Lebensmittel Witze

Fliegen zwei Möhren durch die Luft. Sagt die eine: "Pass auf da kommt ein Hub" schrabb, schrabb, schrabb, schrabb...

"Hast du schon gehört? Der Obsthändler von nebenan ist wegen Betrugs angezeigt worden." - "Warum?" - "Er hat Stachelbeeren rasiert und als Weintrauben verkauft!"

Zwei Freunde treffen sich und der eine isst Apfelkerne. Der andere fragt, "Was ißt Du denn da?" Sagt der eine: "das siehst Du doch, daß ich Apfelkerne esse." "Und warum ißt du Apfelkerne?" "Das ist doch bekannt, dass man von Apfelkernen gescheit wird. Willst du kosten, ich gebe dir 10 Apfelkerne um 10 Schilling." Der andere nimmt die 10 Kerne und gibt dem einen 10 Schilling dafür. Während er die Kerne isst, sagt er: "Eigentlich hätte ich für 10 Schilling ein ganzes Kilo Äpfel kaufen können." Sagt der andere: "Siehst du, es wirkt schon!"

Dürfen Vegetarier Blutorangen essen? Kann Ihnen das nicht Wurst sein?

Treffen sich zwei Tomaten. Sagt die eine zur Anderen: Vorsicht, da kommt ein Elka.....watsch!!!!

Zwei Erbsen gehen spazieren. Sagt die eine zur anderen: Pass auf da kommt eine Trep pe-pe-pe...

Ursula und Sieglinde lesen die Speisekarte. -"Nein", sagt Ursula, "Ochsenzunge, da würde ich mich ekeln - was ein Tier schon im Maul gehabt hat!" - "Nun, dann bestell dir vielleicht ein Ei!" rät Sieglinde schelmisch.

"Gestern haben wir unseren neuen Mixer ausprobiert. Zuerst haben wir die Tomaten eingefüllt, dann haben wir ihn angestellt." - "Und?" -"Dann haben wir die Küche neu tapeziert!"

Warum bekommt man ein Wurstbrot immer so schwer ans Telefon? - Weil es belegt ist.

Für ihre Büchsenmilch warb eine amerikanische Firma im Fernsehen mit dem Bild eines bekannten Boxweltmeisters. Der Kommentar dazu: "Dieser starke, furchtlose Mann trinkt stets unsere Milch!" Sofort konterte die Konkurrenz mit dem Werbespruch: "Sie brauchen weder stark noch furchtlos zu sein, um unsere Milch zu trinken."

Gast zum Ober: "Bitte ein 275 Gramm schweres Steak aus der dritten Rippe des Rindes. Genau fünf Minuten angebraten und den Fettrand bitte bis auf 0,5 cm entfernt!" "Gerne, der Herr. Welche Blutgruppe soll das Rind haben?"

Eine Kundin im Laden: "Haben Sie runde Suppenwürfel? Mein Mann kriegt die eckigen Dinger immer so schlecht runter."

Zwei Spiegeleier treffen sich in der Bratpfanne. "Wie geht s?" - "Nicht sehr gut, ich fühle mich heute so zerschlagen."

Workshop "Fünf Minuten": Spaghetti kochen für Einsteiger. Voraussetzung für diesen Kurs ist, dass Sie bereits mit einem Kochtopf umgehen und diesen mit Wasser füllen können. Als Hardware benötigen Sie mindestens einen Fissler-kompatiblen Kochtopf mit zwei Henkeln und drei Litern Wasserspeicher. Zusätzlich sollte ein Herd bereitstehen. 1. Erzeugen Sie mittels des vorne angebrachten Drehreglers eine Herdplattenerhitzung. 2. Wählen Sie für die Hitze Optionseinstellung 6, und stellen Sie dann den Topf mit Wasser auf die sich erhitzende Platte. Achtung: Nur wenn Sie das Kochgefäss auf die richtige Stelle Ihres Herdes stellen, wird das Wasser heiss. 3. Schranköffnen Sie den Lebensmittelbereich Ihrer Küche. 4. In der Rubrik "Teigwaren" - "Nudeln" - "Spaghetti" finden Sie die gewünschte Nahrung. 5. öffnen Sie nun die Packung an der hierfür vorgesehenen Stelle. 6. Die Spaghetti sind nun zur unmittelbaren Kochung bereit. Mit "In die Hand nehmen" - "Einfügen" - "Topf" gelangen die Nudeln in den Topf. Vorsicht: Ein Bug in der Herstellung führt dazu, dass die Spaghetti aus dem Koch-Device herausragen können. Laut Hersteller Barillasoft ist jedoch bereits ein Bugfix in Arbeit. 7. Vierfachrühren Sie zweimal die Nudelmasse. Verwenden Sie hierfür den Löffel. Diesen konfigurieren Sie unter "Schublade" - "Devices" - "Löffel". Wählen Sie hier die Option "Holz". 8. Nachdem sieben Minuten vollständig abgelaufen sind, öffnen Sie den Deckel und nehmen mittels betopflappter Hände die Kocheinrichtung von der Herdplatte.

Notizen eines unerfahrenen Chilitesters, der seinen Urlaub in Texas verbrachte: "Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der Ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf.

Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten mir, daß die zu testenden Chilis nicht allzuscharf sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir PRIMA, LOS GEHT`S!

Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:

Chili Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili

Richter1: "Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick."

Richter2: "Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild."

Edgar: "Ach Du Scheiße! was ist das für Zeug!? Damit kann getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das übelste; Diese Texaner sind echt bescheuert!"

Chili Nr 2: Arthur`s Nachbrenner Chili

Richter 1: "Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung."

Richter 2: "Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperonis um ernst genommen zu werden."

Edgar: "Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen."

Chili Nr 3: Fred`s berühmtes "Brennt die Hütte nieder Chili"

Richter 1: "Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen."

Richter 2: "Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten."

Edgar: "Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!! Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier."

Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic

Richter 1: "Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend."

Richter 2: "Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili."

Edgar: "Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche [zensiert] fängt langsam an HEIß auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?"

Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner

Richter 1: "Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Chayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten kick hinzu. Sehr beeindruckend."

Richter 2: "Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muß zugeben, daß der Chayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterläßt."

Edgar: "Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen. Mußte furzen und 4 Leute hinter mir mußten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, daß ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe. Sally goß Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind."

Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili

Richter 1: "Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen."

Richter 2: "Das beste bis jetzt! Agressiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!"

Edgar: "Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen mußte und ich fürchte es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfniss, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen."

Chili Nr 7: Susannes "Schreiende-Sensation-Chili"

Richter 1: "Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpepperoni."

Richter 2: "Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose Pepperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert."

Edgar: "Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich garnichts mehr und die Welt hört sich wie ein großer rauschender Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, daß mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit Lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schnell erfahren was mich getötet hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen."

Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili

Richter 1: "Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen."

Richter 2: "Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, daß das meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. Armer Kerl; ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte."