Frauenwitze

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Frauenwitze

In der Kategorie "Frauen Witze" befinden sich aktuell über 1276 lustige Witze.

Alle Sprüche & Witze der Kategorie Frauenwitze


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Frau Lustig zu ihrer Freundin: "Du, stell dir vor, mein Dieter ist bisexuell." "Was heißt das?" "Er kann nur zweimal im Monat!"
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Das Liebespaar trifft sich immer nur im Freien. Eines Tages sagt er verliebt zu ihr: "Karin, wenn ich die Adresse deines Vaters wüßte, würde ich ihn auf der Stelle um deine Hand bitten." Meint sie bedauernd: "Das ist wirklich schade, mein Lieber. Mutti hat sie auch nie erfahren."
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Die Tochter eines Musikprofessors klagt einer Freundin ihr Leid über ihr letztes Liebesabenteuer: "Erst war er beethövlich, dann mozärtlich, dann lockte er mich mit Liszt zum Bach, nun ist das Mendelsöhnchen da und ich weiß nicht, wo Hindemith!"
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Peter hat sich mit einem noch ziemlich unerfahrenen Mädchen in einer Skihütte einquartiert. Vierzehn Tage will er sich Zeit nehmen, ihr die Wonnen der Liebe beizubringen. In der ersten Nacht haben sie viel Spaß miteinander. Alles okay. Doch als Peter am nächsten Morgen erwacht, sitzt die Kleine weinend im Bett. "Warum weinst du ?" fragt er erstaunt. Sie deutet auf seine erschlaffte Manneszier und schluchzt: "Ach, es war doch sooo schön, und jetzt haben wir schon in der ersten Nacht fast alles kaputtgemacht!"
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"Sie müssen mehr aus sich machen!" sagte der junge Mann zu dem Mädchen auf der Party. Schon sechs Wochen später fühlte das Mädchen, daß er sie wirklich angeregt hatte...
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Eine ältere Dame macht ihre erste Seereise. Der Steward erkundigt sich, ob sie mit ihrer Kabine zufrieden sei. "Vielen Dank! Es ist alles wunderbar", ruft sie begeistert und deutet auf das Bullauge. "Der Wandschrank ist einfach fabelhaft - was da alles reingeht!"
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"Donnerwetter, Ella. Die Brosche ist ja sagenhaft..." "Nicht wahr? Ich hab' sie von einem amerikanischen Millionär!" "Erzähl! Wie heißt er?" "Woolworth..."
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"Ich sehe aus den Karten, daß eine blonde Frau ihren Mann verfolgt." "Meinetwegen! Sie wird bald genug davon haben, denn mein Mann ist Briefträger."
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"Haben Sie gesehen, Frau Müller? Seit letzter Woche haben wir auch Bananen neu in unserem Verkaufssortiment." "Ja, ich habe mir auch schon welche gekauft. Aber warum kosten sie diese Woche das Doppelte wie letzte?" "Ja, letzte Woche, die waren nur zum Einführen!" "Oh Gott, das hätten Sie doch dazuschreiben müssen, ich Dummerchen habe sie gegessen!"
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Frau Schulz schreit ihre Tochter an: "Beate, ein für allemal: Du siehst diesen Tunichtgut nicht wieder!" "Na schön, mache ich eben immer die Augen dabei zu..."
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"Was hältst du eigentlich von Roswithas Figur?" -"Das ist keine Figur, das ist eine Massendemonstration!"
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Eine junge Dame steht an der Kasse im Supermarkt. Der Kassierer zieht ihre Ware über den Scanner: Eine Tiefkühlpizza, eine Zahnbürste, eine Flasche Cola, ein Stück Seife, ein Paket Müsli, eine Tütensuppe, eine Tafel Schokolade, ein Joghurt, ein Brötchen, ein Bier, ein Päckchen Nudeln und eine Orange. Nachdem alles über die Kasse gegangen ist, schaut der Kassierer die junge Frau an und fragt: "Entschuldigen Sie die Frage, aber Sie sind nicht zufällig Single?" Die Dame lächelt mit ihrem charmantesten Lächeln zurück und fragt mit verträumter Stimme: "Aber ja doch! Wie kommen Sie darauf?" Der Verkäufer: "Na, schauen Sie mal in den Spiegel."
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Ein Mann kommt in eine Apotheke und fragt den Apotheker: "Haben sie etwas gegen Schluckauf?" "Klar" sagt der Apotheker, greift unter die Ladentheke, nimmt einen feuchten Lappen in die Hand und schlägt damit dem Kunden rechts und links um die Backen. "Vielen Dank", sagt der Mann: "aber ich brauche es für meine Frau - die sitzt draussen im Auto und wartet."
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Susi erzählt ihrer Freundin: "Heute habe ich einen ganz tollen Typen kennengelernt. Er ist entweder Schäfer oder Pastor." Fragt die Freundin: "Aber wie hast du das denn so schnell heraus bekommen?" "Er hat gesagt - heute bist du noch einmal ungeschoren davon gekommen, aber morgen musst du dran glauben."
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"Ist ja toll, wie schlank du geworden bist. Hast du ein Geheimrezept, Carla?" "Das Rezept ist meine Ehe. Dieser ununterbrochene Ärger zehrt mich auf." "Ja, warum läßt du dich denn nicht scheiden?" "Weil ich mein Traumgewicht noch nicht habe!"