Frauenwitze

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Frauenwitze

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Alle Sprüche & Witze der Kategorie Frauenwitze


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Zwei Frauen begegnen sich. "Ich habe gehört, deine Tochter hat sich mit einem Spanier verlobt; jetzt wird sie wohl nach Spanien ziehen?" "Im Moment noch nicht, der Peso steht so schlecht." "Ach so, dann handelt es sich bei dem Schwiegersohn wohl um einen älteren Herrn?"
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Beate hört abends im Bett noch Radio. Der Ansager tönt: "Wir wünschen Ihnen einen guten Empfang." Fährt sie hoch: "Um Himmels willen, die Pille..."
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"Meine Tochter trägt schwer an den Folgen einer unglücklichen Liebe." "Abwarten, nach der Geburt wird es ihr wieder leichter!"
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Treffen sich zwei Freundinnen. Fragt die eine die andere: "Du sag mal, sagst Du eigentlich Deinem Mann wenn du einen Orgasmus hast?" Darauf meint die andere: "Nein, er mag es nicht wenn ich ihn im Büro anrufe!"
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"Endlich habe ich das richtige Rezept zum Abnehmen gefunden!" schwärmt die dicke Hulda ihrer besten Freundin vor. "Es ist die Essig-Kur!" "Wieso Essig-Kur?" "Ganz einfach! Eß ich weniger, oder ess ich mehr!"
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Wie nennt man das, wenn 50 Frauen in einer Küche eingepfercht sind? Artgerechte Haltung.
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"Warum hast du denn mit deinem Freund Schluß gemacht, wo der dich doch so geliebt hat?" fragt eine Frau die andere. Antwortet diese: "Lieber niederträchtig als hochschwanger!"
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Sie: "Siehst du dieses Modellkleid hier im Fenster, Liebling? In dieses Kleid bin ich direkt verliebt!" Er: "Dann laß uns jetzt ganz schnell weitergehen, sonst werde ich furchtbar eifersüchtig!"
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Zwei Studentinnen, die möbliert wohnen, unterhalten sich über ihre Wirtinnen: "Die deinige läuft ja dauernd mit einem entzündeten Auge herum, wie kommt denn das?" "Tja, das Auge bekommt eben zuviel Zug durch das Schlüsselloch!"
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"Fräulein Schräubchen ist wohl den Freuden dieser Welt recht zugewandt?" "O ja, sie zieht einen Hundertmarkschein einem Heiligenschein vor!"
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"Dieser Tunnel hat neun Millionen Mark gekostet", bemerkt der junge Mann, als der Zug wieder ins Freie fährt. "Das ist er aber auch wert", sagt das Mädchen an seiner Seite und richtet ihre Frisur.
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Gudrun kommt ins Hutgeschäft und fragt die Verkäuferin: "Können Sie das rote Modell mit den violetten Federn aus dem Fenster nehmen?" "Selbstverständlich." "Sehr schön. Ich ärgere mich jedesmal darüber, wenn ich hier vorbeigehe!"
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"Haben Sie auch schon einen neuen Geschirrspüler?" "Nein, ich habe noch meinen ersten Mann!"
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Eine Oma geht in den Beichtstuhl und beichtet dem Priester: "Ich habe einen jungen Mann verführt!" Der Beichtvater meint: "Hören Sie, alles glaube ich Ihnen, aber das nicht." Da stöhnt die Oma mit sentimentaler Stimme: "Na ja, es ist zwar schon 60 Jahre her, aber ich beichte es immer noch gern!"
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Zwei Damen hören beim Faschingsball der Kapelle zu. Sagt die eine: "Der Schlagzeuger ist im Bett bestimmt große Klasse!" - "Da ziehe ich den Klarinettisten vor", erwidert die andere. Sehen Sie doch mal, was für eine enorme Fingerfertigkeit er hat!"