Alle Witze

Zwei Freunde dürfen während einer Orientreise einen Harem besichtigen.Da lächelt eine besonders hübsche Dame den einen an und sagt: "Komm her und fächle mich." Darauf meint der eine Freund zum anderen: "Komisch, wie sie das nennen!"

Alle Kinder spielen mit dem Galgen, nur nicht Sieglinde, die baumelt im Winde.

Der bekannte Show-Regisseur betrat das Studio. Da sagte ein Kameramann zu einem Kollegen: "Seine letzte Sendung war wieder ganz große Klasse. Wo mag er nur immer die Ideen hernehmen?" Der andere Kameramann zuckte die Achseln: "Keine Ahnung! Ich habe nur gehört, er soll seine Ohren mit 100000 Euro versichert haben!"

Dompteur wird gefragt: "Wie kamen Sie eigentlich dazu, mit Elefanten zu arbeiten?" Dompteur: "Angefangen hab' ich ja mit Flöhen, aber dann wurde ich kurzsichtig."

Drei Katzen treffen sich zum gemeinsamen Fressen. Die erste Katze ist die eines Architekten, die zweite die eines Chemikers und die dritte die eines Regisseurs. Alle drei sitzen vor ihren Futternäpfen voller Brekkies. Die Katze des Architekten nimmt die Brekkies, baut damit 4 Wände, zieht einen Boden ein, setzt ein Dach drauf und umzäunt es mit den restlichen Brekkies. Als sie fertig ist bewundert sie ihr Machwerk und frisst es auf. Die Katze des Chemikers nimmt die Brekkies, zerkleinert sie, gibt sie in einen Glaskolben, fügt etwas Flüssigkeit hinzu und löst das ganze unter ständigem Rühren auf. Als sie fertig ist bemustert sie die Lösung und trinkt sie aus. Die Katze des Regisseurs nimmt die Brekkies, pulverisiert sie, nimmt einen Strohhalm, zieht sich den Stoff durch die Nase, vögelt die anderen beiden Katzen und schreit : "ICH KANN SO NICHT ARBEITEN"

Ein junger Mann bewarb sich bei einer großen amerikanischen Firma um einen Posten. "ich bin der beste Verkäufer der Welt", erklärte er dem Chef. Er bekam eine Stelle als Vertreter. Nach vier Wochen meldete er sich wieder beim Direktor. "Ich habe Sie belogen, Boß", sagte er und warf einige Warenmuster auf den Tisch. "Ich bin nur der zweitbeste Verkäufer der Welt. Der beste Verkäufer ist der, der Ihnen diesen Mist verkauft hat."

Erich klopft an die Zimmertür seines Freundes Kurt. "Öffne", sagt Erich, "ich weiß, daß du da bist!" Da keine Antwort aus dem Zimmer kommt, fährt Erich fort: "Du mußt da sein, denn deine Schuhe stehen vor der Tür." Worauf Kurt antwortet: "Ich bin in Pantoffeln ausgegangen!"

Viola drängt sich durch die wartenden Kunden zur Verkäuferin vor: "Könnten Sie mich bitte zuerst bedienen; mein Vater sitzt zu Hause und wartet darauf." - "Was soll es denn sein?" - "Hier, die Rolle Toilettenpapier!"

Der Lehrer: "Sebastian, kannst du mir zwei berühmte Männer nennen, deren Namen mit "M" beginnen?" Sebastian: "Natürlich, Herr Lehrer, Maradonna und Matthäus!" Lehrer: "Ich dachte eher an Michelangelo und Mozart." Sebastian: "Kenn' ich nicht! Spielen die Regionalliga?"

Trifft der Abteilungsleiter seine Sekretärin am Nacktbadestrand: "Freut mich aufrichtig Sie hier zu sehen, Fräulein Inge." "Das sehe ich!"

Ein Ehepaar, beide um die 60 fährt im Auto, als plötzlich mehrere Kröten über die Straße hüpfen. Der Mann bremst scharf und steigt, unter Protest seiner Frau, aus. Daraufhin sagt die Kröte: "Soviel Rücksicht ist man von euch Menschen gar nicht gewohnt. Dafür hast Du einen Wunsch frei." Der Mann überlegt mit einem Seitenblick ins Auto und sagt schließlich: "Ich wünsche mir das meine Frau 30 Jahre jünger ist als ich." "So sei es", sprach die Kröte - und schon war der Mann 90...

Nach einem Unfall: Der Verletzte liegt auf dem Rasen, einige rufen mit dem Handy die Polizei, über den Verletzten beugt sich ein Mann um zu helfen. Kommt eine Frau sicheren und energischen Schrittes von hinten, tippt dem Mann auf die Schulter und sagt: "Lassen Sie mich das mal machen, ich habe einen Erste-Hilfe-Kurs gemacht..." Der Mann schaut ihr eine Weile zu und sagt dann zu ihr: "Wenn Sie an die Stelle kommen, wo sie den Arzt rufen sollten, ich bin schon da."

Nach dem Restaurantbesuch meint Andreas zur Mutter: "Ein schrecklicher Fraß war das heute; da hätten wir genauso gut zu Hause essen können."

"Kann ich bitte drei Paßfotos haben?" "Natürlich. Wollen Sie sie gleich mitnehmen?" "Oho! Sie haben welche vorrätig von mir?"

Porto-Notierer

Ist der Bauer nicht im Feld, sitzt er Zuhause und zählt Geld.

In der Grundschule ist das Thema "Berufswunsch" an der Reihe. Der kleine Max wird gefragt, was er denn später mal werden möchte. Er ganz stolz: "Ich will mal ein Rocker werden!" Die Lehrerin fragt: "Ja, sag mal, weißt du eigentlich, was das ist, ein Rocker?" "Na klar! Nen fettes Motorrad unterm Hintern, Bier saufen und Frauen flachlegen!" Die Lehrerin läuft rot an, schreit Max an und schickt ihn schließlich vorzeitig nach Hause, mit der Auflage, dass sich sein Vater unbedingt bei ihr melden muss. Max kommt also viel zu früh heim, und da fragt ihn natürlich gleich der Vater, warum er denn schon so früh daheim sei. "Weil mich die Lehrerin nach meinem Berufswunsch gefragt hat." "Ja, und was hast du gesagt?" "Na, dass ich Rocker werden will!" "Hää?" "Na, fettes Motorrad unterm Arsch, Bier saufen und Frauen flachlegen!" Darauf schmiert ihm sein Vater eine, wutentbrannt schickt er Max in sein Zimmer: "... und bis zum Abendessen überlegst du dir einen vernünftigen Beruf!" Nun wird es Abend. Max kommt wieder aus seinem Zimmer. Der Vater fragt ihn: "Na, und was haben wir denn jetzt für einen Berufswunsch?" Max ist ganz kleinlaut: "Ja, ähem, ich werde Mini-Rocker." "Was soll denn das nun wieder?" "Nun ... Fahrrad fahren, Milch trinken und Selbstbefriedigung ..."

Zwei Wanderer stehen vor einer Gletscherspalte: "Da ist vor drei Tagen mein Reiseführer reingefallen". "Und das sagst du so ungerührt?" "Na ja, er war schon ziemlich alt, und ein paar Seiten fehlten auch schon."

Fritz sucht seinen Kaugummi am Boden. Da kommt ein Polizist vorbei und fragt ihn: "Was suchst du denn, Fritzchen?" Darauf Fritz: "Meinen Kaugummi." -"Na, wo hast du ihn denn verloren?" - "Zu Hause im Garten." -"Wieso suchst du dann hier unter der Straßenlaterne?" - "Weil es hier mehr Licht hat."

"Wo arbeitest du eigentlich?" "Bei VW in Emden." "Am Band?" "Nö, so schlimm ist es nicht. Wir können frei herumlaufen."

Kommt ein Mann zum Arzt. "Ich habe ein Problem: Ich leide unter verfrühtem Samenerguß!" Arzt: "Na da zeigen Sie mal her" und deutet ihm an, sich auszuziehen. Der Arzt nimmt ihn in die Hand und fragt "Na, wo Hängts denn?" Patient: "Bei Ihnen am Kragen Herr Doktor!"

Gegnerischen-Schriftsatz-Leser

Im Kloster St.Kathrein geht’s hoch her... Die Party läuft und die Nonnen denken nicht mal daran der Mutter Oberin zu gehorchen... In ihrer großen Not eilt sie zum Bischof... Der geht auch glatt zu den Nonnen, redet 1 Minute mit ihnen und kommt heraus... Die Nonnen sind mucksmäuschenstill... Auf die Frage, was er ihnen denn gesagt habe antwortet er: "Tja.. ich hab ihnen gesagt, wenn sie sich nicht benehmen gibt’s die Gurken nur noch geschnitten..."

Auf dem Fußballplatz. Papi nimmt seinen kleinen Sohn auf die Schultern, damit er besser sieht. Das Spiel beginnt. Plötzlich schreit der Kleine laut: "Foul... Abseits... Ecke... Tor..." Da nimmt der Mann seinen Sohn von den Schultern und versohlt ihm das Hinterteil. Sein Nebenmann ist erbost und schreit den Vater an: "Warum verhauen Sie denn den Kleinen, der versteht doch schon viel vom Fußball." ? "Das ist richtig", brüllt der Vater, "aber das Wort Pipi hat er bis heute noch nicht gelernt."

Platonische Liebe kommt mir so vor wie ein ewiges Zielen und niemals losdrücken. (Wilhelm Busch, dt. Dichter und Zeichner, 1832-1882)

Das Telefon klingelt. "Kann ich bei Ihnen einen Tisch bestellen?" Der Ober, zähneknirschend: "Wie oft muss ich das noch sagen, dass wir hier keine Möbel verkaufen?"

Frau kommt zu Doktor und weint Ihm die Potenzprobleme Ihres Göttergatten vor. Der gute Doktor gibt Ihr daraufhin ein Mittelchen mit, das Sie Ihrem Mann ins Essen mischen soll. Als Sie nach Hause kommt, überlegt Sie krampfhaft, was sie denn kochen könnte. Da kommt Sie auf die Idee, Würste zu kochen. Gedacht, getan! Sie kocht Würste und mischt das Potenzo in den Senf. Als Ihr Mann nach Hause kommt stellt Sie die Würste auf den Tisch und hüpft voller Erwartung in das Schlafzimmer. Strapse angezogen und ins Bett. Sie wartet eine Zeitlang. Es tut sich nichts. Plötzlich hört Sie Ihren Alten lachen und lachen. Sie steht auf um nachzusehen was los ist. Geht in die Küche und fragt: "Wieso lachst Du denn so?" Darauf Ihr Mann: "Mensch, sowas hast Du noch nicht gesehen! Jedesmal wenn ich die Wurst in den Senf stecke, ziehts die Haut hinter."

Zwei Wanderer gehen durch einen Wald. Plötzlich steht vor ihnen eine bildhübsche Fee, etwa zwanzig Jahre alt, traumhaft gewachsen und nur mit einem durchsichtigen Neglige bekleidet. "Drei Wünsche", sagt die Fee, "werde ich jedem von euch erfüllen." Franz sagt spontan: "Einen zünftigen Gänsebraten, eine Flasche Rotwein und ein Auto, damit ich nach dem Mahl nach Hause fahren kann." Werner, ein hagerer Typ, betrachtet die Fee prüfend und flüstert: "Fräulein, ich habe nur einen Wunsch, aber den erfüllen Sie mir bitte dreimal hintereinander."

Wie heißt das gefährlichste Gas zwischen zwei Wirtshäusern? Sauerstoff...

An der Straße bemerkten Evi und Barbara einen kleinen Fiat, in dem ein ausgewachsener Bernhardiner saß und fast das ganze Wägelchen ausfüllte. - Staunend meinte Evi: "Wie ist der große Hund wohl da hineingekommen?" - Barbara hatte eine Vermutung: "Den haben sie sicher reingetan, als er noch ganz jung war."