Frauenwitze

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Alle Sprüche & Witze der Kategorie Frauenwitze


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Aufsatzthema in einer höheren Mädchenschule: "Wie wirkt sich Elektrizität auf den Haushalt aus?" Eine Schülerin schildert die Vorteile elektrischer Geräte beim Staubsaugen, Kochen und Bügeln und kommt schließlich zu dem Schlußsatz: "Während früher der Waschtag zu den unangenehmsten Tagen gehörte, erfreut er sich heute dank der elektrischen Waschmaschine einer besonderen Beliebtheit, und zwar nicht nur bei der früher übermüdeten Hausfrau, sondern weit mehr bei dem männlichen Glied der Familie."
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Auf der Abendgesellschaft erkundigt sich Frau Neureich bei einem jungen Mann nach seinem Beruf. Stolz verkündet er, daß er Starfotograf sei. "Liebe Güte!" platzt sie da heraus, "ist es denn auf die Dauer nicht langweilig, immer nur die gleichen Vögel zu knipsen...?"
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Wie war denn die Party bei Jens?" fragt Biggi ihre Freundin. Die seufzt. "Schrecklich langwellig! Ich hatte beim Nachhausegehen noch dasselbe Rot an den Lippen, mit dem ich gekommen bin."
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Petra und Elvira unterhalten sich über Kostüme für die Faschingsparty. "Hast du einen Maxi?" fragt Petra. "Nein, aber mein Freund Hans-Peter", erwidert Karin verträumt
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"Du, die Bumskis müssen aber 'ne verdammt kleine Wohnung haben." "Wie kommst du denn darauf?" "Vorhin hab' ich gesehen, wie er sich 'ne zusammenklappbare Zahnbürste gekauft hat..."
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Die Freundin zur Freundin: "Dein Mann geht mir auf die Nerven. Er verwechselt dauernd mir und mich." Die andere: "Und dein Mann verwechselt mich und dich."
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Warum haben Frauen unten 2 Löcher? Damit man sie wie ein Sixpack tragen kann!
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Am FKK-Strand versucht der Bademeister, einer jungen Dame das Schwimmen beizubringen, Plötzlich fragt sie: "Ob ich wirklich ertrinke, wenn Sie den Finger da rausnehmen?"
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Was sagt eine Feministin im Restaurant? "Herr Ober, eine Salzstreuerin bitte!"
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"Nein, mein Herr, so eine, wie Sie glauben, bin ich nicht. Mutti hat's mir verboten, und dreißig Euro sind auch zu wenig!"
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Wie üblich war die Straßenbahn in der Hauptverkehrszeit wieder volkom-men überfüllt. Im Mittelgang stand eingezwängt eine Dame, die sich krampfhaft am Haltegriff festhielt, da hinter ihr Stehende mächtig drängelten. Schließlich rief sie verzweifelt: "Wer drängelt denn da hinten so furchtbar?" Worauf aus dem Hintergrund eine Männerstimme antwortete: "Was hat denn das für'n Sinn, werte Dame, wenn ick Ihnen meenen Namen sare, - Se kennen mir ja doch nicht!"
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Inge erzählt der Freundin: "Ins Bett wollte der Kerl mit mir gehen." "Du hast doch sicher abgelehnt ?" "Na klar, sofort nach dem dritten Mal."
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"Marika, jetzt hast du doch den Janosch geheiratet?" "So ist es, Edeltraut, wir hatten erst vor, gute Freunde zu bleiben, aber dann haben wir uns es doch anders überlegt!"
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"Ellen ist im Stimmwechsel." "Aber das gibt es bei Mädchen doch gar nicht!" "Doch, sie hat den Tenor laufen lassen und geht mit'nem Bariton!"
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Die siebzehnjährige Beate hat ein Baby bekommen. Meint die Hebamme: "Wie klug der Kleine schon dreinschaut!" "Kein Wunder, er ist ja auch neun Monate lang mit mir aufs Gymnasium gegangen!"