Frauenwitze

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Frauenwitze

In der Kategorie "Frauen Witze" befinden sich aktuell über 1276 lustige Witze.

Alle Sprüche & Witze der Kategorie Frauenwitze


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Die Zahlungsbedingungen sind sehr günstig", sagt der Verkäufer zu seiner Kundin, "nach der Anzahlung zahlen Sie erst einmal drei Monate nichts." Misstrauisch fragt daraufhin die Frau: "Bevor ich unterschreibe - wer hat Ihnen das von uns erzählt?"
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Was haben Magnetfelder und Frauen gemeinsam? Beide lenken nur ab und verrichten keine Arbeit!
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Hebamme zur Gebärenden: Möchten Sie den Vater bei der Geburt dabei haben? Um Himmelswillen! Nein! Der versteht sich mit meinem Mann überhaupt nicht!
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Ein Künstler vom Zirkus betritt die Manege. Er hat einen Pool und einen Tisch dabei. Er greift in den Pool holt ein Krokodil raus und wirft es auf den Tisch. Mit beiden Fäusten haut er dem Krokodil auf die Augen. Es öffnet sein Maul. Der Künstler steckt dem Krokodil sein bestes Stück in den Rachen und haut ihm abermals auf die Augen. Das Maul schliesst sich, die Spannung steigt. Er schlägt ein drittes mal auf die Augen. Das Maul öffnet sich. Dem besten Stück ist nichts passiert. "Meine Herren, wer mir das nachmacht bekommt 50?. Keiner meldet sich. 100?! Keine Reaktion. 250?! Da meldet sich eine alte Dame aus der dritten Reihe. "Gnädige Frau, ich glaube sie haben mich falsch verstanden." - "Nein, habe ich nicht. Sie dürfen mir nur nicht zu fest auf die Augen hauen."
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Frau Krause rennt wütend in die Wäscherei. "Sehen Sie sich das an! Das habe ich bei Ihnen waschen lassen!" "Ich finde an dieser Spitzenstola gar nichts Besonderes", meint die Besitzerin. "Spitzenstola? - Das war ein Bettlaken!"
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Jetzt gibt es Geldautomaten, die erkennen ihre Kunden am Gesicht. Das gab schon erste Probleme: Claudia Schiffer hat ungeschminkt das Konto von Inge Meysel abgeräumt.
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Ella erzählt ihrer Freundin: "Zuerst fand ich ihn ja ganz nett, aber dann sagte er, er hielte mich für eine Pharmazeutin." - "Pharmazeutin? Was ist denn das?" - "Ich weiß es auch nicht, sicher etwas Unanständiges, und so habe ich ihm gleich eine Ohrfeige gegeben und bin weggegangen!"
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Die hübsche Feministin wird auf der Cocktailparty von einem typischen Aufreißer angemacht. Sagt sie so laut, daß es auch der letzte im Laden hören muß: "Ich glaube, Sie sollten wissen, daß ich mittlerweile gegen Kerle wie Sie immun geworden bin." "Kein Wunder", pariert der Typ lässig, "wenn man bedenkt, wie oft Sie geimpft worden sind!"
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Elvira zu ihrer Freundin: "Das eine kann ich dir sagen, trau' bloß keinem Mann über dreißig!" -"Wieso denn das nicht?" - "Weil davon mindestens zehn Zentimeter gelogen sind!"
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Seit Rosa sich tätowieren ließ, hat sie bei ihren Kunden einen Riesenerfolg. Auf ihrem Bauch steht: Publikumseingang. Und auf ihrem Rücken steht: Künstlerausgang!
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Sagt eine Frau zu ihrer Freundin: "Bei uns haben die Einbrecher doch neulich tatsächlich die Schmucksachen liegenlassen!" Darauf die Freundin: "Donnerwetter, das müssen aber wirklich Fachleute gewesen sein!"
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Die flotte Susi zum Hauswirt: "Ich brauche noch 14 Schlüssel zu meinem Appartement!" Hauswirt: "Sollten wir nicht lieber eine Drehtür einbauen lassen?"
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Bittend sah die junge Frau zu dem Mann auf. Einem Mann mit groben Zügen und harten Augen. Gefährlich langsam strich er über die Schneide seines langen Messers und fragte kalt: "Nun?" "Haben Sie denn kein Herz?" flehte die Frau. "Nein!" gab der Mann schroff zurück. "In Gottes Namen", seufzte sie ergeben. "Dann geben Sie mir eben Leber. Was kostet das Kilo heute?"
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"Warum hast du dem Fußballspieler eine Ohrfeige gegeben?" fragt Betty die kesse Ulla. "Wegen Regelverstoßes beim Tanzen." "Was hat er denn gemacht?" "Hand im Strafraum."
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Sagt der Filmboß zum weiblichen Jungstar: "Ich habe eine bezaubernde Rolle für Sie. Leider hat sie einen kleinen Haken." "Welchen?" "Fünf Minuten lang müßten Sie völlig angezogen spielen!"