Bank Witze

Kommt ein Taubstummer in eine Bank und legt einen Tannenzapfen und ein Kondom auf den Schalter. Der Bankangestellte guckt, aber kapiert nicht, was der Mann meint. Er holt seinen Chef, der sofort sagt: "Er meint, dass er bis Weihnachten sein Konto überziehen möchte."

Ein Broker ist bankrott gegangen und steht wegen Konkursbetrug vor Gericht. Der Richter sieht ihn streng an. "Angeklagter, der Alkohol und nichts als der Alkohol ist schuld an Ihrer unglücklichen Lage!" Darauf er: "Vielen Dank Herr Vorsitzender, Sie sind der erste, der nicht mir die Schuld in die Schuhe schiebt."

Eine Bank wird zum fünftenmal von demselben Gangster überfallen. Hinterher fragt ein Polizist: "Überlegen Sie mal: Ist Ihnen an dem Mann etwas Besonderes aufgefallen?" "Ja, er war von Mal zu Mal eleganter angezogen!"

Wie bekommt man einen Broker am schnellsten vom Baum? Einfach das Seil abschneiden.

Wer billig gibt und teuer kauft, der hat am Markt bald ausgeschnauft.

Kommt ein Mann in eine Bank, zieht eine Pistole, hält sie sich an die Schläfe und sagt zum Kassierer: - "Hände hoch, dies ist ein Banküberfall mit Geiselnahme! Geld her, aber schnell!" Darauf der Kassierer: - "Sofort! Gehe ich recht in der Annahme, dass ich in Schilling auszahlen soll?"

"Herr Direktor, unser Investmentbanker ist aus dem Fenster gesprungen!" "Unglaublich, eine Stunde vor Feierabend haut der Kerl schon ab."

Was ergibt eine Kreuzung eines deutschen Banker mit einem russischen Toaster? Einen Geldautomaten, dessen Technik selten funktioniert, der aber laut deutscher Gewerbeordnung auch nur einmal im Jahr repariert werden darf.

Personalchef zum Hauptbuchhalterkandidaten: "Wenn Sie zu uns wechseln, bieten wir Ihnen eine Gehaltsaufstockung um ein Drittel." "Das reicht nicht, ich will ein Viertel!"

Aktien sind wie brennende Streichhölzer. Wer sie als letzter hält, verbrennt sich die Finger.

Die Frau eines Händlers wird bei einer Seereise über Bord gespült. Nach langem Warten erreicht ihn folgendes Telegramm: Frau auf Hawaii an Land gespült - voller Muscheln und Austern - Erbitten Anweisungen Antwort des Händlers: Muscheln und Austern bestens verkaufen, Köder wieder auslegen.

Was ist der Unterschied zwischen einer Bank und einem Irrenhaus? Im Irrenhaus ist wenigstens der Chef normal.

Eigentlich sind Banken völlig überflüssig. Es gibt schon genug andere Katastrophen.

Eine arme Witwe schreibt einen Brief an das Christkind: "Liebes Christkind, ich bin sehr arm, bitte schicke mir EUR 100" Der Brief gelangt irgendwie zur Hausbank, wo sofort eine Sammlung durchgeführt wird, die EUR 90 ergibt. Das Geld schicken sie der Frau. Die Witwe schreibt in ihrer Dankbarkeit zurück: "Liebes Christkind, vielen Dank für das Geld. Aber schicke es das nächste Mal nicht mehr an die Bank, denn diese Gauner haben mir gleich EUR 10 Bearbeitungsgebühr abgezogen!"

"Herr Doktor, ich rede immer im Schlaf." "Das ist doch nicht so schlimm." "Aber das ganze Parkett hört zu!"

Wie ruft man einen ehemaligen Händler der Baringsbank? Hey, Kellner!

"Na wie ist Dein neuer Job an der Börse?" "Wie im Paradies." "Ehrlich?" "Ja, ich kann jeden Tag hinausgeworfen werden..."

Der Bankräuber schiebt dem Kassierer einen Zettel zu: "Alles Geld in die Tasche packen! Aber dalli!" Der Bankbeamte nimmt ganz ruhig den Zettel, schreibt etwas auf die Rückseite und schiebt den Zettel wieder zurück. Der Räuber liest: "Binden Sie sich Ihren Schlips mal ordentlich-sie werden nämlich gerade fotografiert!!"

Für den Weihnachtsgabentisch haben Christian und Silke in der Buchhandlung einige nette Bücher für die Familie und Verwandtschaft ausgesucht. -"Was meinst du", fragt Christian, "Wollen wir die Rechnung gleich bezahlen oder durch die Bank überweisen lassen?" - "Da fragst du noch?" wundert sich Silke. "Natürlich durch die Bank, die hat sowieso mehr Geld als wir!"

Ein Mann will in einer Bank in Zürich Geld einlegen. "Wieviel wollen sie denn einzahlen?", fragt der Kassier. Flüstert der Mann: "Drei Millionen." "Sie können ruhig lauter sprechen", sagt der Bankangestellte, "in der Schweiz ist Armut keine Schande..."

Was ist der Unterschied zwischen einem Broker und einem Eimer Mist? Der Eimer.

Der Besucher betritt das Büro der Anlagefirma und sagt: "Kann ich den Chef sprechen?" "Leider nicht", erwidert die Sekretärin. "Er musste aufs Gericht." "Und wann wird er wiederkommen?" "Der Prokurist meint, so in ein bis zwei Jahren"

Was ist der Unterschied zwischen einem Kamel und einem Banker? Das Kamel kann sieben Tage arbeiten, ohne zu saufen ...

Ein Amerikaner ging in eine Bank und erkundigte sich nach den Zinsen für ein Darlehen von 25 Dollar auf sechs Monate. "1,50 Dollar", sagte ihm der Leiter der Kreditabteilung. "Ausgezeichnet", sagte der Mann. "Ich nehme das Darlehen, aber ich lasse Ihnen als Sicherheit meinen neuen Wagen da, bis ich die 25 Dollar zurückgezahlt habe." Der Bankmann meinte zwar, bei einem so kleinen Kredit sei keinerlei Sicherheit erforderlich, aber der Mann bestand darauf. Am nächsten Tag erzählte er einem Freund von seiner Transaktion. "Die müssen dich für verrückt halten", sagte der. "Wo hat es das je gegeben, daß man für lumpige 25 Dollar sechs Monate lang einen nagelneuen Wagen bei einer Bank stehen läßt?" "Sollen sie mich für verrückt halten", erklärte der Mann, "ich reise morgen auf sechs Monate nach Europa. Wo sonst kann ich meinen Wagen ein halbes Jahr lang für 1,50 Dollar unterstellen?"

Warum schläft ein Broker nackt? Weil es keine Nadelstreifenpyjamas gibt.

Ein kleiner Junge beobachtet einen Banker bei der Arbeit. Eine halbe Stunde, eine Stunde, eineinhalb Stunden vergehen. Dem Banker fällt des auf. Nach zwei Stunden geht er zu dem Jungen und fragt: "Na, willst Du auch einmal Bankkaufmann werden?" "Nein, ich nicht...", antwortet der Junge, "aber mein Bruder, das faule Schwein."

Ein Herr betritt eine Bank, geht zum Schalter für Auszahlungen, schreibt einen Scheck aus und übergibt diesen dem Bankangestellten mit den Worten: "Zahlen Sie mir 1ooo DM aus, Sie Armleuchter!" Der Bankbeamte ist sprachlos und geht zitternd vor Aufregung zu seinem Zweigstellenleiter: "Stellen Sie sich vor, kommt einer und sagt, zahlen Sie mir 1ooo DM aus, Sie Armleuchter. So etwas ist mir wirklich noch nie passiert, ich weiß wirklich nicht ..." Der Bankbeamte ist den Tränen nahe. Sein Vorgesetzter hört die Geschichte mit unbeweglichem Gesicht und fragt: "Hat der Herr ein Konto bei unserer Filiale?" "Ja..." "Ist der Scheck gedeckt?" "Ja ..." Dann brüllt er: "Ja, warum zahlen Sie ihm die 1ooo DM dann nicht aus, Sie Armleuchter!?"

"Dies ist ein Überfall. Alle Anwesenden legen sich sofort auf die Erde, auch die Frauen", brüllt der Maskierte. Die ganze Belegschaft liegt Schulter an Schulter und starrt auf die Maschinenpistole. Plötzlich flüstert der Filialleiter: "Fräulein Elisabeth, schließen Sie die Beine - es ist ein Überfall und kein Betriebsausflug!"

Auf der Bankhauptversammlung: "Werte Aktionäre. Sie müssen sich schon entscheiden! Was wollen Sie denn nun? Die Bilanz oder die Wahrheit?"

Zwei Gangster stürmen in eine Bank. Beide sind mit einer Maschinenpistole bewaffnet. Sagt der kleinere der beiden Gangster höflich: "Meine Damen und Herren, wer von Ihnen dafür stimmt, daß wir jetzt die Kasse ausräumen, der hebe bitte die Hände hoch!" Der Vorschlag wurde einstimmig angenommen.