr Schbeisegarde?""Nu ja, mir missn doch dähn Gäsdn änneAuswahl biedn."

Ein Mann überquert völlig schräg dieStraße.Ein Polizist hat das beobachtet und hält ihn an: "Na, Bürger, wie gehn wir denniewr de Schdraaße?" Der Mann, unwillig, weil er wegen dieseskleinen Vergehens schon von dem Polizisten angehalten wird, antwortet:"Na, diagonahlü" "So so. Un warum machn morrs nich!?"

In der Schule."Und nun möchte ich von euch gern wissen — was versteht man unter 'Parterre'?" "S Geechndeil von ä baarDigge."

"Garierdes Linienbabier." "Also, hören Sie, es gibt kariertes Papierund Linienpapier, aber kariertes Linienpapier - das gibt es gar nicht!"Total verunsichert verläßt er dasGeschäft. Der nächste Kunde ist einhöherer Dienstgrad der Polizei. DieVerkäuferin fragt ihn: "Sagen Sie mal,haben Sie mitbekommen, was Ihr Kollege verlangt hat?" Der Mann zucktdie Achseln und seufzt. "Wenn Sie mit solchen Leuten arbeiten müssen, dann haben Sie es ja wirklichauch nicht einfach!""Nee, nee, mir hamms ooch nich eefach.Mir missn ähmd ooch nahm, wergommd!""Na ja... und was wünschen Sie?""Ich hädde gärne ä Globus vonDräsdn."

"Ich hätte gern einmal Eier mitRöstkartoffeln.""Wollnse Schbiecheleier odor Riereier?" "Ach, wissen Sie, das ist mir eigentlichegal.""Nu ja, Schbiecheleier gennse nachzähln!"

"Sie sind ein großer Meister! Das ist wirklich ein wunderbares Bild! Ich kannmich gar nicht dran satt sehen!""Ich ooch nich. Desdorrwäächn willich'sja vorrgoofn!"

In einem Eisenbahnabteil sitzen sich zweiMänner gegenüber. Über dem einen liegt in derGepäckablage ein ziemlich großer Karton,dessen Inhalt nicht zu erraten ist. Der Mannguckt immer wieder zu dem Karton und hält esschließlich nicht mehr aus:"Se warn enschuldchn... awwr was issn indähm Babbgardong?""Ä Mungo." Der Mann staunt, schweigt eine Weile, dannfragt er: "Se warn enschuldchn, awwr was issn äMungo?""Ä Mungo? Der frißd Schlangn!"Der Mann staunt noch mehr und fragt nach einigen Minuten: "Se warn enschuldchn, awwr was machn Sedann midd dähm Mungo?" "Dähn bring ich meiner Dande in Dräsdn.""Ach so." Nachdem er eine Weile darüber nachgedachthat: "Saachn Se mal - Ihre Dande in Dräsdn,haddn die Schlangn?""Nee, awwr die dräumd immor von Schlangn!""Awwr wennse bloß von Schlangn dräumd,dann sinn das doch gar geene richdchn!" "is ja ooch gee richdcher Mungo!"

Babba, hier schdehd > ägyptisch < - wasissn das?""E Gibbdisch? Nu, ganz einfach, das is ä Disch, dähr gibbld."

Ein Mann trifft seinen Freund in derStadt."Nu guggemada, dorr Baul! Mansch, du hasd dich awwr vorränderd! Gaurnwiddrzuergänn! Du bisd awwr vorrleichd fädd gewordn! Du siehsddoch völlig andersch aus!"Der Mann antwortet verblüfft:"Entschuldigen Sie, ich heiße gar nichtPaul!""Ei vorrbibbch! Un Baul heeßde ooch nich mähr?!"

Eine Frau betritt ein Miederwarengeschäft."Guhdn Daach.""Guhdn Daach, Frau Schneider.""Ich hädde gärne ee BH for Ediddn.""Mir hamm nur BHs for zwee Diddn!"

"Ißd du Flaumgärne?""Nee, die schbugg ich aus - ich ässenur die Flaum!"

"Frieher warsde viel näddr zu mir, Oddo! Wie ofd hasde da meine Händegehaldn!""Ja, das war die Zeid, als de noch lawier schbieldesd."

Ein junger Mann hat sichvorgenommen, in den Fußstapfen von"Felix Krull" zu wandeln. Allerdingsauf andere Art. Er will sich totalkurzsichtig stellen. Der Arzt beginnt,ihm die Buchstaben in diversen Größenabzufragen. Der junge Mann erkenntnichts! Er hält ihm quasi Riesenbuchstabenvors Gesicht! Nichts! "Ja, wenn Sie so schlecht sehen, dannmuß ich Sie wohl untauglich schreiben.""Schade, ich hädde gärne gediend."Draußen macht er einen Luftsprung undtrinkt im nächsten Restaurant ein Glasauf sein gelungenes Schauspiel. Danngeht er ins Kino.Als er freudestrahlend in der letztenReihe sitzend in die Runde schaut, siehter plötzlich neben sich den Arzt sitzen!Er weiß sich aber gleich zu helfen undfragt: "Sie enschuldchn, gnädiche Frau,das is doch hier dorr Bus nachGrimmidschau, ja!?"

Ein Mann geht im Dresdner Hauptbahnhof den Bahnsteig entlangund ruft immer:"Herr Bäzold! Herr Bäzold!"Ein Reisender steckt seinen Kopf durchdas Zugfenster und sagt: "Ja!?"Der Rufende bleibt stehen und haut demMann eine fürchterliche Ohrfeige runter.Die Umstehenden sind erschrocken.Zum Erstaunen der Augenzeugen desVorfalls lächelt dieser jedoch:"Dähn habb ich awwr vorräbbeld, ichheeße gar nich Bäzold."

Kurz vor Vollstreckung einesTodesurteils. "Haben Sie noch einen letztenWunsch?""Ja. Ich mechde gärne 's Abbiduhr nachmachn!"

Zwei Polizisten laufen Streife.Ein Auto hält. Ein Mann beugt sich ausdem Fenster und spricht einen derUniformierten in Englisch an. DerPolizist zuckt die Achseln."Ich gann Se nich vorrschdehn!"Der Ausländer versucht es mit Französisch, Spanisch und Russisch!Immer mit dem gleichen Ergebnis. Alser weiterfährt, sagt der andere zu seinemKollegen: "Hasde das middgekrichd - dährgonnde vier Schbrachnü!" "Na un! Haddsn was genidzd?"