Beamtenwitze

Warum findet man im Büro von Beamten keine Holzmöbel? Weil Holz arbeitet.

Wie kann man einen Beamten am meisten in seinem Dienstzimmer ärgern, ohne selbst anwesend zu sein? Durch Einbau eines Bewegungsmelders!

Sitzen zwei Polizisten und ein Hund im Streifenwagen. Der eine Polizist fährt, der andere schaut dem Hund immerzu ins Arschloch. Nach einiger Zeit fragt der fahrende Polizist den anderen: "Warum guckst du dem Hund immerzu ins Arschloch?" Daraufhin der andere: "Vorhin an der Kreuzung haben zwei Männer gesagt : 'Guck mal, da ist ein Hund mit zwei Arschlöchern!'"

Ein Gymnasiallehrer, ein Realschullehrer und ein Sonderschullehrer verlieren bei einer Alkoholkontrolle ihren Führerschein. Verzweifelt versuchen sie, die Polizeibeamten auf dem Revier gnädig zu stimmen. Als erster versucht es der Gymnasiallehrer, da er der Klügste der Kollegen ist. Aber nach 10 Minuten kommt er wieder heraus und sagt: "Es hat keinen Sinn. Sie geben uns die Führerscheine nicht wieder." Als nächster versucht es der Realschullehrer, aber auch er kommt nach 10 Minuten mit hängendem Kopf heraus und sagt: "Keine Chance". Schließlich geht der Sonderschullehrer hinein. Nach 5 Minuten kommt er strahlend mit den drei Führerscheinen in der Hand aus dem Polizeirevier. Seine Kollegen sind begeistert und fragen ihn, wie er das denn geschafft habe. Daraufhin der Sonderschullehrer: "Ach, das war eigentlich gar kein Problem. Die sind alle bei mir in die Klasse gegangen!"

Stürzt ein Mann ins Finanzamt: "Ich möchte sofort denjenigen sprechen, der meine Steuererklärung bearbeitet hat!" "Sind Sie denn geladen?" "Und wiiiiiiiiiie!"

Laßt mal, die Beamten haben auch Streß: Gerade die Frühstückspause beendet und schon wieder Mittagessen!

Fährt ein Bayer an die österreichische Grenze. Auf dem Dach hat er ein paar Wasserski aufgeschnallt. Fragt ihn der Grenzer: "Wohin wolln s denn im Sommer mit de Ski?" "An den Wolfgangsee." "Ja aber, der hot doch überhaupt ka Gefälle net", wundert sich der Grenzer.

In den Ämtern werden jetzt Uniformen eingeführt. Die Beamten bekommen einen Schlafsack, die Angestellten ein Kopfkissen.

Zwei Beamte treffen sich im Dickdarm des Vorgesetzten. Sagt der eine überrascht: "Was, du bist auch da?!" Erwidert der andere: "Ja, aber mich hat er gefressen!"

Wie grüßen sich Beamte? Mit der ausgestreckten rechten Hand. Was soll das bedeuten? "Heute noch keinen Finger krumm gemacht."

Die zehn eindeutigsten Anzeichen, an denen Sie einen korrupten Beamten erkennen 10. Bei der Verkehrskontrolle duerfen Sie Ihren Fuehrerschein behalten, dafuer sind Sie Ihr Auto los. 9. Endlich mal ein Beamter, der ihnen hilft, ohne dass Sie tausend Formulare ausfuellen muessen (ausser einem Barscheck). 8. Die Wartenummer, die Sie ziehen muessen, kostet 80 DM. 7. Er kann sich in seiner Wimbledon-Loge die Erdbeeren mit Sahne leisten. 6. Bei der Begruessung gibt er nicht ihnen die Hand, sondern Ihrer Brieftasche. 5. Er traegt eine polnische Zolluniform. 4. Er faehrt zum Bildungsurlaub nach Sizilien. 3. Der Klassenlehrer Ihres Sohnes sieht die Versetzung gefaehrdet, wenn die Banknoten nicht besser werden. 2. Ihre Ente (Baujahr `63) kommt ohne Schweissarbeiten durch den TUEV. 1. Sein Buero ist 3 mal 4 Meter und hat vergitterte Fenster.

Was ein Beamter nicht begreift, wird von ihm untersagt.

Was ist der Unterschied zwischen einem Beamten und einem Stück Holz? Holz arbeitet!

Den alten Beamtentest fuer den gehobenen Dienst kennt ja wohl jeder: Eine Stunde aus dem Fenster kucken und sich nichts dabei denken.

Warum benutzen Beamte grundsätzlich nur dreilagiges Klopapier? - Weil sie von jedem Scheiß zwei Durchschläge brauchen.