Alle Witze

Zinsen-nicht-berechnen-Könner

...des Lokführers: "Sonst stand die Weiche immer anders herum."

Meinungen sind übrigens noch besser, wenn man sich im Vorfeld mit dem Thema beschäftigt hat.

Lieber Erotik auf der Matte als ärobik von der Platte.

Fragt Betty.- "Warum haben Hühner keinen Busen?" Sagt ihr Freund: "Na, ist doch klar - weil Hähne ja keine Hände haben."

Die Frau trifft ihren Hausarzt. Mit verweinten Augen geht sie auf ihn zu: Herr Doktor, denken sie sich, Herr Doktor, mein Mann ist ja diese Nacht gestorben." Der Doktor ist konsterniert. Aber er muß irgend etwas sagen. Teilnehmend fragt er: "Hat er viel geschwitzt?" - "Ja, Herr Doktor, er hat schrecklich viel geschwitzt." Da nickt der Doktor langsam, hebt den Zeigefinger und sagt tröstend: "Schwitzen ist gut."

Männliche-Auzubildende-Einsteller

Der Kare und der Lucki haben kein Geld mehr. Sagt der Kare zum Lucki: "Mach ma uns doch selbst eins!" Von den letzten paar Mark kaufen sie beim Trödler eine uralte Druckerpresse und drucken Zwanzigmarkscheine. Die alte Maschine bringt aber einen Fehler hinein und druckt statt der Zahl 20 überall die Zahl 18. Hunderte von schönen nagelneuen 18-Markscheinen haben die zwei in der Hand. Sagt der Kare zum Lucki: "Woast was, jetzt fahr'n ma in' Bayrischen Wald nei, da san d'Leit eh so blöd, da wem ma das Geld scho los." Sie kommen in ein ganz kleines Dorf, weit hinter Zwiesel. Da ist ein Kramerladen mit einer uralten Frau drin. Der Kare geht rein und sagt: "Grüaß Gott, Frau, ent- schuldigen'S, kenna Sie mir vielleicht den Achtzehner da wechseln?" Sagt das alte Mutterl: "Ja, ja, des kon i scho macha, wia wolln S' es denn ham, zwoa Neuner oder drei Sechser?"

"Das Schiff ist auf einen Eisberg gelaufen", flüstert der Steward dem englischen Lord kreidebleich zu. "Ein schlechter Service ist das - ich hatte zwar eine doppelte Portion Eis zum Whisky bestellt - aber so viel nun doch nicht!"

Ein Abiturient besteht eine Aufnahmeprüfung ins MGIMO (das Institut der Internationalen Beziehungen in Moskau) und bekommt eine 2. Er fragt den Professor warum. Der antwortet darauf: "Auf das Thema: Eines unser U-Boot hat ein Handelsschiff von einem afrikanischen Staat im Atlantischen Ozean versenkt". Dieser Staat schreibt eine diplomatische Protestnote. Diese sollten Sie beantworten. Sie haben eine ganz gute Antwort gegeben. Nur zwei Kleinigkeiten: "kanaken" sollte groß geschrieben werden und "scheiß egal" wird zusammengeschrieben."

ISDN : Ist sowas denn nötig?

Nach jahrhundertelangem Dienst an der Himmelspforte hat Petrus ein wenig zuviel Zug abgekriegt und sich einen Schnupfen eingefangen. Um das Leiden möglichst schnell und effektiv auszukurieren bittet Petrus seinen ranghöheren Kollegen Jesus, ihn doch für einige Zeit als Pförtner zu vertreten. Jesus, schon durch seine Lehre zur Hilfsbereitschaft verpflichtet, begibt sich ohne Murren zum Himmelstor und beginnt, mit dem nicht gerade unanstrengenden Dienst. Schon bald entdeckt er ein uraltes, verhunzeltes Männchen vor dem Himmelseingang, wie es da immer auf und ab geht und suchend die Neuzugänge mustert. Die ersten beide Tage lässt sich Jesus von dem sonderlichen Alten nicht beeindrucken. Doch dann beginnt ihn der Greis zu stören. Jesus tritt also vor die Himmelstür und spricht: - "He, alter Mann, wohin soll dich dein Weg führen, wenn du hier tagein, tagaus vor dem Himmelstor herumlungerst? Entscheide dich. Entweder kommst du jetzt herein, oder du trollst dich." Mit zittriger Stimme antwortet der Alte: - "Vergib mir meine Aufdringlichkeit, gnädiger Herr. Ich bin gekommen, um meinen Sohn zu suchen, habt ihr ihn nicht zufällig gesehen?" Um seine Frage zu konkretisieren, gibt der Alte Jesus gegenüber eine Personenbeschreibung seines Sohnes ab: - "Seine besonderen Kennzeichen sind - ach ja, er hat in der linken Hand ein Loch und in der rechten Hand ein Loch und im linken Fuss hat er ein Loch und im rechten auch..." Jesus schwinden die Sinne, Tränen verschleiern seinen Blick. Er umarmt den alten Mann und flüstert immer wieder: - "Papa, Papa..." Da umarmt ihn auch der Alte und ruft überglücklich: - "Pinoccio, Pinoccio..."

Lieber ein warmer Regen als eine kalte Dusche.

"Es ist nicht schlimm für die Professoren, wenn die Studenten alle fünf Minuten auf die Uhr sehen; es wird erst schlimm, wenn sie anfangen, sich die Uhr ans Ohr zu halten." (Physik, 1. Semester, FH-Gießen)

In München. Ein Fremder kommt am Hauptbahnhof an. "Sie, wo geht's denn hier zur Bayerstraße?" "Ja, wos fahrst denn so weit fort, wennst Dich net auskennst!"

"Bei jedem Sakrament sind äußerlich sichtbare Zeichen notwendig", erklärt der Pfarrer im Religionsunterricht. "Wer kann mir das sichtbare Zeichen bei der Spendung der Taufe sagen?" - "Das Kind", glaubt Irmchen zu wissen.

Der Urin einer Katze phosphorviert im Dunkeln.
(Wen bezahlt man eigentlich um so etwas zu erforschen?)

Drei alte Männer reden von den letzten Dingen. "Ich bin schon siebzig", sagt der erste. "Ich möchte mit Bismarck auf dem gleichen Friedhof ruhen, denn ich habe ihn immer sehr ver­ehrt. ""Ich", sagt der Achtzigjährige, "habe immer für Goethe ge­schwärmt. In seiner Nähe möchte ich begraben werden." "Und ich", sagt der Neunzigjährige, "möchte neben Brigitte Bardot liegen.""Dummkopf", rufen die beiden anderen, "Brigitte Bardot ist doch noch gar nicht tot." "Ich auch nicht."

Alle Kinder schwimmen, nur nicht Kunigunde, die taucht schon seit ´ner Stunde.

Kind sitzt in der Badewanne, Mutter kommt rein: "Mama, wo ist denn der Waschlappen?" - "Ach, der ist nur mal kurz runter, Zigaretten kaufen!"

In der Geographiestunde fragt der Lehrer die Schüler: "Wenn ich im Schulhof ein tiefes Loch grabe, wo komme ich dann hin?" Ein Schüler antwortet: "Ins Irrenhaus..."

Warum ist noch kein Türke zum Mond geflogen? Weil Ford noch keine Raketen baut.

An der Kasse des Dorfkinos läutet das Telefon. Eine Stimme erkundigt sich: "Wann beginnt denn bei Ihnen die Vorstellung?" Gähnend fragt der Kinobesitzer zurück: "Wann könnten Sie denn hier sein?"

Grabowski kommt zum Zahnarzt. "Herr Doktor, drei Zähne müssen plombiert werden, und ein Weisheitszahn muß raus!" "Mit oder ohne Betäubung?" fragt der Arzt. "Natürlich ohne!" "Tapfer, Herr Grabowski! Dann nehmen Sie mal Platz!" "Wieso ich?" entrüstet sich Grabowski. "Ich bin doch nur gekommen, um meine Frau anzumelden!"

Kommt ein Mann zum Arzt und der sagt ihm, "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Zuerst die schlechte: Sie haben Krebs." Fragt der Mann sichtlich geschockt, "Und die Gute?" Sagt der Arzt: "Haben Sie meine Sprechstundenhilfe gesehen? Ich hab sie gestern rumgekriegt."

"Nun hat das Abführmittel gewirkt?" fragt der Arzt. "Ja, zweimal", sagt der Patient. "Was? Nur zweimal?" "Ja - das erstemal von Mitternacht bis zum Mittag und das zweitemal von Mittag bis Mitternacht."

Markus erzählt seinem Freund: "Mann, unser Lehrer hat keine Ahnung, wie ein Pferd aussieht." Freund Michael: "Du spinnst, das gibt's doch nicht." Markus: "Bestimmt. Ich hab' in der Zeichenstunde ein Pferd gemalt, und da hat er mich gefragt, was das sein soll."

"Für einen Mann in Ihrer Stellung scheinen Sie recht viel Intelligenz zu besitzen", schnarrt der Staatsanwalt den Zeugen an. "Herr Anwalt", beteuert der, "wenn ich nicht unter Eid stehen würde... ich würde Ihnen das Kompliment zurückgeben..."

Der Kare trifft seinen Freund Lucki. "Lucki, i hab ghört, du bist Vater wordn. I gratulier dir. Dös is a Freud'. Und wia gehts deiner Frau? " "Mensch Kare, sei stad. Die woas noch nix davon!"

"Mach doch bitte das Fenster zu, es ist kalt draußen!" ruft Lotti. - Klaus tut es. "Wenn du meinst, daß es jetzt draußen wärmer wird", erklärt er lakonisch.